MACHO É MACHO EM QUALQUER LUGAR...

VOCE PODE SIM COMPRAR UMA MOTO.

FAZ ENGENHARIA...FAZ!

A moça passeava perto de um lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa
malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
- De jeito nenhum! Faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA.

Aproveitando a ausência dos patrões,

Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei: - "Figo fruta ou bife de figo?"

O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!

- Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana!

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia? pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis Quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!

ISSO DESTRÓI QUALQUER MULHER...GORDA!

BYE...BYE...

CARECAS SERVEM PARA MUITA COISA...

DRÁUZIO VARELLA.

MINEIROS????

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?


SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa....
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó......


TREM CAIPIRA

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não....
tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....


CUNVERSA DE MINEIRIM (krak essa é D+++)

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..


MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri..
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu.....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'


UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....



O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro..
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!



A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

E A PROVA????

LOIRA NA FILA.

LOIRA NA PRAIA.

CAMISINHA GRANDE?????????

Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda

Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

MULHER!

Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.



Alimentação correta
Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.



Flores
também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.


Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.


Não tolha a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.





Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode.

A BEATA.

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"

Ela respondeu:

- "Sim Padre, sou eu mesma".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?"

Ela respondeu:

- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela"

MULHER JOGANDO BOLICHE.

BATMAN E O PINTINHO.

??????????....

CURIOSIDADES SOBRE O SEXO.

* Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.
* A rainha do Egito Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite.
* Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.
* As mulheres ficam 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia.
* Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.
* Numa tribo da Polinésia, os casais de dezoito anos fazem amor, em média, três vezes por noite até aos trinta anos de idade, altura em que a média baixa para catorze vezes por semana.
* Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito com mel e língua de crocodilo.
* Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 23 horas, o estrogênio e a testosterona atingem o seu pico ao cair da tarde.
* Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.
* O clássico da literatura indiana, "O Jardim Perfumado", conta a história de um homem que ficou com o pênis ereto durante 30 dias, sem parar, só comendo cebola. O Kama Sutra diz que "muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel" fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira.
* A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.
* Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: "Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento - uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade."
* Na Inglaterra, um fabricante produziu um "boneco gay" de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.
* Na Alemanha foi inaugurado um "museu do erotismo", chamado "Mundo das Fantasias Eróticas", com uma área de 1.800m2 e 3.000 objetos em exposição.
* No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.
* Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e aguarda-se a criação de um modelo para as mulheres...
* No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.
* Na tribo Tükúna, o homem que deseje casar, procura um outro que tenha uma irmã. Pede para casar com a irmã dele e oferece-lhe ao mesmo tempo a sua irmã solteira.
* No Sri Lanka, o jovem Khalid Mosood escreveu cerca de 700 cartas à sua amada propondo-lhe o casamento. A moça acabou por se casar com o carteiro.
* Na Grécia um caso chocou os habitantes da ilha de Creta. Na véspera do seu casamento, a jovem noiva resolveu levar alguns amigos para conhecerem a sua nova casa. Ao chegar lá, encontrou o futuro marido na cama com outro homem. Pior: o noivo estava usando o vestido da noiva. A noiva teve uma crise nervosa e o noivo nunca mais foi visto.
* Mais de três quartos de todos os homens que assinam revistas gays são casados e pais de família.
* Na Roma Antiga, um homem casado podia ter relações sexuais com escravas, prostitutas, divorciadas e viúvas. Mas nunca com virgens e casadas. Algumas mulheres casadas registavam-se como prostitutas para escapar à proibição. Mesmo que fossem descobertas, não eram punidas.
* Em Ilia, na Zâmbia, não se pratica sexo oral. Além disso, os homens adultos não têm relações homossexuais porque acreditam que podem engravidar.
* Na Nova Guiné, é desconhecida a palavra amor. Estes habitantes analfabetos das Ilhas Almirante, ao norte de Papua, consideram o sexo vergonhoso e pecaminoso. A maioria das mulheres são frígidas, acham a relação sexual dolorosa e humilhante. Histórias, danças ou canções românticas também não existem. Toda a sociedade despreza práticas como beijos, carícias e demonstrações de desejo sexual.
* Quando está dormindo, o homem tem cerca de três ou quatro ereções por noite, cada uma com a duração de cinco a vinte minutos.
* O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
* Um casal processou a rede de hotéis Holiday Inn em 10 milhões de dólares. Os jovens recém-casados alegaram que ficaram sexualmente traumatizados por causa de um funcionário do hotel que entrou no quarto deles interrompendo, assim, a primeira noite de lua-de-mel.
* Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados. E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
* Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pênis falso, de couro.
* Eduardo VII, rei de Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
* Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.
* Os casamentos na tribo Tikopia, na Polinésia, são feitos à força. O pretendente sequestra a moça da casa do pai e leva-a para uma festa, onde anuncia o casamento. A mulher é forçada a consumir o casamento em público.
* Na Nova Guiné, os Baruya tratavam o esperma como uma poção mágica. A noiva era obrigada a beber o sêmen do futuro marido antes do casamento. Desse modo, dizia a tradição, ela desenvolveria melhor os seios e teria leite em abundância. As mulheres tomavam esperma sempre que tivessem alguma doença. Os adolescentes também bebiam esperma para serem considerados adultos. Não podia ser o sêmen de nenhum homem casado, pois eles acreditavam que o contato com as mulheres poderia ter fragilizado o doador. A doação deveria vir de um homem virgem quase em idade de casar. Era proibido beber o sêmen de algum parente.
* Na tribo Tonga, em Moçambique, o beijo é considerado repugnante, pois há contato com a saliva de outra pessoa. As mulheres esticam os seus pequenos lábios na tentativa de alongá-los, pois esse detalhe excita bastante os homens. Os homens praticam a poligamia, dando preferência ao casamento com irmãs entre si.
* Havia uma tradição que caiu em desuso na Itália. Depois da noite de núpcias, o marido pendurava o lençol na janela como prova de que tinha tirado a virgindade da mulher.
* Na Irlanda, a comunidade rural Inis Beag é considerada uma das mais conservadoras do mundo. Quem praticar masturbação ou exploração recíproca do corpo é punido. A nudez é desaconselhada mesmo durante as relações sexuais. Não há namoro, noivado e troca de carinhos. O casamento tem uma função meramente reprodutiva.
* Na tribo dos Tucanos, as meninas perdem a virgindade de um modo bastante peculiar: um velho impotente introduz o dedo na vagina e faz a defloração. Já os meninos iniciam a sua vida sexual com a própria mãe, na presença do pai. As mulheres grávidas devem evitar ter relações sexuais, caso contrário, os índios acreditam que o número de fetos pode crescer até ao ponto da barriga explodir.
* No meio dos índios, o amor não é o principal fator para a escolha de um cônjuge. As mulheres preferem um grande caçador, um bom agricultor, um guerreiro ou um curandeiro de prestígio. Os homens, por sua vez, preferem as mulheres mais trabalhadoras, em vez das mais bonitas.
* Os símbolos sexuais masculino e feminino nasceram na mitologia grega. O circulo com a cruz representa o espelho de Afrodite (Vênus), símbolo da mulher. O círculo com uma flecha dirigida para cima representa o escudo e a lança de Ares (Marte), símbolo do homem.
* Uma princesa chinesa da dinastia Sung mandou fabricar uma cama especial, de modo a poder deitar-se com 30 homens em simultâneo.
* Em 1649, M. Vijon foi queimado na fogueira por manter relações sexuais com uma ave de capoeira.
* Um em cada dez jovens já levou um pontapé nos testículos. Geralmente, o agressor é uma moça.
* Em apenas 20 anos de carreira, o ator pornográfico John Holmes protagonizou 2.300 filmes, nos quais manteve relações sexuais com 14 mil atrizes. Holmes morreu de SIDA aos 44 anos.
* Os homens possuem zonas erógenas semelhantes ao ponto G feminino. Trata-se do ponto F, no freio, e do ponto R, na linha de sutura ao longo do escroto.
* Em Março de 1995, Israel Zihanga, do Zimbabué, foi condenado pelo tribunal a nove meses de prisão por manter insistentemente relações sexuais com uma vaca. Zihanga explicou que o seu comportamento se destinava a evitar contato com mulheres portadoras de SIDA.
* Os homens circuncidados tendem a masturbar-se mais e a ter mais relações sexuais do que os que não foram submetidos a essa intervenção cirúrgica.
* Nos bordéis europeus do século XIX, ofereciam-se virgens falsas. Para isso, os ramais vaginais das prostitutas eram estreitados com arames, e costurava-se a abertura vaginal, para simular um hímen intacto.
* Um homem de 30 anos, de Maryland (EUA), contraiu a raiva depois de ter praticado sexo com um guaxinim.
* As leis Incas proibiam os condutores de lhamas de praticar sexo com aqueles animais. Para o evitar, havia uma pessoa com o cargo de "acompanhante das lhamas".
* Os tantras evitavam fazer amor durante as tempestades, os vendavais e outras inclemências do tempo.
* As mulheres Lesu da Nova Guiné masturbam-se com o tornozelo do pé direito, nunca com a mão.
* Para os taoístas, o sexo era nocivo para a saúde caso a mulher não ficasse totalmente satisfeita.
* A Tailândia é o país onde se realizam mais operações de mudança de sexo: um em cada 30 mil tailandeses quer ser mulher, e uma em cada cem mil tailandesas quer ser homem.
* Uma equipa de cientistas descobriu em águas australianas do Oceano Pacífico uma espécie de recife com quase 800 metros de comprimento formado por um depósito de preservativos usados.
* As mulheres de Ponape, na Micronésia, usam uma espécie de formiga cuja picada no clítoris produz um breve orgasmo.
* No texto erótico hindu Kama Sutra, os diferentes tamanhos do pênis em ereção são classificados da seguintne forma: pênis de lebre, até 13 centímetros; de touro, chega aos 22; de cavalo, daí para cima.
* Os índios Ianomani do Brasil e da Venezuela trocam as esposas para restabelecer a paz, depois de um conflito.
* No ano 1000, os monges dormiam em camaratas comuns, com uma vela ou lâmpada de azeite acesa, para se vigiarem mutuamente e evitarem perversões e tentações.
* Os Pukapukan, um povo da Polinésia, têm o hábito de se masturbar em público.
* As mulheres Mangaias, da Polinésia, têm de ter pelo menos um orgasmo em cada relação sexual. Caso contrário, o parceiro perde o seu estatuto social, já que não conseguiu satisfazê-las.
* O crítico de arte John Ruskin rejeitou o sexo para toda a vida na noite de casamento, devido à impressão que lhe causaram os pêlos púbicos da mulher.
* A atividade sexual reduz a tensão pré-menstrual.
* No século XVII, os pais que não conseguiam controlar os filhos que se masturbavam submetiam-nos a uma operação cirúrgica que consistia em recolher o prepúcio para cima da glande, perfurá-lo e selá-lo com um anel.
* Na India, recomendava-se aos homens que esfregassem o pênis com urtigas, para que crescesse.
* Para evitarem engravidar, as mulheres romanas procuravam homens que tinham sido castrados em adultos, e portanto não apresentavam traços efeminados.
* Na severa Roma republicana, as mulheres não se desnudavam por inteiro diante dos maridos, e só praticavam o ato sexual à noite ou em locais muito escuros.
fonte http://maryvillano.blogspot.com/2010/04/curiosidades-sobre-o-sexo.html

TCHAU MAMÃE...

Tchau mamãe . . .

Estava fazendo compras em um supermercado, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos veremos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos veremos depois?

- Sim... nos veremos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.

- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria ! ! !

- VELHA FILHA D...!!!!!!

QUANTO TEMPO UMA MULHER FICA SEM RESPIRAR...

VOCE...

MAMOGRAFIA...

PARA LEMBRAR...

QUE O ANJO TE ACOMPANHE.

MULHER NUA.

EFEITOS DA CUECA NA MULHER.

MELHOR ANTES E DEPOIS.

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado,

>

> o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

>

> Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

>

> Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

>

> No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

>

> - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

>

> - É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou

>

> nada.

>

> - É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

>

> TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

O QUE IMPORTA É A BELEZA INTERIOR...

AMOR...

OS TRÊS ANCIÃOS


Uma mulher regava o jardim de sua casa e viu três anciãos à sua frente.
Não os conhecia e disse:
- Não creio conhecê-los, mas devem ter fome.
Por favor, entrem em minha casa e comam algo.
Eles perguntaram:
- O homem da casa está?
- Não, respondeu ela.
-Então, não podemos entrar.
Ao entardecer, quando o marido chegou, ela contou o sucedido.
- Ora, diga-lhes para que entrem!
A mulher saiu e convidou os três.
- Não podemos entrar os três juntos, explicaram os velhinhos.
- Por quê?
Um dos homens apontou um dos companheiros e explicou:
- Seu nome é riqueza.
Logo indicou o outro:
- Seu nome é êxito e eu me chamo amor.
Agora, entre e decida com seu marido qual dos três será convidado.
A mulher entrou e contou ao marido sobre o que ouvira.
O homem ficou feliz:
- Que bom! E já que o assunto é assim, convidemos a riqueza!
Que entre e encha nossa casa.
A mulher não concordou:
- Querido, por que não convidamos o êxito?
A filha que estava escutando veio correndo:
- Não seria melhor convidar o amor? Nossa casa ficaria, então feliz...
- Sigamos o conselho de nossa filha, disse o marido à sua mulher.
Vá lá fora e convide o amor a ser hóspede.
A mulher saiu e perguntou:
- Qual de vocês é o amor? Por favor, venha. Você é nosso convidado.
O amor avançou para dentro da casa e os outros dois o seguiram.
Surpreendida, a mulher perguntou:
- Convidei o amor, por que o seguem? Também vão entrar?
Os anciãos responderam juntos:
- Se tivesse convidado a riqueza ou o êxito, os outros dois ficariam de fora.
Mas, como o amor foi convidado, aonde ele vai nós o seguimos.

MAIS BESTEIRA PARA BESTEIRAS.

BESTEIRAS PARA UMA GRANDE BESTEIRA!

O MECANICO E O CIRURGIÃO.

- Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.

Então o mecânico para e pergunta:

-Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, coloco de volta no lugar e fecho novamente. Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando!

Fonte: http://www.gazetadopovo.com.br
http://twitter.com/HugoFeijo

NOVA POSIÇÃO NA CAMA.

ALEMÃO BATATA. VILA GERMANICA. BLUMENAU. SANTA CATARINA. BRASIL.

PERDEU A ALIANÇA.

FESTA DO TRABALHADOR EM BLUMENAU, SANTA CATARINA, BRASIL.

PARTICIPE! VENHA!

O QUE VOCE DESEJA???? COM QUEM VOCE FALA??? DEIXE-ME OUVIR...

TOPLESS NO BAR.

ENVELHECER...

ESCRITO POR REGINA BRETT, 90 ANOS, CLEAVELAND, OHIO.
Para celebrar o envelhecer, uma vez eu escrevi 45 liçoes que a vida me ensinou. É a coluna mais requisitada que eu já escrevi. Meu taxímetro chegou aos 90 em agosto, então, aqui está a coluna, mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras:
Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente.

BUNDAS PARA TODOS.

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para o exame da próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após o exame da próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!"..

É DOMINGO!

POR QUE AS CRIANÇAS PRECISAM DE PAIS???

Me imprescionou que todos são do sexo masculino, observe...

ALGUMA VANTAGEM NÓS TEMOS...QUARENTÕES??? HHAHAHAHAH....

sexta-feira, 12 de março de 2010

As vantagens de se ter uma certa idade...

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber aonde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
MULHERES DE 40

BOXER.

Boa noite,

Foi encontrado há pouco um cão boxer macho, filhote, de cor marrom, nas imediações do semáforo do colégio alberto stein, na água verde.

Se alguém souber quem é o dono dele, pode entrar em contato com Marcos ou Aline, nos telefones 3035-1508, 8466-6333 ou 8451-2936.

Por gentileza, se puderem encaminhar este e-mail, agradecemos.

Aline e Marcos

ISAAC, O JUDEU BONZINHO...

Isaac fica na porta da sinagoga dizendo: "caridade, por favor".
E chega o rabino da sinagoga e lhe pergunta:

- Isaac, o que você esta fazendo?
Isaac responde:
- Rabino, eu estou juntando para uma viúva com 3 filhos pequenos que está devendo três meses de aluguel, e se ela não pagar R$1.500 ate hoje
o proprietário irá despejá-la.
- Isaac, quanto você já recolheu?
- R$1.000 reais, rabino.
- Ora, para uma missão tão importante de ajudar uma viúva, eu te darei os R$500 reais restantes.
- Agradeço em nome da viúva, rabino.
- Isaac, você tem um bom coração, a viúva é sua parente?
- Não, é minha inquilina.

UM DOS MELHORES COMERCIAIS DO MUNDO.

SEM PERDER A TERNURA.

Contra o cinza das cidades, jovens optam pela jardinagem de guerrilha para salvar a vizinhança e o planeta

por Guilherme Rosa

Parece coisa dos anos 60. Na verdade, a história nasceu um pouco depois, em 1973. A ativista americana Liz Christy invadiu um jardim descuidado em Nova York, proclamou-se guerrilheira da pá e do adubo e recuperou o local. Em poucos anos, focos se espalharam pela Europa com grupos que atiravam “granadas” de semente em terrenos. No Brasil, a jardinagem libertária chegou há cinco anos. Agora, começa a se tornar popular com um motivador: no lugar da disputa ideológica (para protestar contra o descaso político com o verde urbano), entrou a salvação do planeta. Aquecimento global, CO², você sabe. “Não dá para esperar o poder público. As pessoas devem ocupar os espaços, cuidar das ruas”, afirma Goura Nataraj, guerrilheiro de Curitiba que mantém o blog Jardinagem Libertária. “A escolha é: morar em um lugar colorido, com árvores, flores, pássaros, ou em blocos de concreto, respirando gás carbônico”, diz o guerrilheiro carioca Walfrido Neto. Portanto, se aparecerem flores na vizinhança, você já sabe. E se não aparecerem, a gente ensina aqui como fazer.

EU QUERO UM HOMEM...

Lista Original

Eu quero um homem que...

1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que...


1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que...

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,

2. Não coce o saco nem cuspa em público,

3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento

4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,

5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que...

1. Não assuste as crianças pequenas,

2. Ronque bem baixinho quando dorme,

3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,

4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que...

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que...
1. O que é um homem, mesmo ???

A AUTENTICA LOIRA GELADA.

CALOR E FRIO APÓS O SEXO.

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico
pergunta ao velhinho:
- "Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma
coisa que o preocupa?"
- "Na verdade, existe", diz o velhinho.. "Depois de fazer sexo com minha
esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da
segunda, sinto muito frio!"
O médico diz que nunca ouvir falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-"Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?"
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
então diz a ela:
- "Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente
muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio
depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?"
- "Oh, aquele velho maluco!" responde ela:
"É porque a

primeira é em janeiro, e a segunda, em julho!

CARTOON.

NÃO SE PODE TER TUDO NA VIDA.

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Julia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, . . .
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não . . .
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não . . .
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora tem tudo.
- Será? diz a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, rubro negro, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop.... o papai disse:
P U T A Q U E P A R I U ! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

MALACO????

HANDBIKE.

O Dudis procurou na internet depois que me interessei ouvundo falar na novela da Globo, Viver, acho...