Energização pessoal! Neste período o planeta Marte estará entrando em harmonia com o seu pessoal, intensificando o uso da sua força de vontade, o que lhe possibilita lutar mais pelas coisas que você deseja, organizando suas capacidades, habilidades e recursos com o fito de atingir objetivos específicos.
A vitalidade está favorecida neste momento, e inclusive é favorável que pratique esportes nesta fase, aproveite o pique para dar movimento à vida.
A qualidade guerreira de Marte se harmoniza positivamente com a vontade solar, de modo que este é um período bom para lutar pelas coisas que deseja. A saúde entra num ciclo reativo positivo, e este pode ser um bom momento para tomar atitudes que ajudem seu corpo a melhorar naquilo que precisa ser melhorado.
A idéia para o momento, pode ser sintetizada da seguinte maneira: esta é a hora certa para imprimir velocidade ao deseja. As coisas parecerão estar se resolvendo com mais facilidade, mas na verdade é que estará numa fase mais objetiva da vontade.
domingo, maio 30, 2010
sábado, maio 29, 2010
sexta-feira, maio 28, 2010
quarta-feira, maio 26, 2010
ORAÇÃO DA MULHER.
Senhor, me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixe que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça com que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam por favor e obrigada, limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala – eles vão estar sempre lá, isso eu já vi.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, dê coragem e persistência para eu seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria – mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião – não é gastar reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Proteja meu sorriso, meu humor, meu intestino.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro, o colégio e a locadora. E que, ao me olhar, eu goste do que veja.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar um batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cachos do vento e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Deixe que eu fecho os registros e as janelas. Mas, por favor, abra algumas portas. Nem que seja a do carro.
Se eu estiver com vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio. E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia de TPM, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça com que minhas celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, silêncio. E que nunca falte O.B. na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida. E que eu lembre da letra para cantar.
Dê forças para eu insistir que meus filhos comam salada, digam por favor e obrigada, limpem a boca no guardanapo, façam as pazes e puxem a descarga.
Cegue meus olhos para as sujeiras nos cantos e os brinquedos no meio da sala – eles vão estar sempre lá, isso eu já vi.
Ajude para que eu chegue do trabalho e ainda consiga brincar, ver desenho, contar história, fazer cosquinha, pintar dentro da linha preta. Ou fazer só uma dessas coisas. E se eu não tiver a menor condição de me manter em pé, faça com que meu filho chegue dormindo da escola.
Em dias difíceis, dê coragem e persistência para eu seguir na dieta.
Faça com que eu não esqueça de ligar para os meus pais e meus amigos.
Dê firmeza para os seios e para a hora do castigo.
Ajude para que o meu trabalho não seja bom somente no dia do pagamento.
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde no meio da noite para cobrir meus filhos.
Não deixe que a minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada. E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria – mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda quando eu rezo para cancelarem uma reunião – não é gastar reza à toa, pode ter certeza.
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para virar namorada de novo, ir no cinema, jantar fora, beijar na boca, dormir abraçadinha.
Ilumine o espelho do banheiro e proteja minhas pinças, meus cremes e segredos.
Ajude a não faltar gasolina, não furar o pneu, não arranhar a calota. Afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Proteja meu sorriso, meu humor, meu intestino.
Senhor, por pior que seja o meu dia, faça com que ele termine, e não eu.
SHAMAN EM BLUMENAU
SHAMAN EM BLUMENAU
Show de lançamento do novo CD/DVD - Única apresentação na região
Os ingressos para o show do SHAMAN em Blumenau já estão a venda. Shaman é uma banda paulistana, um dos principais nomes do Power/Heavy Metal no país. E em junho lança em uma única embalagem o seu novo CD de inéditas intitulado "Origins", e seu novo DVD ("Shaman e Orqchestra Live At Masters Of Rock Of Prague") gravado na República Tcheca em um show para mais de 30.000 pessoas.
Shaman ficou nacionalmente conhecida com a música de trabalho Fairy Tale: http://www.youtube.com/watch?
A turnê de lançamento começa em junho também e Blumenau terá a honra de receber um dos poucos shows de lançamento do CD/DVD no estado. O Show acontecerá no Donna D Pub, dia 10 de Junho, quinta-feira a partir das 21h.
Abertura: Perpetual Dreams
Pré lançamento do CD The Eternal Riddle
Data: 10/6 - QUINTA
Local: Donna D Pub - Blumenau/SC
Rua Marechal Deodoro, 686 - Velha
Início: 21:00h
Antecipados: R$15,00 (primeiro lote)
(Be Bop e Palladium Laser)
Informações: (47) 9909-4615 c/ Biz
--
--
BARBA RUIVA PRODUÇÕES
www.barbaruiva.net
Show de lançamento do novo CD/DVD - Única apresentação na região
Os ingressos para o show do SHAMAN em Blumenau já estão a venda. Shaman é uma banda paulistana, um dos principais nomes do Power/Heavy Metal no país. E em junho lança em uma única embalagem o seu novo CD de inéditas intitulado "Origins", e seu novo DVD ("Shaman e Orqchestra Live At Masters Of Rock Of Prague") gravado na República Tcheca em um show para mais de 30.000 pessoas.
Shaman ficou nacionalmente conhecida com a música de trabalho Fairy Tale: http://www.youtube.com/watch?
A turnê de lançamento começa em junho também e Blumenau terá a honra de receber um dos poucos shows de lançamento do CD/DVD no estado. O Show acontecerá no Donna D Pub, dia 10 de Junho, quinta-feira a partir das 21h.
Abertura: Perpetual Dreams
Pré lançamento do CD The Eternal Riddle
Data: 10/6 - QUINTA
Local: Donna D Pub - Blumenau/SC
Rua Marechal Deodoro, 686 - Velha
Início: 21:00h
Antecipados: R$15,00 (primeiro lote)
(Be Bop e Palladium Laser)
Informações: (47) 9909-4615 c/ Biz
--
--
BARBA RUIVA PRODUÇÕES
www.barbaruiva.net
CARTA DE UM PAI PORTUGUÊS.
Querido filho:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que seu pai está vivo.
Escrevo-te estas linhas para que saibas que seu pai está vivo.
Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa...
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai,
Caso estejas sem tempo de escrever ao pai,
manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais
mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada,
porque mudamos de casa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem...
Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão
e nunca mais as vimos.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para
apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...
Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para
apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro
com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave,
para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante.
Lembrei de uma coisa importante.
Terás um problema para falar com o pai,caso decidas escrever-me.
Não sei o endereço desta casa nova.
A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Teu pai que te ama.
Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!
Adeus.
Teu pai que te ama.
Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!
domingo, maio 23, 2010
DIFICULDADES EM AGACHAR!
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu:
- Olha isso!
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, crescem no solo e eu não consigo me agachar!!!
sexta-feira, maio 21, 2010
quarta-feira, maio 19, 2010
terça-feira, maio 18, 2010
quarta-feira, maio 12, 2010
PARABÉNS MAURICIO DE SOUZA!terça-feira, maio 11, 2010
sábado, maio 08, 2010
AMANTE ERRADO. SORTE DA MULHER!
| Amante errado O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto: ' Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. - Re almente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar! Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.. |
CERVEJA...CAMISINHA E ...HOMENS!
A mulher acessa um chat, quando umnick meio estranholhe pergunta:
- Quer teclar ?
A mulher - Você é homem ou mulher ? nick meio estranho-Você quer ou não quer teclar ?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ? nick meio estranho - Advinhe !
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja... nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem. nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?
A mulher - Fácil ...! Bebe mais do que trepa.
- Quer teclar ?
A mulher - Você é homem ou mulher ? nick meio estranho-Você quer ou não quer teclar ?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ? nick meio estranho - Advinhe !
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja... nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem. nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu ?
A mulher - Fácil ...! Bebe mais do que trepa.
POSSO ERRAR?
Posso Errar?
Por Leila Ferreira
Há pouco tempo fui obrigada a lavar meus cabelos com o xampu "errado". Foi num hotel, onde cheguei pouco antes de fazer uma palestra e, depois de ver que tinha deixado meu xampu em casa, descobri que não havia farmácia nem shopping num raio de 10 quilômetros. A única opção era usar o dois-em-um (xampu com efeito condicionador) do kit do hotel. Opção? Maneira de dizer. Meus cabelos, superoleosos, grudam só de ouvir a palavra "condicionador". Mas fui em frente. Apliquei o produto cautelosamente, enxaguei, fiz a escova de praxe e.... surpresa! Os cabelos ficaram soltos e brilhantes - tudo aquilo que meus nove vidros de xampu "certo" que deixei em casa costumam prometer para nem sempre cumprir. Foi aí que me dei conta do quanto a gente se esforça para fazer a coisa certa, comprar o produto certo, usar a roupa certa, dizer a coisa certa - e a pergunta que não quer calar é: certa pra quem? Ou: certa por quê?
O homem certo, porexemplo: existe ficção maior do que essa? Minha amiga se casou com um exemplar da espécie depois de namorá-lo sete anos. Levou um mês para descobrir que estava com o marido errado. Ele foi "certo" até colocar a aliança. O que faz surgir outra pergunta: certo até quando? Porque o certo de hoje pode se transformar no equívoco monumental de amanhã. Ou o contrário: existem homens que chegam com aquele jeito de "nada a ver", vão ficando e, quando você se assusta, está casada - e feliz - com um deles.
E as roupas? Quantos sábados você já passou num shopping procurando o vestido certo e os sapatos certos para aquele casamento chiquérrimo e, na hora de sair para a festa, você se olha no espelho e tem a sensação de que está tudo errado? As vendedoras juraram que era a escolha perfeita, mas talvez você se sentisse melhor com uma dose menor de perfeição. Eu mesma já fui para várias festas me sentindo fantasiada. Estava com a roupa "certa", mas o que eu queria mesmo era ter ficado mais parecida comigo mesma, nem que fosse para "errar".
Outro dia fui dar uma bronca numa amiga que insiste em fumar, apesar dos problemas de saúde, e ela me respondeu: "Eu sei que está errado, mas a gente tem que fazer alguma coisa errada na vida, senão fica tudo muito sem graça. O que eu queria mesmo era trair meu marido, mas isso eu não tenho coragem. Então eu fumo". Sem entrar no mérito da questão - da traição ou do cigarro - concordo que viver é, eventualmente, poder escorregar ou sair do tom. O mundo está cheio de regras, que vão desde nosso guarda-roupa, passando por cosméticos e dietas, até o que vamos dizer na entrevista de emprego, o vinho que devemos pedir no restaurante, o desempenho sexual que nos torna parceiros interessantes, o restaurante que está na moda, o celular que dá status, a idade que devemos aparentar. Obedecer, ou acertar, sempre é fazer um pacto com o óbvio, renunciar ao inesperado.
O filósofo Mario Sergio Cortella conta que muitas pessoas se surpreendem quando constatam que ele não sabe dirigir e tem sempre alguém que pergunta: "Como assim?! Você não dirige?!". Com toda a calma, ele responde: "Não, eu não dirijo.. Também não boto ovo, não fabrico rádios - tem um punhado de coisas que eu não faço". Não temos que fazer tudo que esperam que a gente faça nem acertar sempre no que fazemos. Como diz Sofia, agente de viagens que adora questionar regras: "Não sou obrigada a gostar de comida japonesa, nem a ter manequim 38 e, muito menos, a achar normal uma vida sem carboidratos". O certo ou o "certo" pode até ser bom. Mas às vezes merecemos aposentar régua e compasso.
(Leila Ferreira é jornalista, apresentadora de TV e autora do livro Mulheres - Por que será que elas...da Editora Globo)
Por Leila Ferreira
Há pouco tempo fui obrigada a lavar meus cabelos com o xampu "errado". Foi num hotel, onde cheguei pouco antes de fazer uma palestra e, depois de ver que tinha deixado meu xampu em casa, descobri que não havia farmácia nem shopping num raio de 10 quilômetros. A única opção era usar o dois-em-um (xampu com efeito condicionador) do kit do hotel. Opção? Maneira de dizer. Meus cabelos, superoleosos, grudam só de ouvir a palavra "condicionador". Mas fui em frente. Apliquei o produto cautelosamente, enxaguei, fiz a escova de praxe e.... surpresa! Os cabelos ficaram soltos e brilhantes - tudo aquilo que meus nove vidros de xampu "certo" que deixei em casa costumam prometer para nem sempre cumprir. Foi aí que me dei conta do quanto a gente se esforça para fazer a coisa certa, comprar o produto certo, usar a roupa certa, dizer a coisa certa - e a pergunta que não quer calar é: certa pra quem? Ou: certa por quê?
O homem certo, porexemplo: existe ficção maior do que essa? Minha amiga se casou com um exemplar da espécie depois de namorá-lo sete anos. Levou um mês para descobrir que estava com o marido errado. Ele foi "certo" até colocar a aliança. O que faz surgir outra pergunta: certo até quando? Porque o certo de hoje pode se transformar no equívoco monumental de amanhã. Ou o contrário: existem homens que chegam com aquele jeito de "nada a ver", vão ficando e, quando você se assusta, está casada - e feliz - com um deles.
E as roupas? Quantos sábados você já passou num shopping procurando o vestido certo e os sapatos certos para aquele casamento chiquérrimo e, na hora de sair para a festa, você se olha no espelho e tem a sensação de que está tudo errado? As vendedoras juraram que era a escolha perfeita, mas talvez você se sentisse melhor com uma dose menor de perfeição. Eu mesma já fui para várias festas me sentindo fantasiada. Estava com a roupa "certa", mas o que eu queria mesmo era ter ficado mais parecida comigo mesma, nem que fosse para "errar".
Outro dia fui dar uma bronca numa amiga que insiste em fumar, apesar dos problemas de saúde, e ela me respondeu: "Eu sei que está errado, mas a gente tem que fazer alguma coisa errada na vida, senão fica tudo muito sem graça. O que eu queria mesmo era trair meu marido, mas isso eu não tenho coragem. Então eu fumo". Sem entrar no mérito da questão - da traição ou do cigarro - concordo que viver é, eventualmente, poder escorregar ou sair do tom. O mundo está cheio de regras, que vão desde nosso guarda-roupa, passando por cosméticos e dietas, até o que vamos dizer na entrevista de emprego, o vinho que devemos pedir no restaurante, o desempenho sexual que nos torna parceiros interessantes, o restaurante que está na moda, o celular que dá status, a idade que devemos aparentar. Obedecer, ou acertar, sempre é fazer um pacto com o óbvio, renunciar ao inesperado.
O filósofo Mario Sergio Cortella conta que muitas pessoas se surpreendem quando constatam que ele não sabe dirigir e tem sempre alguém que pergunta: "Como assim?! Você não dirige?!". Com toda a calma, ele responde: "Não, eu não dirijo.. Também não boto ovo, não fabrico rádios - tem um punhado de coisas que eu não faço". Não temos que fazer tudo que esperam que a gente faça nem acertar sempre no que fazemos. Como diz Sofia, agente de viagens que adora questionar regras: "Não sou obrigada a gostar de comida japonesa, nem a ter manequim 38 e, muito menos, a achar normal uma vida sem carboidratos". O certo ou o "certo" pode até ser bom. Mas às vezes merecemos aposentar régua e compasso.
(Leila Ferreira é jornalista, apresentadora de TV e autora do livro Mulheres - Por que será que elas...da Editora Globo)
HOMEM SINCERO...
> > *O HOMEM SINCERO...**
> > *
> > *O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia
> > confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão, uma
> > vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos.**
> > *Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
> > marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. O marido foi
> > enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com
> > aquele assunto, até que um dia ela falou:*
> > *-Pára de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de
> > pepinos; afinal, o problema é seu!*
> > *No dia seguinte o marido chega a casa cabisbaixo, abatido:*
> > *-O que aconteceu? - Perguntou a mulher preparada para o pior.*
> > *-Lembra a minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?*
> > *-Oh, não! Você não fez isso!*
> > *-Sim, eu fiz...*
> > *-Meu Deus, e o que aconteceu?*
> > *-Fui despedido...*
> > *-Mas, e a cortadora de pepinos?*
> > *-Ela também foi despedida!****
> > *
> > *O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia
> > confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão, uma
> > vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos.**
> > *Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
> > marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. O marido foi
> > enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com
> > aquele assunto, até que um dia ela falou:*
> > *-Pára de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de
> > pepinos; afinal, o problema é seu!*
> > *No dia seguinte o marido chega a casa cabisbaixo, abatido:*
> > *-O que aconteceu? - Perguntou a mulher preparada para o pior.*
> > *-Lembra a minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?*
> > *-Oh, não! Você não fez isso!*
> > *-Sim, eu fiz...*
> > *-Meu Deus, e o que aconteceu?*
> > *-Fui despedido...*
> > *-Mas, e a cortadora de pepinos?*
> > *-Ela também foi despedida!****
sexta-feira, maio 07, 2010
MULHER QUE NÃO GOSTA DE TRANSAR....
Mulher que não gosta de transar...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no
congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais
tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
BAZAR ESTILOARTE EM BLUMENAU.
Rotineiro em algumas cidades do país, Blumenau ganha amanhã a primeira edição de um projeto que pretende movimentar a arte, a moda, a música e a decoração locais. O Bazar Estiloarte, organizado pelo artista plástico Nestor Jr., a estilista Vanessa Neuber e a jornalista Caroline Passos, vai reunir, a partir do meio-dia no Estiloarte Ateliê e Galeria (Rua São Paulo, 420, Sala 1), alguns nomes que circulam por aí – praticamente todos conhecidos dos leitores da Contracapa.
O esquema é aquele já conhecido: venda e troca de artigos. Entre os inúmeros participantes (todos com acervos pessoais), Closet Vintage and Retrô Brechó e as marcas Liverpool e Dion Ochner.
Fotografias de Charles Steuk, Susana Pabst e Ivan Schulze e obras de Bruno Bachmann e Daniel Costa de Souza estarão expostas durante todo o dia.
Para animar, apresentações musicais de Bem-vindo, Pochyua Andrade, Leo Laps, Mareike Valentin, Brazilion e Cae Ubber.
Ingresso a R$ 5.
No blog (www.santa.com.br/cristiano) tem a lista completa dos participantes do bazar.
O esquema é aquele já conhecido: venda e troca de artigos. Entre os inúmeros participantes (todos com acervos pessoais), Closet Vintage and Retrô Brechó e as marcas Liverpool e Dion Ochner.
Fotografias de Charles Steuk, Susana Pabst e Ivan Schulze e obras de Bruno Bachmann e Daniel Costa de Souza estarão expostas durante todo o dia.
Para animar, apresentações musicais de Bem-vindo, Pochyua Andrade, Leo Laps, Mareike Valentin, Brazilion e Cae Ubber.
Ingresso a R$ 5.
* * *
quinta-feira, maio 06, 2010
OPORTUNIDADE PARA ATORES DE SANTA CATARINA.
WORKSHOP DE CINEMA
COM
TATIANA GUSMÃO
Tatiana Gusmão, formada e Pós Graduada em Telejornalismo, possui experiência em workshop de cinema e televisão. Atua em teatro a mais de 10 anos em espetáculos infantis, musicais e adulto. Participou do programa “Pulsação”, vinculado por um ano na emissora CNT. Participou de alguns comerciais dentre eles, Skol e Kia Motors, atuou no curta “O Livro Vermelho”, sob direção de Edson Erdmann, acumula experiência de 03 módulos com a preparadora Fátima Toledo e 02 módulos com Sérgio Pena, entre outros diretores.
SOBRE O WORKSHOP
Pretende trabalhar a realidade do ator mostrando através de exercícios um caminho para a construção do personagem, preparando-o para vivenciar experiências de uma “verdade que não é verdade”. A construção de um personagem é um momento em que se empresta sua referencia e avança dentro de limites para finalizar um papel, passada com a emoção no olhar. Para isso aplicam-se exercícios que trabalham com concentração e foco em dinâmicas de grupo e individual. O método é trabalhar a desenvoltura e a busca da verdade, com a convicção de que a complexa formação de um ator depende dentre outras ferramentas, do uso pleno do corpo e da voz. Por esta razão acompanhamos os atores dos três veículos: teatro, cinema e televisão, mostrando o que é ser um ator na essência, trabalhando com o estar presente em cena.
No último dia do curso será gravada uma cena de improvisação com base na preparação feita desde o inicio do workshop, que posteriormente será encaminhado uma cópia do DVD para cada aluno.
Com o workshop a Produtora Pulsar tem como objetivo, selecionar atores para as produções de filmes e curtas.
Local: Espaço Plural, rua Marechal Deodoro, 148, Bairro: Velha.
Quando: 14 a 16 de Maio de 2010
Horário: Turma 1 (13:30 às 17:30) / Turma 2 (18 às 22)
Inscrições: Apenas nos dias 06 e 07 de Maio das 9 às 11:30 / 14 às 18 no Espaço Plural, mediante pagamento de 50% do valor do workshop e os outros 50 % no primeiro dia de aula.
Valor: R$ 350,00
Reserve sua vaga até dia 05 de maio pelos seguintes contatos:
*** VAGAS LIMITADAS ***
***AJUDEM A DIVULGAR***
quarta-feira, maio 05, 2010
DITADO ARÁBE. LINDO!
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب
و عدد نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،
بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون
الشعب أيضاً
. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على
نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
LINDO, NÉ?
EU TAMBÉM QUASE CHOREI!
AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
ÁREA AZUL.
Para seu conhecimento
Quem paga Área Azul tem direito à segurança do carro: “Optando o Poder Público pela cobrança de remuneração de estacionamentos em vias públicas de uso comum do povo, tem o dever de vigiá-los, com responsabilidade pelos danos ali ocorridos.”A decisão é da 1ª Câmara de Direito Civil do Tribunal de Justiça de São Paulo confirmando sentença da comarca de Itirapina. Isto significa, pois, que agora existe jurisprudência firmada.
(Valther Ostermann, JSC)
terça-feira, maio 04, 2010
CONFUSÃO NO VELÓRIO.
Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.
A velhinha desmaiou.
(méritos Telmo)
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.
A velhinha desmaiou.
(méritos Telmo)
segunda-feira, maio 03, 2010
TENHO QUASE CERTEZA QUE É A LUA, FOI DELA QUE TIREI A FOTO, MAS TÁ MUITO ESTRANHA...domingo, maio 02, 2010
O PODER DE UM CRACHÁ
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."
O GÊNIO E OS TRÊS OVOS.
Um português e um brasileiro andam pela rua, quando, de repente, acham
uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara
de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os
pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres
maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo
canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um
Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do
português e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que o
português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu
um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da
casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos
os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!
uma lâmpada mágica.
O português esfrega a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. Com cara
de preocupado, o gênio diz:
- Tenho uma reunião com todos os gênios do planeta, e estou atrasado.
Vou dar três ovos para cada um e, quando quiserem, podem fazer os
pedidos. É só quebrar o ovo e fazer o pedido.
O brasileiro vai pra casa, quebra um ovo e diz:
- Dinheiro!
E aparece dinheiro no sofá, na mesa, na pia, em todo canto da casa.
Ele quebra o segundo e pede mulheres. Então, surgem mulheres
maravilhosas para todos os gostos na cama, no sofá, na mesa, em todo
canto da casa.
Por último, ele pede carro, e aparece uma Ferrari, uma Porche e um
Lamborghini na garagem.
Depois de um tempo e de aproveitar bastante, o brasileiro lembra do
português e vai visitá-lo. Quando o brasileiro chega lá, vê que o
português está triste da vida.
- O que aconteceu, Manuel, pergunta o brasileiro?
E Manuel responde:
- Cheguei em casa, abri a porta com os ovos na mão e tropecei. Caiu
um, e eu disse: Caralho! Aí apareceu caralho em todos os cantos da
casa. Então, tive que pedir que sumissem todos os caralhos, e todos
os caralhos sumiram.
- E o seu último pedido, pergunta o brasileiro?
- Pedi para que voltasse o meu!
Assinar:
Postagens (Atom)