domingo, maio 31, 2009
SHERON MENEZES E ESTILO MULHER.
Usando jeans e blusa soltinha, Sheron Menezes estava confortável. O brinco grande prateado em formato de folha fez toda a diferença! As joias inspiradas em elementos da natureza estão em alta para o inverno de 2009. A atriz também usa anel fino no dedo polegar para complementar e para quem diz que não atual combinar bolsa com sapato...
essa foto prova que o estilo faz a diferença.
*Foto: PhotoRioNews
sábado, maio 30, 2009
SAMU x CELULARES. UTILIDADE PUBLICA REPASSADO POR MINHA AMIGA TATI. MUITO LEGAL!
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo.
No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a ideia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contactar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras
AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda.
Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação.
No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contactar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a ideia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NUMERO DA PESSOA a contactar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras
AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda.
Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação.
PENSAR...
Uma loura estava dormindo com o marido e o cão do vizinho latia sem parar.
De repente, a loura levantou e foi resolver o problema.
O latido ficou mais alto.
Quando ela voltou o marido perguntou:
- O que você fez?
- Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!
ORAI...
"Querido Papai do Ceu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai,Amem."
DIA DE CHUVA EM BLUMENAU. RSRRSRS...
hahahhah to d vinho e trab n blog rsrsr ta bommmmmmmmmmm minha cocker passeando p aqui e tai dormindo ate o almoço humMMMMM ta bom DEMAIS rsrsrsr
GLORIA KALIL RESPONDE.
'Quais são as dicas que você daria para profissionais que correm o dia todo na rua? (Luciane Falconi, São Caetano do Sul, SP)
Acho bom ter uma bolsinha para deixar na mala do carro ou na gaveta do escritório. Sempre dá certo. Mantenha uma sandália de salto alto para trocar quando for sair à noite, um minikit de maquiagem para dar um retoque de vez em quando e um perfume levezinho. Dá um ânimo geral e não só para quem usa. Quando você chega da rua para visitar um cliente e está com cheiro de colônia fresquinha, passa outra impressão. Procure também tecidos tecnológicos que não amassam, ótimas opções para quem passa o dia correndo e precisa manter o look impecável. (fonte JSC, hoje, revista CRIATIVA)
ACHEI N MSN DE UMA ESTAGIARIA. HAHHAHAHAAHA...
EU SALTO PRO ALTO E VOU EM FRENTE DE VOLTA PRO PRESENTE.
A PRIMEIRA FAMILIA DE DUAS MULHERES. INCLUSÇAO SOCIAL!
Ao dar a notícia, a advogada Ana Rita do Nascimento Jerusalinsky desandou a chorar. “Essa sentença mostra que a família não morre nunca. Vai viver para sempre, se a sociedade não for preconceituosa”, afirma. “As novas famílias agregam novos membros, alguns que ainda não sabemos como nominar. É uma grande inclusão. E é esse processo social que está nos levando não ao fim, mas à revalorização da família.”( fonte JSC,hj)
Eliane Brum e Marcelo Min (fotos), de Blumenau (SC)
BLOG ; lindissima materia e lndissima foto. Parabens aos 3...jornalista...fotografo e familia!
quinta-feira, maio 28, 2009
LADY GAGA.
Cantora admite ser bissexual, mas o que o blog curtiu mesmo foi seu ensaio para a Revista Rolling Stone.
MODA. NO BLOG DO VALTHER.
Terça-feira, 26 de maio de 2009
Coxas formigantes
Moda é algo que me intriga: quem põe nas cabeças das mulheres que se vestindo iguais ficam diferentes? Lembro-me de quando a combinação das cores verde e rosa virou moda. Naqueles dias, que na verdade duraram meses, quem chegasse à Rua XV, Centro de Blumenau, teria a impressão de ter adentrado numa convenção da Estação Primeira de Mangueira. Verde e rosa para onde olhasse.
Você, leitora, certamente não é uma escrava da moda. Você é sensata, usa o que lhe cai melhor, o que mais combina com você. Ótimo, porque a moda atual está causando problemas. Em artigo publicado no site da rede NBC, especialistas afirmam que os jeans muito apertados nas coxas causam, temporariamente, um “ataque” ao nervo chamado Meralgia Parestésica, resultando na sensação de formigamento e queimação. Uma sondagem publicada na revista Salute Naturale revelou que 80% das mulheres italianas sofrem dores ou se sentem doentes por causa da moda, que as estimula a usar saltos altíssimos e roupas muito justas. Quem convence as mulheres a se submeterem a estas torturas, além de se vestirem iguais?
Ainda bem que você, leitora, não é uma escrava da moda. Além de se destacar por não se vestir igual, suas coxas não formigam.
Postado por Valther Ostermann às 19h34
Coxas formigantes
Moda é algo que me intriga: quem põe nas cabeças das mulheres que se vestindo iguais ficam diferentes? Lembro-me de quando a combinação das cores verde e rosa virou moda. Naqueles dias, que na verdade duraram meses, quem chegasse à Rua XV, Centro de Blumenau, teria a impressão de ter adentrado numa convenção da Estação Primeira de Mangueira. Verde e rosa para onde olhasse.
Você, leitora, certamente não é uma escrava da moda. Você é sensata, usa o que lhe cai melhor, o que mais combina com você. Ótimo, porque a moda atual está causando problemas. Em artigo publicado no site da rede NBC, especialistas afirmam que os jeans muito apertados nas coxas causam, temporariamente, um “ataque” ao nervo chamado Meralgia Parestésica, resultando na sensação de formigamento e queimação. Uma sondagem publicada na revista Salute Naturale revelou que 80% das mulheres italianas sofrem dores ou se sentem doentes por causa da moda, que as estimula a usar saltos altíssimos e roupas muito justas. Quem convence as mulheres a se submeterem a estas torturas, além de se vestirem iguais?
Ainda bem que você, leitora, não é uma escrava da moda. Além de se destacar por não se vestir igual, suas coxas não formigam.
Postado por Valther Ostermann às 19h34
quarta-feira, maio 27, 2009
TERÇA INSANA.
| Terça Insana | |
| Data/Hora | 4 de junho, às 21h |
| Informações | Comédia de Revista que trabalha com esquetes e cenas sobre o cotidiano, remetendo ao antigo teatro de revista brasileiro. Ingressos: R$ 50,00 (inteira), R$ 40,00 (sócios do Teatro e Clube Assinante), R$ 40,00 (com doação de um agasalho) e R$ 25,00 (meia entrada). Obs.: A produção do espetáculo não aceita cheques. |
MAZINHO E GOVINDA. BLUMENAU MAIS UMA X EM DESTAQUE.
Queridos amigos Govinda.
Nosso amigo artista Mazinho da Silva da Silva está participando do concurso Garagem do Faustão.Para aopia-lo basta clicar no link:
Pedágio da apae:
Acontece dia 06 de Junho das 8:00hs as 13:00hs.
Vamos montar uma equipe como nos anos anteriores.
Trabalho voluntário é um Karma Yoga maravilhoso.
Doe algumas horas para quem precisa.
Namaste.
Equipe Govinda.
(47) 3035-1372
(47) 3041-3935
orkut Carlos Cajé e Katia Warmling
BANDA NAFARRA.
Olá Amigos,
Com grande alegria, informamos a todos que no dia de hoje, a Banda NAFARRA recebeu da Câmara Municipal de Blumenau, MOÇÃO DE LOUVOR, tendo como destaque nossas premiações em vários festivais pelo estado de SC e a criação da canção que se transformou em Hino Oficial do Clube Atlético Metropolitano.
Eu e o Rodrigo estávamos na Sessão Solene, que será transmitida pela TV Legislativa logo mais a noite às 20h e também no Sábado.
Agradecemos à cidade de Blumenau pelo reconhecimento!
=D
Forte Abraço a todos,
Banda NAFARRA
terça-feira, maio 26, 2009
RECEBI DA DUDA E NÃO CONSEGUI DEIXAR DE POSTAR, ATE PORQUE...DE LOUCO ...
Crônica da Loucura
Luis Fernando Veríssimo
O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.
O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.
Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos:
1. Eu
2. Um crioulinho muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.
Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
(3)E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera.
Ele ri... Ri muito, o meu psicanalista, e diz:
- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.
- "E você, não vai ter alta tão cedo..."
Luis Fernando Veríssimo
O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.
O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.
Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos:
1. Eu
2. Um crioulinho muito bem vestido,
3. Um senhor de uns cinqüenta anos e
4. Uma velha gorda.
Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
(3)E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera.
Ele ri... Ri muito, o meu psicanalista, e diz:
- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.
- "E você, não vai ter alta tão cedo..."
O QUE PARECE SER...
"Quando eu crescer...Quero ser como a mamãe!"
(Aqui está uma transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte)
Prezada Mrs. Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho no "Home Depot", e eu disse à minha filha como a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Eu disse a ela que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então eu achei mais uma no depósito, e muitas pessoas estavam então disputando sua compra. O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot".
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith
PRAZER!
O OVO!
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e
começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAAAAAAAAAAAR...
- CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...
- RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!!
- NÃO VAI SE QUEIMAAAAAAAAAAAAAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO...
- AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!?
- Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e
começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAAAAAAAAAAAR...
- CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA...
- RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!!
- NÃO VAI SE QUEIMAAAAAAAAAAAAAR...!!!!!!!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO...
- AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!!
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!?
- Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...
AMOR. PAPO ENTRE AMIGOS.
.........diz:
eu sempre tive afim ........ mais nao quero sofrer um minuto de mais
.........diz:
afff q chato
.........diz:
aiiiiiiiiiiiii eu amo sofrer p amor ate sinto falta hahaha
.........diz:
podo sofrer a causa da minha princesa q é o mais grande pra mim mais nao vou permitir outra mulher me magoe a vida
.........diz:
s alguem t magoar...agradeça...vc teve alguem rsrsrrsrsr
eu sempre tive afim ........ mais nao quero sofrer um minuto de mais
.........diz:
afff q chato
.........diz:
aiiiiiiiiiiiii eu amo sofrer p amor ate sinto falta hahaha
.........diz:
podo sofrer a causa da minha princesa q é o mais grande pra mim mais nao vou permitir outra mulher me magoe a vida
.........diz:
s alguem t magoar...agradeça...vc teve alguem rsrsrrsrsr
BEYONCE E SEUS OCULOS.
TAMBEM QUERO UMMMMMMMMM! OU MELHOR OS DOIS! HUHUHUHUHUH...
Acompanhada do marido, o rapper Jay-Z, Beyoncé esteve na loja de departamentos Harvey Nichols. Simpática, ela sorriu para os paparazzi ao deixar o local. Para o passeio, a cantora escolheu óculos e sapatos vermelhos. (fonte site globo)
segunda-feira, maio 25, 2009
PUXADA.
Dia 26 as 17 h é a audiência c/ a juíza no forum sobre a questão da "Puxada" em Pomerode/SC.
AMA - Bichos
"...Pior,não sei o que faria diante de 01 "puxada" em que os seus descendentes hoje submetem animais (cavalos) a esforço extremo em disputa de 01 mísero troféu,contrariando todo a tradição alemã de respeito e amor pelos companheiros de trabalho do dia a dia."
Rubens Bachmann- Jornalista
domingo, maio 24, 2009
EI VOCE...
SIM
EU TO VENDO
SEI Q VC ESTA ON LINE NO BLOG NESSE MOMENTO
ENTÃO NÃO POSSO DEMORAR
SO P VC SABER Q SEI RSRSRS
AMOVC
BJUSOLPTI
EU TO VENDO
SEI Q VC ESTA ON LINE NO BLOG NESSE MOMENTO
ENTÃO NÃO POSSO DEMORAR
SO P VC SABER Q SEI RSRSRS
AMOVC
BJUSOLPTI
sábado, maio 23, 2009
AFFFFFFF...NÃO RESISTI.
Relógios do Céu
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme
parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.
sexta-feira, maio 22, 2009
RIO DE JANEIRO, PELA PRIMEIRA VEZ DIA DA LIBERDADE DE IMPOSTOS, 25 DE MAIO DE 2009.
No dia que simboliza a data em que o consumidor para de trabalhar para pagar impostos, a venda de gasolina será subsidiada no Posto Repsol (em frente ao Canecão), que fica na Rua Gen. Goes Monteiro, 195, Botafogo. Em lugar dos R$ 2,54 por litro/gasolina normalmente cobrado, os consumidores pagarão o valor de R$ 1.27 por litro, que é quanto a gasolina custaria se não incidissem tributos como a CIDE, PINS, Cofins e ICMS.
No Rio de Janeiro, o Dia da Liberdade de Impostos está sendo organizado pelo Instituto Millenium e pelo Ordem Livre. Para Túlio Severo Jr., um dos organizadores do evento, o objetivo principal é “permitir que a população compreenda que todos pagam impostos e que todos devem participar, legitimamente, na construção de um Brasil melhor, exigindo melhores serviços públicos e maior transparência”.
As vendas serão limitadas a 20 litros de gasolina por veículo. As senhas para abastecer com desconto serão distribuídas a partir das 10h e a venda se inicia às 11h. Somente os consumidores que tiverem a senha poderão abastecer com desconto e, após encerrada a cota de 4.000 litros, a ação será encerrada. Será aceito somente pagamento em dinheiro. A diferença no preço do combustível será paga pelas entidades organizadoras.
Serviço – Dia da Liberdade de Impostos Rio de Janeiro.
Data: 25 de maio de 2009.
Local: Posto Repsol (Canecão)
Endereço: Rua Gen. Goes Monteiro, 195, Botafogo
Horário: Distribuição de senhas a partir das 10h. Abastecimento após às 11h.
Valor da Gasolina: R$ 1,27 litro/gasolina (valor original: R$ 2,54 litro/gasolina)
Pagamento: Apenas dinheiro.
Demais locais onde será realizado o Dia da Liberdade de Impostos:
Belo Horizonte: Posto Albatroz (Esso) - Av. Afonso Pena, esquina com a Av. Brasil – Pç. Tiradentes
Porto Alegre: Firenze Combustíveis – Rua Santana, 345
São Paulo: Posto Centro Automotivo Portal das Perdizes (Ipiranga): Av. Sumaré, esquina com a rua Dr. Franco da Rocha.
No Rio de Janeiro, o Dia da Liberdade de Impostos está sendo organizado pelo Instituto Millenium e pelo Ordem Livre. Para Túlio Severo Jr., um dos organizadores do evento, o objetivo principal é “permitir que a população compreenda que todos pagam impostos e que todos devem participar, legitimamente, na construção de um Brasil melhor, exigindo melhores serviços públicos e maior transparência”.
As vendas serão limitadas a 20 litros de gasolina por veículo. As senhas para abastecer com desconto serão distribuídas a partir das 10h e a venda se inicia às 11h. Somente os consumidores que tiverem a senha poderão abastecer com desconto e, após encerrada a cota de 4.000 litros, a ação será encerrada. Será aceito somente pagamento em dinheiro. A diferença no preço do combustível será paga pelas entidades organizadoras.
Serviço – Dia da Liberdade de Impostos Rio de Janeiro.
Data: 25 de maio de 2009.
Local: Posto Repsol (Canecão)
Endereço: Rua Gen. Goes Monteiro, 195, Botafogo
Horário: Distribuição de senhas a partir das 10h. Abastecimento após às 11h.
Valor da Gasolina: R$ 1,27 litro/gasolina (valor original: R$ 2,54 litro/gasolina)
Pagamento: Apenas dinheiro.
Demais locais onde será realizado o Dia da Liberdade de Impostos:
Belo Horizonte: Posto Albatroz (Esso) - Av. Afonso Pena, esquina com a Av. Brasil – Pç. Tiradentes
Porto Alegre: Firenze Combustíveis – Rua Santana, 345
São Paulo: Posto Centro Automotivo Portal das Perdizes (Ipiranga): Av. Sumaré, esquina com a rua Dr. Franco da Rocha.
MULHERES DE 40 ME ESCUTEM...OU LEIAM...
Todo ano
a mesma peregrinação.. Mastologista, ginecologista,
oftalmologista, dentista... Mas um dia, resolvi incluir
um ISTA' novo na minha odisséia....um DERMATOLOGISTA...
Já era hora de procurar uns creminhos mágicos
para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável
entrada nos ENTA.
Na verdade, sentia-me
espetacular.. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim
a ridícula frase da Calcanhoto 'nada ficou no
lugar....' Mas não sei o que deu no espelho lá de casa,
que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto
de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que
nunca haviam aparecido. (Ou eu não havia notado?)
Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no
colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda...olheiras
mais profundas... Como assim??? Assim...sem
avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e
pronto. Ah, não! Isso não vai ficar assim. ISTA novo na
lista do convênio. O melhor. Queria o melhor
especialista de todos os ISTAS...
Achei.. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um
encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente
escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer
feio....nem parecer que foi uma escolha proposital...
Sabe como é, né? Pois sim. O sujeito era um
dermatologista famoso. Via e futucava a pele de toda a nata
feminina e masculina da cidade. Assim, me armei de
humildade. Disposta a mostrar cada defeitinho novo que
estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo
espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com
meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e
perguntou: 'O que lhe trouxe aqui?' Fiquei
vermelha como um tomate.. E muda. Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele
observou ' in loco' cada uma delas, com uma luz de
200wtz e uma lupa... E começou o seu diagnóstico. 'As
pintinhas são sinais de Sol, por todo o Sol que já tomou na
vida Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez
mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para
sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para
dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço. E Praia?
Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima,
guarda Sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'
-Ahmmm.... (a turma só chega às 11:00 !!!!) -'Os
pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a
pressão do corpo sobre saltos altos. Evite. Sapatos com
solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma
meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos
altos.. -Ahmmmaaaa.. .(Kendall? ??e as minhas
preciosas sandalinhas???) -'As bolinhas na bunda são
normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias
que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de
algodão puro são as melhores...e folgadas.' -Ahmnunght??
?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de
florzinhas cor de Rosa.....vou chorar!) -'As olheiras
são de família. Não há muito o que fazer. Use esse
creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir
tarde.
Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne
e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool...Nem café.'
E a histérica aqui começou a rir.... Agradeci,
peguei suas receitinhas e saí rindo, rindo.... Me
dobrando de tanto rir!
No
carro comecei a falar sozinha... Tudo o que deveria ter
dito e não disse: 'Trabalho muito, doutor... Muitas
noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.. Bebo e fumo.
Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e
violões para as serenatas de lua cheia....e que
noites!!!! Adoro os saltos, principalmente nas
sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!).
Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e
rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de
morte!!! É meu melhor amigo!!!! Dormir lambuzada? Neste calor?
E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar
fresquinha como um bebê, cada noite? E nada de Praia???
O senhor está louco é???? Endoideceu foi??? Moro em
Recife, com esse mar e tudo.... E tenho só 40 anos.... meia
vida inteira pela frente!!! Doutor Fulustreco, na
minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta
anos em um!!! Até um dia desses tinha 39... e agora em vez de
40 estou fazendo 70??? Inclua aí na sua lista de
remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ... Acho que é só
disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de
15wts... E um namorado que use óculos...É isso... só
isso !!! Entendeu???? '
Parei no sinal e
olhei de lado... e um garoto de uns 25 anos piscou o
olho para mim. Ah..... e ele nem usava óculos!
Nunca fiz o que me recomendou o fulustreco ISTA...
Minhas olheiras são parte de meu charme.. E valem o que
faço pelas noites a dentro.... ah!!! se valem! As
bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira
de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não
sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.
Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e
até que já acho bonitinho. O espelho é muito menor..o
outro, eu dei a minha filha.
O meu
namorado diz que estou cada dia mais linda!
Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta
a encarar uma noite de vinhos e música. É claro que ele usa
óculos. Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus
óculos...e acendo o abajour. 'No mundo
sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e
outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.
Acostume-se....'
a mesma peregrinação.. Mastologista, ginecologista,
oftalmologista, dentista... Mas um dia, resolvi incluir
um ISTA' novo na minha odisséia....um DERMATOLOGISTA...
Já era hora de procurar uns creminhos mágicos
para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável
entrada nos ENTA.
Na verdade, sentia-me
espetacular.. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim
a ridícula frase da Calcanhoto 'nada ficou no
lugar....' Mas não sei o que deu no espelho lá de casa,
que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto
de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que
nunca haviam aparecido. (Ou eu não havia notado?)
Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no
colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda...olheiras
mais profundas... Como assim??? Assim...sem
avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e
pronto. Ah, não! Isso não vai ficar assim. ISTA novo na
lista do convênio. O melhor. Queria o melhor
especialista de todos os ISTAS...
Achei.. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um
encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente
escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer
feio....nem parecer que foi uma escolha proposital...
Sabe como é, né? Pois sim. O sujeito era um
dermatologista famoso. Via e futucava a pele de toda a nata
feminina e masculina da cidade. Assim, me armei de
humildade. Disposta a mostrar cada defeitinho novo que
estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo
espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com
meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e
perguntou: 'O que lhe trouxe aqui?' Fiquei
vermelha como um tomate.. E muda. Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele
observou ' in loco' cada uma delas, com uma luz de
200wtz e uma lupa... E começou o seu diagnóstico. 'As
pintinhas são sinais de Sol, por todo o Sol que já tomou na
vida Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez
mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para
sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para
dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço. E Praia?
Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima,
guarda Sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'
-Ahmmm.... (a turma só chega às 11:00 !!!!) -'Os
pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a
pressão do corpo sobre saltos altos. Evite. Sapatos com
solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma
meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos
altos.. -Ahmmmaaaa.. .(Kendall? ??e as minhas
preciosas sandalinhas???) -'As bolinhas na bunda são
normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias
que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de
algodão puro são as melhores...e folgadas.' -Ahmnunght??
?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de
florzinhas cor de Rosa.....vou chorar!) -'As olheiras
são de família. Não há muito o que fazer. Use esse
creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir
tarde.
Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne
e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool...Nem café.'
E a histérica aqui começou a rir.... Agradeci,
peguei suas receitinhas e saí rindo, rindo.... Me
dobrando de tanto rir!
No
carro comecei a falar sozinha... Tudo o que deveria ter
dito e não disse: 'Trabalho muito, doutor... Muitas
noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.. Bebo e fumo.
Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e
violões para as serenatas de lua cheia....e que
noites!!!! Adoro os saltos, principalmente nas
sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!).
Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e
rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de
morte!!! É meu melhor amigo!!!! Dormir lambuzada? Neste calor?
E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar
fresquinha como um bebê, cada noite? E nada de Praia???
O senhor está louco é???? Endoideceu foi??? Moro em
Recife, com esse mar e tudo.... E tenho só 40 anos.... meia
vida inteira pela frente!!! Doutor Fulustreco, na
minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta
anos em um!!! Até um dia desses tinha 39... e agora em vez de
40 estou fazendo 70??? Inclua aí na sua lista de
remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ... Acho que é só
disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de
15wts... E um namorado que use óculos...É isso... só
isso !!! Entendeu???? '
Parei no sinal e
olhei de lado... e um garoto de uns 25 anos piscou o
olho para mim. Ah..... e ele nem usava óculos!
Nunca fiz o que me recomendou o fulustreco ISTA...
Minhas olheiras são parte de meu charme.. E valem o que
faço pelas noites a dentro.... ah!!! se valem! As
bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira
de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não
sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.
Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e
até que já acho bonitinho. O espelho é muito menor..o
outro, eu dei a minha filha.
O meu
namorado diz que estou cada dia mais linda!
Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta
a encarar uma noite de vinhos e música. É claro que ele usa
óculos. Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus
óculos...e acendo o abajour. 'No mundo
sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e
outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.
Acostume-se....'
MAMÃE...
Mamãe, mamãe... por que estamos empurrando o carro até o precipício?
Fique quieto senão vai acordar seu pai...
Fique quieto senão vai acordar seu pai...
AJUDA.
Vamos ajudar! IMPORTANTE!!!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, aqui em Brasília, 128 deputados e 12 senadores (inclusive o Sarney), e agora estão solicitando R$ 1.000.000.000 (um bilhão de Reais) pelo resgate!
Se não for cumprido o prazo de 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos na frente do congresso nacional!
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 5.800 litros de Gasolina Aditivada
- 3.000 litros de gasolina Premium
- 1.500 litros de diesel
- 15.000 de gasolina convencional
- 9.000 litros de Biodiesel
- 380 caixas de fósforos
- 700 lança chamas
- 2.100 isqueiros e...
- 10.800 sacos de carvão
Por favor não doem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos sequestrados...
Obs: Aceita-se também botijões de gás.
Nesse momento importante, o país precisa de você!
FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!! NÃO SE OMITA!
SEJA BRASILEIRO!
DIVULGUE ESSE PEDIDO!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, aqui em Brasília, 128 deputados e 12 senadores (inclusive o Sarney), e agora estão solicitando R$ 1.000.000.000 (um bilhão de Reais) pelo resgate!
Se não for cumprido o prazo de 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos na frente do congresso nacional!
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 5.800 litros de Gasolina Aditivada
- 3.000 litros de gasolina Premium
- 1.500 litros de diesel
- 15.000 de gasolina convencional
- 9.000 litros de Biodiesel
- 380 caixas de fósforos
- 700 lança chamas
- 2.100 isqueiros e...
- 10.800 sacos de carvão
Por favor não doem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos sequestrados...
Obs: Aceita-se também botijões de gás.
Nesse momento importante, o país precisa de você!
FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!! NÃO SE OMITA!
SEJA BRASILEIRO!
DIVULGUE ESSE PEDIDO!
CÃOMINHADA EM BLUMENAU.
| mostrar detalhes 17:22 (3 horas atrás) |
|
Anexo orientações.
Att.
Margaret
quarta-feira, maio 20, 2009
QUEM QUER UM AMIGO...
Bom dia!
- Aceito doação de cão,de pequeno porte cuidará c/ muito carinho 9903.6012.
- Doa-se lindo labrador macho c/ 02 anos pelagem champagne 8428.3483.
- Doa-se 02 filhotes c/ 45 dias (macho e fêmea) já comem ração 9119.5196.
- Doa-se cão mestiço lhasa c/ poodle adulto e gato castrado laranja motivo mudança 3330.2956 ou 8426.1409.
- Doa-se boxer vacinado manso vermelho c/ branco 3332.2415.
Juliana e Andrey
terça-feira, maio 19, 2009
TAINHA. PREPAREM-SE!
E não falo da praia da Tainha, depois da Conceição, Canto Grande, falo da captura do peixe tainha, que inicia-se agora. Preparem churrasqueiras, fornos e vinhos,, huhuhuhuh.....fartura!
OBRIGADA SENHOR!
OBRIGADA SENHOR!
VIPS. NÃO DEU PARA IGNORAR ESSE TEXTO AO LER O BLOG DO VALTHER, HJ NO JSC.
Segunda-feira, 18 de maio de 2009
Tênis no Tabajara
Transcrevo na íntegra. Vale a leitura.
Leitor habitual de sua coluna, é a primeira vez que lhe escrevo. Por julgar que o assunto merece alguma atenção. No último sábado tive a satisfação de conferir uma das semi-finais do Aberto de Tênis de Santa Catarina, no Tabajara. Tudo muito bom! Grande jogo, com vitória brasileira, e satisfação de ver que nossa cidade pode e deve captar, promover e receber eventos daquele porte. Todos ganham. Só um fato me chamou atenção, e não pelos motivos acima. A entrada era franca. Ótimo! E como se trata do clube mais sofisticado da cidade, nada mais justo que reservar uma área especial para sócios e convidados: A sempre presente área VIP, concordo com a distinção, é um direito adquirido. Agora vejamos a seguinte situação, perto das 11h, sol outonal a pino. Chega uma família acompanhada de um casal de idosos, um senhor portando bengala, uma natural dificuldade de movimentos e a pele tão alva que seria páreo fácil para o sol que fustigava a todos na arquibancada geral. Confesso que me incomodei ao vê-los buscando acomodar-se razoavelmente na arquibancada e motivei-me a falar com um dos seguranças, sugerindo que convidasse o casal a dirigir-se a melhores acomodações, consequentemente, à área VIP. Onde sombra e cadeiras certamente mais adequadas ao perfil daquelas Pessoas Muito Importantes (Idodos) que já mereciam nossa admiração pelo simples fato que estarem lá. Qual foi a resposta ao meu pleito senão: Não dá. Alí é área VIP, tem que ter convite! Claro que não esperava uma resposta favorável de alguém que, como se sabe, cumpre ordens. Por fim, não me dei por vencido e levei meu pleito (nesta altura já era pessoal), ao chefe da segurança. Felizmente, em pouco tempo ele retornou com as credenciais e o convite para acomodar adequadamente aquelas pessoas muito importantes: idosos. Ótimo! Parabéns a organização, que certamente não faria nada diferente disso. Mas o fato, a meu ver, ilustra uma questão cultural e reflete nossa atitude e falta de respeito a quem, em qualquer lugar do mundo seria, prioritariamente, considerado VIP. Very Important People, o Idoso. A meu ver, essa consciência social deve estar impregnada em todos nós. Não deveria ser necessário, alguém ter que "tomar uma atitude" para que percebessem o óbvio. Com todo respeito, VIP é o idoso, que merece ser tratado como tal, sempre! Deixo ainda um último tópico para reflexão, igualmente embaraçoso: Afinal, quando é que as vagas especiais (para idosos e portadores de necessidades especiais) serão ocupadas por aqueles a quem se destinam? Não há uma única ocasião em que diante destas vagas, nos supermercados, lanchonetes e shoppings, não me depare com alguém, em perfeito gozo de sua capacidade física e mental, refastelado neste espaço tão caro a quem dele necessita. Nosso legislativo bem que poderia criar condições para que os próprios estabelecimentos pudessem multar pesadamente estes infratores sem um mínimo de civilidade e respeito ao idoso, de fato, Pessoa Muito Importante.
Atenciosamente
Fabio Roberto Ghedin
Postado por Valther Ostermann às 15h51
Tênis no Tabajara
Transcrevo na íntegra. Vale a leitura.
Leitor habitual de sua coluna, é a primeira vez que lhe escrevo. Por julgar que o assunto merece alguma atenção. No último sábado tive a satisfação de conferir uma das semi-finais do Aberto de Tênis de Santa Catarina, no Tabajara. Tudo muito bom! Grande jogo, com vitória brasileira, e satisfação de ver que nossa cidade pode e deve captar, promover e receber eventos daquele porte. Todos ganham. Só um fato me chamou atenção, e não pelos motivos acima. A entrada era franca. Ótimo! E como se trata do clube mais sofisticado da cidade, nada mais justo que reservar uma área especial para sócios e convidados: A sempre presente área VIP, concordo com a distinção, é um direito adquirido. Agora vejamos a seguinte situação, perto das 11h, sol outonal a pino. Chega uma família acompanhada de um casal de idosos, um senhor portando bengala, uma natural dificuldade de movimentos e a pele tão alva que seria páreo fácil para o sol que fustigava a todos na arquibancada geral. Confesso que me incomodei ao vê-los buscando acomodar-se razoavelmente na arquibancada e motivei-me a falar com um dos seguranças, sugerindo que convidasse o casal a dirigir-se a melhores acomodações, consequentemente, à área VIP. Onde sombra e cadeiras certamente mais adequadas ao perfil daquelas Pessoas Muito Importantes (Idodos) que já mereciam nossa admiração pelo simples fato que estarem lá. Qual foi a resposta ao meu pleito senão: Não dá. Alí é área VIP, tem que ter convite! Claro que não esperava uma resposta favorável de alguém que, como se sabe, cumpre ordens. Por fim, não me dei por vencido e levei meu pleito (nesta altura já era pessoal), ao chefe da segurança. Felizmente, em pouco tempo ele retornou com as credenciais e o convite para acomodar adequadamente aquelas pessoas muito importantes: idosos. Ótimo! Parabéns a organização, que certamente não faria nada diferente disso. Mas o fato, a meu ver, ilustra uma questão cultural e reflete nossa atitude e falta de respeito a quem, em qualquer lugar do mundo seria, prioritariamente, considerado VIP. Very Important People, o Idoso. A meu ver, essa consciência social deve estar impregnada em todos nós. Não deveria ser necessário, alguém ter que "tomar uma atitude" para que percebessem o óbvio. Com todo respeito, VIP é o idoso, que merece ser tratado como tal, sempre! Deixo ainda um último tópico para reflexão, igualmente embaraçoso: Afinal, quando é que as vagas especiais (para idosos e portadores de necessidades especiais) serão ocupadas por aqueles a quem se destinam? Não há uma única ocasião em que diante destas vagas, nos supermercados, lanchonetes e shoppings, não me depare com alguém, em perfeito gozo de sua capacidade física e mental, refastelado neste espaço tão caro a quem dele necessita. Nosso legislativo bem que poderia criar condições para que os próprios estabelecimentos pudessem multar pesadamente estes infratores sem um mínimo de civilidade e respeito ao idoso, de fato, Pessoa Muito Importante.
Atenciosamente
Fabio Roberto Ghedin
Postado por Valther Ostermann às 15h51
segunda-feira, maio 18, 2009
SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?
NÃO?!
Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos:
OVO, OSSO, RADAR.
O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase;
é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões... Se souber de algum, acrescente e passe adiante.
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA:
ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ
PROFUUUUUUNDO!
ISSO É QUE É CULTURA!!!!
AVC. PRESTE ATENÇÃO AOS SINTOMAS.
Se todos podem lembrar algo tão simples como o que será descrito abaixo, poderemos ajudar a salvar algumas pessoas.
Durante um piquenique, uma amiga chamada Ingrid tropeçou e teve uma pequena queda – ela assegurou a todos que estava bem (eles ofereceram-se para chamar uma ambulância)... Ela disse que apenas tinha tropeçado por causa dos sapatos novos.
Os amigos limparam-na e arranjaram-lhe um novo prato de comida. Enquanto ela parecia um pouco abalada, Ingrid continuou a divertir-se o resto da tarde.
O marido da Ingrid chamou mais tarde para dizer a todos que a sua mulher estava no hospital (as 6:00h da manhã a Ingrid faleceu). Ela tinha sofrido um AVC (Stroke) durante o piquenique.
Se eles tivessem sabido identificar os sinais do AVC, talvez a Ingrid ainda estivesse viva. Algumas pessoas não morrem… ficam incapacitadas e com graves sequelas.
Os neurologistas dizem que se conseguirem chegar até uma vitima de AVC dentro de 3 horas, ele pode reverter totalmente os efeitos do AVC... totalmente .
Ele diz que o truque está em reconhecer os sinais de AVC, diagnosticar, e obter assistência médica no prazo de 3 horas, o que não é fácil.
As vezes os sintomas do AVC são difíceis de identificar. A vitima pode sofrer danos mentais muito graves quando as pessoas mais próximas falham em reconhecer os sintomas básicos de um AVC.
Vejam como é fácil identificar um AVC: Lembre-se das 3 letras de STROKE: S, T e R.
S * Peça à pessoa para sorrir (Smile)
T * Peça para ela dizer (Talk) uma frase simples e coerente (ex: Está um dia lindo!!!)
R * Peça para que levante (Raise) os dois braços.
Se a pessoa apresentar problemas para fazer alguma destas três coisas chame o 112 imediatamente e descreva os sintomas a quem atender.
Outro sinal de um AVC -------- Colocar a língua de fora à Peça à pessoa para por a língua de fora... Se a língua estiver torta ou for para um lado ou para outro, isso é indicação de AVC.
domingo, maio 17, 2009
quinta-feira, maio 14, 2009
FALECONOSCO...
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se
com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas
que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara
das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai
lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode
ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê
tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das
cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por
nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca
tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de
qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas
não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.. Como
não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas
também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a
minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se
possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a
pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além
de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve
pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o
seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos
com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de
Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail:
cic@philips..com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro
é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que
podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem
disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há
trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença
relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável,
pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora
nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados
obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca,
pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o
operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o
produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela
lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar
somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua
solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por
gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo,
o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos
em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião
para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem
gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs
ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de
atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
sac@scruz.com.br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm,
gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele,
ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar???
Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em
seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para
manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte
qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que
você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de
Marketing Forjas Taurus AS
E agora, a pérola das pérolas
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça
Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria
de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia
apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para
aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a
penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada
para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma
circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois
existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus
interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor -
Sadia
com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas
que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara
das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém
aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai
lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode
ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê
tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das
cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por
nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca
tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de
qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas
semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas
não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.. Como
não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas
também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a
minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se
possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,
informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a
pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além
de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve
pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o
seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos
com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de
Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail:
cic@philips..com.br
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro
é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que
podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem
disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há
trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença
relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável,
pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora
nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados
obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca,
pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o
operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o
produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela
lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar
somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua
solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por
gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo,
o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos
em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião
para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem
gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs
ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de
atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
sac@scruz.com.br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu
preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm,
gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele,
ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar???
Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em
seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para
manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte
qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que
você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de
Marketing Forjas Taurus AS
E agora, a pérola das pérolas
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça
Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria
de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia
apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para
aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a
penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada
para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma
circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois
existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus
interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor -
Sadia
VALTHER OSTERMANN E LOS HERMANOS.
Certa feita a coluna reportou-se – e ilustrou com foto – à distração de alguns motoristas que, na maior, estacionam o carro em vagas da via pública ocupando todo o espaço onde caberiam dois. Não dá multa, mesmo.Não dá aqui. Conta o leitor Dieter Walter Hein, diretamente da Argentina, que lá existe um carro de polícia equipado com câmera exatamente para esta finalidade: flagrar os folgados que estacionam de qualquer jeito, inclusive com recuo da guia maior que o permitido. Cidadão que estaciona mal recebe, uma semana depois, em casa, a multa e a foto. Paga, não bufa e aprende.
ESSA TEM DE REPASSAR PARA TODO O BRASIL.
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! *
*Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!
quarta-feira, maio 13, 2009
PENSEI EM COLOCAR UMA OU TRES ATE LER TODAS...BOBINHAS E TALS...MAS...FEZ-ME RIR... E BEM ISSO TE DESEJO!
*Divisão*
Professor : - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, Professor!
*Verbos*
Professor : - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno : - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor : - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor : - "Chovia". Que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno : - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor : -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas .
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor : - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Professor : - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, Professor!
*Verbos*
Professor : - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno : - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor : - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor : - "Chovia". Que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno : - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor : -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas .
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor : - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
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