MULHERES GOSTAM DE SEREM BEIJADAS NO PESCOÇO. E OS HOMENS?

Mas, afinal, o que é um bom beijo?
Um bom beijo é aquele que une técnica e paixão. Aliás, paixão e química não podem ser ensinadas, mas as técnicas certamente que sim. E aí que meu livro e meu DVD entram em cena. Por exemplo, gentileza é muito importante, especialmente no começo da coisa, mas agressividade e variedade são essenciais para uma boa sessão de beijo.
http://vidaeestilo.terra.com.br/homem/interna/0,,OI4285552-EI14242,00-Mulheres+gostam+de+ser+beijadas+no+pescoco+diz+especialista.html
William Cane, autor do best-seller americano The Art of Kissing (A Arte de Beijar)

EVOLUÇÃO...

CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE.

Conselho de um velho apaixonado (Carlos Drummond de Andrade)


Quando encontrar alguém e esse alguém fizer

seu coração parar de funcionar por alguns segundos,

preste atenção: pode ser a pessoa

mais importante da sua vida.


Se os olhares se cruzarem e, neste momento,

houver o mesmo brilho intenso entre eles,

fique alerta: pode ser a pessoa que você está

esperando desde o dia em que nasceu.


Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo

for apaixonante, e os olhos se encherem

d'água neste momento, perceba:

existe algo mágico entre vocês.


Se o 1º e o último pensamento do seu dia

for essa pessoa, se a vontade de ficar

juntos chegar a apertar o coração, agradeça:

Algo do céu te mandou

um presente divino : O AMOR.


Se um dia tiverem que pedir perdão um

ao outro por algum motivo e, em troca,

receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos

e os gestos valerem mais que mil palavras,

entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.


Se por algum motivo você estiver triste,

se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa

sofrer o seu sofrimento, chorar as suas

lágrimas e enxugá-las com ternura, que

coisa maravilhosa: você poderá contar

com ela em qualquer momento de sua vida.


Se você conseguir, em pensamento, sentir

o cheiro da pessoa como

se ela estivesse ali do seu lado...


Se você achar a pessoa maravilhosamente linda,

mesmo ela estando de pijamas velhos,

chinelos de dedo e cabelos emaranhados...


Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,

ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...


Se você não consegue imaginar, de maneira

nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...


Se você tiver a certeza que vai ver a outra

envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção

que vai continuar sendo louco por ela...


Se você preferir fechar os olhos, antes de ver

a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.


Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes

na vida poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.


Às vezes encontram e, por não prestarem atenção

nesses sinais, deixam o amor passar,

sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.


É o livre-arbítrio. Por isso, preste atenção nos sinais.

Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem

cego para a melhor coisa da vida: o AMOR !!!

JULIANA MULLER NO BUTIQUIM WOLLSTEIN, EM BLUMENAU.

UM PUB MINI E CHARMOZÉRRIMO COM UMA GRANDE VOZ, INTERPRETAÇÃO.
VC VAI CURTIR!

UMA NOITE NO CARNAVAL DE NAGENTES 2010.

NAVEGANTES...CARNAVAL DE ALEGRIA!

NÃO SEJA INGENUO...

GENEALOGIA.

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?

A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existia no oriente, onde é hoje é a Arábia, uma raça especial de macacos que foi evoluindo até chegar aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e contestou :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

ALUNOS INTELIGENTES

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Essa é a melhoR:::::

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

SEXTA-FEIRA, DIA DOS 3 M...

...MEL, MUIÉ E MOTÉL.
(Waldemir P.C.)

GELADEIRA COM ÁGUA NA PORTA???? PRA QUE???

APRECIEM A VIAGEM!

George Carlin sobre envelhecer!

(Absolutamente brilhante)



SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE.

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer



Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.

Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!

Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?

'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 !


E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!

Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?

Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!

Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V.. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'


Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio


Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!


COMO PERMANECER JOVEM

Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.


Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem.


Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples.

Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.

Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.

Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.

Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda.

Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde Você tiver enterrado as suas culpas.

Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE:

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.

Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!

A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!"

CATEI NO TWITTER.

oshomens
Crianças mentem sobre dever de casa, @oshomens sobre o tamanho do órgão e @asmulheres sobre o número de sapatos, jóias, transas, medidas,...

FESTA DA DIVERSIDADE, EM BLUMENAU,SC, BRASIL.

O Centro de Defesa dos Direitos Humanos de Blumenau – CDDH Blumenau – é uma associação sem fins lucrativos, fundada em 27 de setembro de 1987 com a finalidade de lutar pelo bem comum, priorizando a promoção da ética, da paz, da cidadania, da democracia e de outros valores universais, bem como de assegurar o direito à vida, à saúde, à habitação, à educação, ao trabalho e à segurança.Desde sua fundação, o CDDH Blumenau vem atuando junto à comunidade e em parceria com os movimentos sociais, promovendo e defendendo os direitos individuais e coletivos com base na Declaração Universal dos Direitos Humanos promulgada pela ONU, na Constituição da Republica Federativa do Brasil e nas demais legislações. Para comemorar seus 23 anos de luta, o CDDH Blumenau realiza, no próximo dia 05 de março, o ENCONTRO DA DIVERSIDADE. A proposta é reunir a comunidade e movimentos sociais, apresentar os objetivos da entidade e unir forças em defesa dos Direitos Humanos. No encerramento do encontro, acontece a Festa da Diversidade. Participe deste evento, traga seus amigos e venha confraternizar pela construção de um mundo mais justo e solidário. Josiele Bené LahorgueSecretaria de Projetos e Promoções CulturaisCDDH – Centro de Defesa dos Direitos Humanos de BlumenauPostado por Márcio Volkmann às 09:28 Marcadores: eventos

O TEMPO PASSA...O TEMPO VOA...THOR AOS 50 ANOS...

QUEM DIZ O QUE QUER...OUVE O QUE NÃO QUER...

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido!... - Com os outros eu ficava acordada!

ESPORTE NO CARNAVAL 2010.

Vi essas figurinhas na praia de Navegantes em uma manha de carnaval, achei o máximo, pedi permissão e aí estão, infelizmente perdi o nome deles.

CARTA DE UM CALOTEIRO...

REFLEXÕES DE UMA MULHER.

“Só dou vazão às minhas vontades eventuais para não me tornar uma mulher amarga e ranzinza e me ver, daqui a uns anos, culpando-o por ter me privado de viver o que queria”

TWITTER, OS HOMENS.

Sexo sem camisinha é igual Mortal Kombat: Se não terminar em Fatality, termina em Babality.

DOIS HOMENS ESTÃO PESCANDO EM SILENCIO E "TROCANDO IDÉIAS"...

Bem baixinho, para não assustar os peixes,
Bruno diz:

Acho que vou me divorciar.
Minha esposa não fala comigo há mais de 2 meses.

Renato continua pescando,falando pouco, em seguida, pensativo diz:

'É melhor você pensar bem sobre isso, Bruno.
Mulheres como a sua, que não falam por 2 meses, são difíceis de encontrar..."

RECANTO SILVESTRE, BLUMENAU,SC.

ENTÃO...VAMOS POSTAR UMAS FOTINHAS DA RODA DE SAMBA QUE ACONTECEU NA VILA GERMANICA EM BLUMENAU, SC.

COISAS QUE NINGUÉM CONTA...

O BLOG NÃO PESQUISOU PARA CONFIRMAR AS INFORMAÇÕES, SENDO ASSIM SOLICITAMOS QUE SE VC SOUBER ALGO SOBRE ESTA UTILIDADE PÚBLICA, REPASSADO POR NOSSA CONSTANTE COLABORADORA VERA, DO SEMOG, POR FAVOR NÃO DEIXE DE COMENTAR,É MUITO IMPORTANTE REPASSARMOS!POR UM BRASIL MELHOR!

Serviço 102 (Informações)

Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05.

Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação fone 0300-789-5900.

Para informações da lista telefonica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

*Correios*

Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase '

Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela.

　

Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível.

O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (o grama).

Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente ?

*Telefone Fixo para Celular*

A

MELHOR DE TODAS ! ! !

Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um

número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal..

Resumindo:

Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.

Exemplos:

9XXX - 2522 + 2 / 9X7X - 1345 + 5

Atenção:

o número a ser acrescido deverá ser sempre

o último número do telefone celular chamado !

Serviços bancários pela Internet

Para quem acessa o Home Banking de casa.

Vale a pena ler e se prevenir.

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a

autenticidade do site:

1 - Minimize a página.

Se o teclado virtual for minimizado também, está correto.

Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata!

Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite

SUA SENHA ERRADA na primeira vez .

Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada.

Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal.

Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.

Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.

Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

EMBRIAGUEM-SE...

É preciso estar sempre embriagado. (...). Com quê? Com vinho, poesia ou virtude, a escolher. Mas embriaguem-se. - Charles Baudelaire

ENTÃO...CATEI NO TWITTER...

bareco

"As fontes de todos os problemas são três: barra de ouro, barra de terra e barra de saia.
" [ Tancredo Neves ] hace about 2 hours from HootSuite Retwitteado por you

MUITO SHOW!

trouxe do blog da jackie, os 4 elementos,
http://jackieblumenau.blogspot.com/

BY SOL TÁ PERDENDO FEIO PARA O ROSACHICLT.

JO SOARES.

ESQUECERAM DE MIM.

100% PORTUGUES...

100% Portuga

LUSITANOS DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois ja tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
-Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa (também portugues):
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então eu não brinco mais!

SEGREDOS
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado,
ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

CELULARES
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.

SANDRA DE SÁ.

O SORRISO!

NEVASCAS NA EUROPA.

Cão de rua brinca na neve em Bucareste, capital da Romênia, nesta segunda-feira (8). (Foto: AFP)
21-5602,00-NEVASCAS+BLOQUEIAM+ESTRADAS+E+CORTAM+FORNECIMENTO+DE+ENERGIA+NA+EUROPA.html

QUEM É A PECADORA????? A FREIRA OU ...?

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim.

- Pobre pecadora, como foi isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie...

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo....

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA.

> COMO ELAS SE COMPORTAM>

> > NO TOILETTE> > >
M U L H E R F I N A: (nada diz)
> M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
> M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

> MULHER APÓS UM JANTAR> >
> M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
> M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
> M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
> MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.> > >

> NO CHURRASCO> >
> M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
> M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
> M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
> MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).>

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE> >
> M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
> M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
> M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
> MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM> >
> M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
> M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em> todos os eventos.
> M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
> MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a> calcinha à noite.>

> > BEBIDAS> >
> M U L H E R F I N A: cerveja, e vinho, dependendo da ocasião.
> M U L H E R COMUM: batida.
> M U L H E R VULGAR: batida e cerveja.
> MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de> bateria, etc

> PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA> >
> M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
> M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
> M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!> >

> SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO> >
> M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
> M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
> M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
> MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o> Pelé na natação (gargalhada)

> O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
> M U L H E R F I N A: (ignora)
> M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
> M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
> MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…> >

> O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO> >
> M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
> M U L H E R COMUM: muitos beijos.
> M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
> MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.> >

> OUVINDO JAZZ> >
> M U L H E R F I N A: Liiindo!
> M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
> M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
> MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!> >

> DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO> >
> M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
> M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
> M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?> >

> ASSISTINDO UM BALLET> >
> M U L H E R F I N A: Bravo!!!
> M U L H E R COMUM: Lindo!!!
> M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
> MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!> >

> PRIMEIRO CONTATO NO MSN> >
> M U L H E R F I N A: Boa Noite!
> M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
> M U L H E R VULGAR: Falae gato.
> MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.>

PROFISSIONAL É ASSIM...

UM CÃO E SEU COMPUTADOR.

A NOVA CARA DO REAL.

A nova cara do real

Após quase 16 anos de existência, o real sofrerá mudanças significativas a partir deste ano. O Banco Central, em parceria com a Casa da Moeda do Brasil (CMB), desenvolveu a segunda família de cédulas da moeda, que entrou em circulação em julho de 1994. O presidente Henrique Meirelles anuncia a novidade nesta quarta-feira 3/2, no Ministério da Fazenda, ao lado do ministro Guido Mantega.

O principal objetivo do BC é impor obstáculos mais sólidos às tentativas de falsificação do Real. A ação é preventiva, já que o crime tem sido controlado. Para aprimorar a segurança do dinheiro nacional, as cédulas contarão com novos recursos gráficos e elementos que dificultem o trabalho de falsários.

Tais inovações serão de extrema importância para a população, especialmente para os portadores de deficiência visual, que poderão diferenciar as notas com mais facilidade. Dinheiro fabricado por equipamento de ponta O projeto da segunda família do real começou a ser desenvolvido em 2003. Mas, para produzir as novas cédulas, a Casa da Moeda do Brasil (CMB) precisou modernizar seu parque fabril. Em 2008, foram adquiridos equipamentos de última geração na área de impressão de segurança. As máquinas se encontram em processo de instalação e de testes e estarão prontas para a produção ainda no primeiro semestre deste ano. Com as aquisições, a CMB se equipara às empresas mais modernas do ramo de impressão de segurança e se torna apta, novamente, a oferecer seus serviços a outros países. 4,2 bilhões Essa é a quantidade de cédulas do real atualmente em circulação e que serão substituídas, aos poucos, pela segunda família de notas. Estreia Notas de R$50 e R$100 serão as primeiras a circular As primeiras cédulas a chegar às mãos dos brasileiros serão as de R$50 e de R$100, ainda neste ano. Por serem os maiores valores em circulação, demandam maior segurança contra falsificações – mais de 90% das notas falsas apreendidas no BC pertencem às duas denominações. Em seguida, com previsão para o primeiro semestre de 2011, entram em circulação as novas cédulas de R$10 e de R$20. Já as de R$2 e de R$5 chegam às ruas no primeiro semestre de 2012. A substituição será feita aos poucos, à medida que as notas atuais forem retiradas em decorrência do desgaste natural. Prevenir falsificação é responsabilidade social O volume de falsificações no Brasil não chega a representar ameaça séria à economia nacional, pois tem diminuído gradualmente desde 2008 (ver gráfico). Mas a ação do BC, ao prevenir o país contra a ação dos falsários por meio da inserção de novos mecanismos de segurança nas cédulas, é questão de responsabilidade social. O cidadão comum que recebe uma nota falsa corre o risco de sofrer prejuízo significativo em seu orçamento. Portanto, nada melhor que poder verificar com segurança a autenticidade do próprio dinheiro.

CARNAVAL.

ETA MINEIRICE....

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?

- O que c'ocê falô?????

- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Pur ixemplu: arto e baxo, forte e fraco...

- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!

- O que vai valê?

- Uma cerveja.. Eu cumeço, tá?

Começaram a brincadeira:

- Gordo?

- Magro!

- Hômi?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

- Verde?

- Verde? Nada disso! Verde é cor, num temantônimo, não!

- Craro que tem!

- Intão isprica, sô!

- Maduro!

- Ai, Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!

- Pódi cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiádo?

- Seco!

- Agora ocê vai , seu fiudumaégua! Qué vê só?

- Fumo?

- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!

- Craro qui tem, uai!

- Ah é??... Intão diz , qualé o antônimo de fumo?

- Vortemo!

RODA DE SAMBA, HJ NA VILA GERMÂNICA, EM BLUMENAU, EU VOU!

GENTEEEEEEEEEE HOJE TEM RODA DE SAMBA NA VILA GERMÂNICA, EM BLUMENAU.

BAILE DE CARNAVAL EM BLUMENAU. NÃO PERCA!

O SORRISO?

O SORRISO?
Esse deve se segurar.
Não o deixe ir embora.
Agarre-o!


Fernando Pessoa

MADONNA E JESUS LUZ...TUDO!

ANTES...DEPOIS...ENQUANTO...SIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM...

BESTEIRA!

DO QUE AS MULHERES GOSTAM MAIS??? RELATIVO...

ANIMAL...ANIMAIS!

UM ERRO...TUDO BEM...MAS...DOIS?????

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$ 500 a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!