QUANTOS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LAMPADA?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
- Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papi.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela!
SOZINHA!!
Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU!
E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU
troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da
despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem
as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde
está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são
INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS!