DESEJO...

CORAGEM
Para colocar a timidez de lado e poder realizar o que tem vontade.

DESEJO...

AMOR

KATE BECKINSALE, A MULHER MAIS SEXY DO ANO.

Kate Beckinsale é considerada exemplo de sensualidade. Pelo menos é isso o que diz a revista “Esquire” que a elegeu como a mulher mais sexy do ano.

MÁRIO QUINTANA.

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê, já passaram-se 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado.
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e inútil das horas.
Desta forma, eu digo:
Não deixe de fazer algo que gosta, devido à falta de tempo,
pois a única falta que terá,
será desse tempo que infelizmente não voltará mais.'
(Mário Quintana)

DESSA X FOI A NANI QUEM COOPEROU COM A SESSÃO RISO. RSRSRSRSR..

VOVÓ LADRA

Uma velha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.

Quando ela estava na frente do juíz,este perguntou a ela!

"O que a senhora roubou?"

Ela respondeu:

"1 lata pequena de pêssegos."

O juíz perguntou a ela o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu, porque estava com fome.

O juíz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinham dentro da lata.

Ela disse que tinham 6.

O juíz então disse,"Eu vou prender a senhora por 6 dias."

Mas antes que o juíz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia ter uma palavra com o juíz sobre o acontecido...

O juíz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.

Aí o marido da velha disse:

"Ela roubou também uma lata de ervilhas..."

A ZILDA ME ENVIOU E ACHEI MUITO BOA! RSRSRSRSR...

Cronica sobre desarmamento

Aprenda a chamar a polícia... falando em desarmamento...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lade fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro... Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS...

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

-
O segundo foi Pedro.
..
..

O terceiro foi Ivangivaldo.
..
..

Ivangivaldo?
....

Quem é Ivangivaldo???
..

O cara da foto abaixo!
..
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..
..
..
..

UM PEDAÇO DE SANTA CATARINA...

HEHEHEH SÓ SEI QUE ESTA ROLANDO O MAIOR SOL POR AQUI, NÃO POSSO FALAR DE MUITOS LUGARES, AFINAL ESTE ANO NÃO ROLOU DE IR MUITO MAIS LONGE RSRSRSR...
ENTÃOOOOOOOO......................O QUE ESTOU SABENDO....
SÃO MIGUEL minha irmã Lene vai todos os dias com sua prole, os gemeos (10 a) amam, dizem que dá para tomar banho sem os velhos pertubando rsrsrsrsrrsrs, mar calmo com ondas minuscúlas, sem os terríveis buracos e repuxes (para sossego de qualquer pai) meu cunhado Romeu diz que um dia não cheirava muito bem, mas que nos outros...
PRAIA GRANDE divina, MAAAAARRRRAAAAAAAAAAAAAAA, tudo de bom, rsrsrsrsr, eu e Ananda encontramos muitos, muitos conhecidos, almoçamos bem demais no tradicional NAVAL, bommmmmmmmmmmmmmmm?????, o mar????????? hahahhaahah água na cintura e vendo onde pisava, repuxe??????????? nadaaaaaa, muito lindo, água deliciosa, pessoas lindas, alto astral, educadas e o que é aquele chuveiro em forma de golfinho????? o Rafa (um dos gemeos) me falou que tem um igual em São Miguel rsrsrssrssrs.... eta marzãoooooooooooooooooooo!
BRAVA hummmmmmmmmmmmm sem comentários, lá me sinto uma rainha rsrsrsrsrs amoooooooooo de paixáo o parceirão do Andre, rsrrsrs... tá o Bacana tamb ( e olhaaaaa rsrsr) e vc João to de saudades rsrsr...vc e Andre são os melhorzinhos rsrsrsr.
NAVEGA CITY hummmmmmmmmmm hj de manha (segunda, 28) tava bom, o mar não estava com água grossa e numa temperatura......hummm raro e bom, ainda bem que eu estava lá e ainda acompanhada por minha família etaaaaaaaaaaaaaaaaa rsrsrsrsrsr vidinha mai ou meno rsrsrsrsrsrr!
BALNEÁRIO CAMBORIÚ BOMBA!
VERMELHA minha sobrinha Bianca esteve lá e voltou só a noite rsrsrsrsr será que estava bom?????
GUARDA DO EMBAÚ hum! tem gente assim...q só quer provocar inveja! rsrsrsrsrsrs...
Mano foi hj as 5 da manhá... hehehhehehe e após uma viagem até que tranquila (saiu as 5 ), rsrsrssrsr as 10 ele já estava estabelecido rsrsrrsrsr...hummmmmmm GUARDA...rsrsrsrsr...
FLOPS ahhhhhhhhhh sem comentários rsrsrsrsr....
AHHHHHHHHHHHHHHHHHH 2010 SERÁ 10!
PIÇARRAS bemmmmm...Ananda disse estar agradável, mas p mim...quem tem PRAIA GRANDE, BACIA DA VOVÓ, QUILOMBO, VERMELHA....
E O VERÃO APENAS COMEÇOU...

DOUTOR...

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a
terra...

MINEIRO PRECAVIDO...

Velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho... nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:

- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

SÍMBOLO SEXUAL...

REVOLUÇÃO...

HOJE...

AMOR...

RECEITA PARA A CRISE..

A VINGANÇA DAS MULHERES, RSRSRSR....

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

LIMITES....

Somos as primeiras gerações de pais decididos a não repetir com os filhos os erros de nossos progenitores. E com o esforço de abolir os abusos do passado, somos os pais mais dedicados e compreensivos mas, por outro lado, os mais bobos e inseguros que já houve na história.
O grave é que estamos lidando com crianças mais "espertas", ousadas, agressivas e poderosas do que nunca. Parece que, em nossa tentativa de sermos os pais que queríamos ter, passamos de um extremo ao outro. Assim, somos a última geração de filhos que obedeceram a seus pais e a primeira geração de pais que obedecem a seus filhos.
Os últimos que tivemos medo dos pais e os primeiros que tememos os filhos. Os últimos que cresceram sob o mando dos pais e os primeiros que vivem sob o jugo dos filhos.
E o que é pior, os últimos que respeitamos nossos pais e os primeiros que aceitamos (às vezes sem escolha..), que nossos filhos nos faltem com o respeito.
À medida em que o permissível substituiu o autoritarismo, os termos das relações familiares mudou de forma radical, para o bem e para o mal. Com efeito, antes se consideravam bons pais aqueles cujos filhos se comportavam bem, obedeciam suas ordens e os tratavam com o devido respeito.
E bons filhos, as crianças que eram formais e veneravam seus pais. Mas, à medida em que as fronteiras hierárquicas entre nós e nossos filhos foram-se desvanecendo, hoje, os bons pais são aqueles que conseguem que seus filhos os amem, ainda que pouco os respeitem. E são os filhos quem, agora, esperam respeito de seus pais, pretendendo de tal maneira que respeitem as suas idéias, seus gostos, suas preferências e sua forma de agir e viver.
E além disso, os patrocinem no que necessitarem para tal fim. Quer dizer: os papéis se inverteram, e agora são os pais quem tem que agradar a seus filhos para ganhá-los e não o inverso, como no passado. Isto explica o esforço que fazem hoje tantos pais e mães para ser os melhores amigos e "tudo dar" a seus filhos.
Dizem que os extremos se atraem! Se o autoritarismo do passado encheu os filhos de medo de seus pais, a debilidade do presente os preenche de medo e menosprezo ao nos ver tão débeis e perdidos como eles.
Os filhos precisam perceber que, durante a infância, estamos à frente de suas vidas, como líderes capazes de sujeitá-los quando não os podemos conter, e de guiá-los enquanto não sabem para onde vão. Se o autoritarismo suplanta, o permissível sufoca. Apenas uma atitude firme, respeitosa, lhes permitirá confiar em nossa idoneidade para governar suas vidas enquanto forem menores, porque vamos à frente liderando-os e não atrás, carregando-os e rendidos à sua vontade.
É assim que evitaremos que as novas gerações se afoguem no descontrole e tédio no qual está afundando uma sociedade que parece ir à deriva, sem parâmetros nem destino.
Os limites abrigam o indivíduo. Com amor ilimitado e profundo respeito

Limites (Monica Monastério)

PESCARIA GAUDÉRIA.

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba. Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial. - Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus.

Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Buenas, qual é a deste velho padreco?

- Mas bah tchê! Deixa de ser atrasado, índio velho, este é o Papa, o Santo Padre, o gaudério que fala direto com o Patrãozito lá de riba. Ele

tem a sabedoria divina.

- Tchê-loco, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão... Por falar nisso, cadê a isca ?

- Tá vendo?! O argentino fugiu de novo!

SUBINDO E DESCENDO UMA PAREDE...

HAHAHAHAH ...SERÁ QUE O GOL VALEU???? RSRSR...

REDAÇÃO DO CONCURSO NA VOLKSWAGEN

REDAÇÃO VENCEDORA

Já fiz cosquinha na minha irmã pra ela parar de chorar,
Já me queimei brincando com vela.

Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto,
Já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi sentimentos..
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
Já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas.
Já subi em árvore pra roubar fruta.

Já caí da escada de bunda.
Já fiz juras eternas,
Já escrevi no muro da escola,
Já chorei sentado no chão do banheiro,
Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já corri pra não deixar alguém chorando.

Já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado,
Já me joguei na piscina sem vontade de voltar,
Já bebi uísque até sentir dormente os meus lábios,
Já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso,
Já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua,
Já gritei de felicidade,
Já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol.
Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:

- 'Qual sua experiência?'.
Essa pergunta ecoa no meu cérebro:
experiência...experiência....

Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Sonhos!!!

Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:
Experiência?

- 'Quem a tem, se a todo o momento tudo se renova?'.

RECEBI...

Dentro de alguns dias, como um trem, um Ano Novo vai chegar a esta estação.

Se não puder ser o maquinista, seja o seu mais
divertido passageiro.
Procure um lugar próximo à janela desfrute cada
uma das paisagens que o tempo lhe oferecer, com
o prazer de quem realiza a primeira viagem.
Não se assuste com os abismos, nem com as
curvas que não lhe deixam ver os
caminhos que estão por vir.
Procure curtir a viagem da vida, observando
cada arbusto, cada riacho, beirais de estrada e
tons mutantes de paisagem.
Desdobre o mapa e planeje roteiros.
Preste atenção em cada ponto de parada,
e fique atento ao apito da partida.
E quando decidir descer na estação onde
a esperança lhe acenou, não hesite.
Desembarque nela junto com os seus sonhos...
Desejo que a sua viagem pelos dias de
2.010, seja de PRIMEIRA CLASSE!

FELIZ NATAL!

AMOR...

FOTOS...

PNEUS NOVOS...NA FRENTE OU ATRÁS?

GENTEMMMMMM EU SOL...

PEÇO DESCULPAS POR TER VOLTADO TÃO EM CIMA DO NATAL, MAS ESTAVA , ESTOU, RSRSRS, TRABALHANDOOOOOOOOOOOO MUITOOOOOOOOOO, rsrsr. DESEJO A TODOS UM GRANDISSÍMO NATAL E QUE TODOS OS SONHOS SE REALIZEM! BEIJEMOS MUITO NOSSA FAMÍLIA, NÃO PERCAMOS A OPORTUNIDADE DE DIZER QUANTO OS AMAMOS! FELIZ NATAL!
2010 SERÁ 10!
FELIZ VIDA!
bjusol 24/12/2009

SAUDADES...MUITAS...DE VC!

AFFFFFFFF...

CHAMPANHE. QUE DELÍCIA!

Pesquisa
Champanhe faz bem ao coração e ao cérebro
14 de dezembro de 2009
Quem precisa de desculpas para se render a uma taça de champanhe, pesquisadores britânicos descobriram uma: espumantes fazem bem ao coração e ao cérebro.
VEJA TAMBÉM

MAIS INFORMAÇÕES

Rico em polifenóis - substância que alarga os vasos sanguíneos, aliviando a pressão cardíaca e cerebral - o champanhe não precisa ficar limitado às versões mais caras. Os cientistas observaram que os mesmos benefícios podem ser encontrados nos tipos "mais populares", como o prosecco.
O estudo teve como base conclusões anteriores de que duas taças de vinho tinto por dia ajudam a manter a saúde do coração e evitar problemas circulatórios, exatamente devido à presença de polifenóis - que não são encontrados no vinho branco.
"A questão era saber se o champanhe tem o mesmo impacto que o vinho tinto ou se seria limitado como vinho branco", explica o pesquisador Jeremy Spencer. O que se constatou foi que o champanhe se aproxima mais do vinho tinto, porque ambas as bebidas são feitas, em geral, a partir dos mesmos tipos de uva: pinot meunier, pinot noir e chardonnay.
Os polifenóis também são encontrados em chás, azeites, cebola, alho e brócolis. "O benefício é o mesmo, mas, de alguma maneira, não parece ser tão divertido", acrescentou Spencer.
(fonte Veja)

QUE A PAZ ESTEJA ENTRE NÓS!

FOCA DORME ENTRE PINGUINS.

SE VAI DIRIGIR...NÃO BEBA!

DOMINGO DE PRAIA BRAVA ...RSRSRSR....

PAPAI NOEL ESTRESSADO...RSRSRSRS...

É NATAL!

Neste período, você estará mais consciente de coisas que você precisa melhorar para que as suas relações amorosas se tornem mais proveitosas.
APROVEITA!

DIVERSÃO...

A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca, professora !!!

MAIS

O pai manda seu filho pequeno ir deitar. Passados uns minutos, ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Pode me trazer um copo d'água?
- Não. Devia ter lembrado antes. Apaga a luz e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é???!!!
- Tô com sede. Pode me dar um copo d'água?
- Já te disse que não. Se voltar a me chamar, vai levar uma surra!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É AGORA????
- Quando vier me bater... pode trazer um copo d'água???

BEYONCE..ATÉ NENEN CURTE...RSRSR...

PROCURAMOS UM LAR,

Oi tudo bem, somos 5 cachorrinhos que estavamos sendo mau tratados, ai duas meninas muito queridas acolheram e nos trataram,cuidaram e deram remedinho, mas agora precisamos de uma familia, por favor se você gosta de filhotinhos me adote!!

É só ligar para 9658 0110 falar com a Sara, ou 3340 7878 com a Camila

Podemos fazer um natal bem feliz pra você e para mim!!! Se puder manda pros amigos!!!!

Ó tem fotinhos e videozinho da gente, brigada!!!!

ACEITA-SE E DOA-SE.

Aceita doação:

* cão de pequeno porte 8478-9978;

* filhote de pastor alemão 3339-7676.

Doa-se:

* Akita fêmea c/ 07 meses 9604-1880;

* filhote de Pincher 8853-5561;

* Cocker fêmea c/ 02 anos champagne 3330-0167;

* Rottweiler macho +/- 02 anos 9172-0494 tarde ou 9139-2611 manhã;

* 05 gatinhos c/ 50 dias,já comem sozinhos,machos e fêmeas 3209-2572;

* Schnazuer macho c/ 02 anos super dócil e obediente 9934-2256;

* Labrador negro c/ 05 meses bem cuidado 3328-5823;

* Filhotes de cães c/ 03 meses 9138-6851;

* Labrador preta ensinada 9195-3062;

Bom final de semana...

Juliana

DOA-SE LABRADOR.

Doa-se cão da raça Labrador, características:

- cor caramelo, fêmea, com 5 meses, com todas a vacinas e vermifugada, já adestrada com comandos básicos.

- está um pouco maior do que nas fotos em anexo, aproximadamente 13 kilos;

Motivo: desfizemos de um negocio de uma casa e como moramos em um apto e INFELIZMENTE não podemos mais mantê-la.

Contato : 0 xx 47 9128-0606

0 xx 47 3234-1667

URGENTE CÃO PROCURA DONO.

Bom dia

Encontrei ontem a noite um cachorro velho cego da raça mestiça collie, andando perdido no meio dos carros na rua sao paulo perto do SENAI e FURB , ele esta aqui em casa, mas nao tem condições de ficar por varios motivos, o cachorro esta bem de saude de pelo etc.. só e velho e cego, acredito que ele tenha um dono... precisamos achar do dono...

Por favor me ajudem a achar UM ou seu dono, ou um lugar para ele ficar provisóriamente.

EU AJUDO com todo os GASTOS.

Realmente não tem como ele ficar aqui em casa, pelo movimento de carros e esta brigando com minha cachorra.

Peço para quem esteja vendo este imail, pelo menos repa-se para todos seu contatos.


O cachorro esta aqui na minha casa,
RUA: paulo Schwarzer, nº 59!

Telefone: 3329-1023 ou 9657-3677.

Quando nosso mundo for perfeito, todo cachorro terá um lar e todo lar terá um cachorro!

NÓS.

COISAS DE MULHER...

Aff...

Finalmente descobri...

...COMO ME PESAR.

Eu não consigo acreditar
que estava fazendo errado
todos esses anos.

AFFFFFF BEBADO!

Intuição de Bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do
caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada
com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de
particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caralho!

AUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHA.

ANO NOVO EM BLUMENAU.

CARTINHA AO PAPAI NOEL...

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

" Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta ".

Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

" Papai Nuel, sei que num fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta ".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca uma camisa do Corinthians e põe a imagem dentro da mochila e escreve o seguinte:

" Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe, véio !!! A treta é a seguinte... se quiser vê a véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa. "

Tá ligado ??

Ass: Vandergreidsson

EU QUEROOOOOOOOOOOOOOOOO FICAR ASSIM POR UNS 3 DIAS!

É VIADO!

Depois o cara que é Viado...

Sensacional..só podia ser do Veríssimo....

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

CARRO PARA ANDAR EM BLUMENAU.

MÃE, O QUE SIGNIFICA VIRGEM?

FELIZ NATAL!

PARA VOCE AMIGO!

QUANTOS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LAMPADA?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
- Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papi.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela!
SOZINHA!!
Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU!
E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU
troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da
despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem
as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde
está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são
INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS!

VOCE É BOM NA MATEMÁTICA?

Eu, Tu e Ele....

Fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00..
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00,
O que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia DA PUC...

FIQUE OLHANDO ATÉ O FRAJOLA PEGAR O PIU PIU....

VIDA.

GALINHA USUÁRIA DE CRACK.

AMIZADE.

A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você.

Ralph Waldo Emerson

ÁRVORE E LUZES DE NATAL. TODO CUIDADO É POUCO.

DÁ MOLE...VAI...

DÁ MOLE... VAI...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente prá Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, maçons, etc.

E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.....OU AQUELA MASSAGEM...SAUNA...ACADEMIA...CLUBE...TERÇAFEIRINOS...

HAPPY HOUR NA SELVA.

MUITA PROSPERIDADE! TOQUE BUDA!

VIM AQUI PARA TE FALAR...

Que tudo irá bem contigo a partir de agora..
Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos teus objetivos.

VOCABULÁRIO DA VIDA.

HOMENS...TEM AQUELE QUE RECLAMA DE TUDO...

Carta de ex- para ex-

Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.


Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

OLIMPÍADAS 2016.

LULU SANTOS EM SANTA CATARINA.

GENTE FINA ... elegante e sincera é o que Lulu Santos VAI encontrar na sua passagem por Santa Catarina. O músico polêmico e ao mesmo tempo carismático, que conquista gerações desde os anos 1980, trará o show do álbum Long Play. Em Blumenau, a apresentação será dia 4 de dezembro, no Tabajara Tênis Clube, apenas para associados e convidados. Dia 5, Lulu estará em Camboriú, tocando no Rancho Marias. ESSE É O SHOW!

CANAL FUTURA, DOCUMENTÁRIO SOBRE A CATÁSTROFE DE NOVEMBRO.

Esta semana, quando a tragédia de novembro que atingiu o Vale do Itajaí completa um ano, o Canal Futura exibe um documentário sobre a catástrofe. Vai ao ar amanhã, às 22h30, com reprises na quinta, às 22h, sexta, às 16h30, e domingo, às 20h30.Imagens de apoio foram cedidas pela RBS TV. E esta blogueira foi a maquiadora oficial dos 4 participantes do debate, mais a apresentadora Amanda.

PROJETO ENTER, DO SESC PARA 2010. INCREVA-SE.

O Projeto Enter, do Sesc, abre inscrições para músicos, dançarinos, teatreiros, artistas visuais e outros interessados em desenvolver apresentações artísticas no circuito em 2010. As inscrições já estão abertas. Os contemplados poderão receber cachês de até R$ 700. Informações na sede da instituição, na Rua Amadeu da Luz, em Blumenau.

RUGAS????? EUUUUUUU??????????????????

A CULPA NUNCA É DA CERVEJA.

DUO, SIQUEIRA LIMA. MUITO BOM!

EDUCAÇÃO FISCAL

ELLEN EIKE

mostrar detalhes 09:59 (6 horas atrás)

AMIGOS!!

Nós da Comissão Mista Permanente do Programa Municipal de Educação Fiscal convidamos todos vocês a visitarem nosso blog- http://educacaofiscalblumenau.blogspot.com/

Será uma satisfação muito grande receber sua visita.

Deixe seu comentário!! A sua participação é muito importante para todos nós!!!

Bjkas

Ellen

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original". (Albert Einstein)

FESTA ANOS 80 HOJE NA D'LAY, EM BLUMENAU.

NUNCA DEIXE SUA MOTO NA CASA DA VOVÓ, RSRSRSR....

PRINCIPALMENTE SE ELA CURTIR UM CROCHE!

NOSSSSSAAAAAAAAAA...DOEU! BELISSIMA FOTO!

OI...

TUDO BEM...TUDO BEM....EU VOLTO! A FANTASIA! RSRSRSSR PQ A REALIDADE...EU VOLTO!

FRASE DO DIA.

O QUE ESTÁ EM CIMA É COMO O QUE ESTÁ EMBAIXO.
O QUE ESTÁ DENTRO É COMO O QUE ESTÁ FORA.

(tábua de esmeraldas, cerca de 3000 a.C.)

CUBRA-SE!

FACULDADE??????????...............................HISTÓRIASSSS....?????

coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

1.não importa o quão tarde é a sua primeira aula,você vai dormir durante ela;

2.você vai mudar completamente e nem vai notar;

3.você pode amar varias pessoas de maneiras diferentes;

4.alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5.cada relogio do predio mostra um horário diferente;

6.se você era inteligente no colegial...azar o seu!

7.não importa tudo que você prometeu quando passou no vestibular,você vai as festas da faculdade,mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

8.você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

9.você pode não saber nada da materia e tirar dez na prova;

10.A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

11.A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

12.Se você nunca bebeu,vai beber;

13.Se você não fizer nada disto durante a faculdade,não fara nunca mais na vida,a não ser que você faça uma nova faculdade;

14.Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

15.Psicologia é,na verdade,biologia;

16.Biologia é,na verdade química;

17.Química é,na verdade física;

18.Física é,na verdade matemática;

19.Ou seja,mesmo depois de estudar anos,você não vai saber nada;

20.Que sentir depressão,solidão e tristeza,não são frescuras de quem não tem o que fazer;

21.Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais,festar menos,mais que na certa acontecerá o contrário;

22.As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

23.Não verá a hora de terminar a faculdade;

24.E quando terminar,perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;

CONVERSA DE JACARÉS.

Dois jacarés estavam conversando:
- Cara, o meu pai está cheio da grana!
- Ganhou na loteria?
- Não, fizeram uma carteira com ele!

MULHERES...NEM TODAS SÃO IGUAIS! RSRSRSR...

Aquela mulher, tremendamente chata, leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...- Doutor - interrompe a mulher.
- O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - interrompe a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!