UM DIA DE CÃO.

BANHO DE ÁGUA FRIA, QUE TAL???

Curti muito essas imagens e resolvi dividir com vcs rsrsrsr, o fotógrafo Nicolas Dumont convidou amigos para um programão rsrsrs, banho gelado. A intenção de Nicolas era fotografar os sentimentos mais íntimos das pessoas debaixo de uma ducha de água fria e parece-me que conseguiu rsrsrssssss....
O resultado do ensaio molhado  debaixo de um mundo d’água tá aí agora voce decide!

BEIJAR...BEIJAR...BEIJAR...

PARA OS ATLETAS DE FINAL DE SEMANA...................

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café, e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, vieram os ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra Casa, silenciosamente tirei minha roupa, deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente, e sussurrei : - O tempo lá fora está terrível . .
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: - Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos,  vendedores, CAMINHONEIROS, E , PRINCIPALMENTE
PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA .

SACANAGEM!

Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois ELE fez a terra redonda...

Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois ELE fez a terra redonda...

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO

AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.

A SUA

- ?????????????

 

O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas. (Fernando Guimarães)

AS 2 MELHORES BABAS DO MUNDO.

MALUCO VOCÊ!

GALO GAÚCHO...

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Le va esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou do Rio Grande do Sul  e tenho orgulho de ser  Gaúcho" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaúcho chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de RS

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo GAÚCHO, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o  Gaúcho  no galinheiro.

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!

No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o  gaúcho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããoooo..... O  gaúcho  morreeeuuuuu .... o meu gaúcho ! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o gaúcho abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI! 

 

QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ NO RIO GRANDE DO SUL.

 

Acredite se quiser...

DICAS PARA HOMENS QUE RECLAMAM....

 A dura realidade...

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!! As coisas deveriam funcionar assim: Cada vez que um homem  reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!! Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!!!!!!! ! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação! CONCLUSÃO: Sexo forte? Aonde?????

Faltou aí nos Castigos, usar calcinha apertada, soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé...