MARIDO NO SUPERMERCADO
Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e voce tem que
acompanhá-la?
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a
acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer
compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a
minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo
compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do
supermercado:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes
transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e
portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra
seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas
câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as
nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam
atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios
para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da
loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom
oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se
imediatamente
para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e
fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o
sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para
a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os
clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se
trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele
precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não
me
deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como
espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de
caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os
anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita,
enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11.. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o
gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e
quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me
achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema
de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas
vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta,
esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma
de nossas atendentes desmaiou.
sexta-feira, julho 30, 2010
quinta-feira, julho 29, 2010
O PARADOXO DO NOSSO TEMPO.
O Paradoxo do Nosso Tempo, por George Carlin
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
quarta-feira, julho 28, 2010
NA CAMA...
Livro “Na Cama com Rita Rostirolla – segredos de uma sexy personal trainer” será lançado amanhã, dia 29
Com o objetivo de desmistificar um pouco o universo feminino e ajudar as mulheres a se amarem mais, sem tantas exigências, a sexy personal trainer, Rita Ma Rostirolla, com a participação da jornalista Liliani Bento, da New Age Comunicação, de Blumenau, lança, nesta quinta-feira, dia 29, o livro “Na Cama com Rita Rostirolla – Segredos de uma sex personal trainer”. O evento tem início com uma “Palestra Express”, a partir das19h30min, no Castelo Eventos, em Blumenau, e noite de autógrafos, a partir das 21h30min. O curso será no Castelo Eventos, rua Espanha, 67. A palestra custa R$ 35,00 e o livro R$ 35,00. A partir das 21h30min, haverá noite de autógrafos, quando podem participar homens e mulheres que não tenham feito o curso.
Com o objetivo de desmistificar um pouco o universo feminino e ajudar as mulheres a se amarem mais, sem tantas exigências, a sexy personal trainer, Rita Ma Rostirolla, com a participação da jornalista Liliani Bento, da New Age Comunicação, de Blumenau, lança, nesta quinta-feira, dia 29, o livro “Na Cama com Rita Rostirolla – Segredos de uma sex personal trainer”. O evento tem início com uma “Palestra Express”, a partir das19h30min, no Castelo Eventos, em Blumenau, e noite de autógrafos, a partir das 21h30min. O curso será no Castelo Eventos, rua Espanha, 67. A palestra custa R$ 35,00 e o livro R$ 35,00. A partir das 21h30min, haverá noite de autógrafos, quando podem participar homens e mulheres que não tenham feito o curso.
terça-feira, julho 27, 2010
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS.
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
segunda-feira, julho 26, 2010
OFICINA DE ESCRITORES, BLUMENAU, SANTA CATARINA.
Estão abertas as inscrições para a segunda edição do programa SESC de Literatura - Oficina de Escritores, curso de produção textual, com três encontros.
Ministrado pelo escritor Maicon Tenfen
Serviço:
1ª Etapa: 31 de julho - sábado – 09h às 18h
2ª Etapa: 07 de agosto - sábado – 09h às 18h
3ª Etapa: 21 de agosto - sábado – 09h às 18h
Investimento: R$50,00(material incluído)
Observação: A oficina será realizada somente nos sábados, perfazendo um total de 10h/aula por etapa. Serão realizadas 03 etapas, somando 30h/aula.
ASSESSOR:
Filho de agricultores, Maicon Tenfen nasceu em Ituporanga (SC) no último dia de 1975. Em 1998, quando concluiu o Curso de Letras, já era autor de três novelas publicadas: Entre a Brisa e a Madrugada (96), Um Cadáver na Banheira (97) e O Segredo da Montanha (98). A esses títulos seguiram-se O Impostor (99), sua estréia no conto, O Filho do Feliciano (2000), seu primeiro romance, e Mistérios, mentiras e trovões! (2002), narrativa situada entre o conto e a novela. Por duas vezes recebeu o primeiro lugar no Concurso de Contos Paulo Leminski, de âmbito nacional. Além de manter uma coluna semanal no Diário Catarinense, possui inúmeros trabalhos publicados em jornais e revistas do Brasil e da Europa. Atualmente, Maicon reside em Blumenau, com a família, onde leciona Técnicas de Redação e Literatura Brasileira na FURB. Maiores informações no site: home.furb.br/maicontenfen.
Jamil Antonio Dias
Cultura - SESC
47 3322 5261
Ramal 207
jamildias@sesc-sc.com.br
skipe:jamilandias
www.sesc-sc.com.br
Cultura - SESC
47 3322 5261
Ramal 207
jamildias@sesc-sc.com.br
skipe:jamilandias
www.sesc-sc.com.br
CARIOCA EM PORTUGAL.
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do FLAMENGO.
domingo, julho 25, 2010
LIMONADA NOS PEITOS??? RSRSRSR
segunda-feira, julho 19, 2010
QUE TAL UM MERGULHO???
A piscina mede 150 metros e é a maior piscina do mundo a essa altura. Ademais tem um sistema pelo qual recupera a água que cai da piscina de volta à mesma.
APROVEITEMOS PARA RIR! RSRSR....
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
domingo, julho 18, 2010
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
segunda-feira, julho 12, 2010
SAIU NUMA REVISTA DE FINANÇAS
Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada
-
Mensagem/email da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
---------------------------------------------------------------------
Entendeu pq ele ganha $500.000 por ano???
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
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Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
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Entendeu pq ele ganha $500.000 por ano???
PRÍNCIPE ENVERGONHADO...
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um mês depois mandou um e-mail para o pai:
-"Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 1 milhão.
Na carta o pai dizia:
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 1 milhão.
Na carta o pai dizia:
domingo, julho 11, 2010
sábado, julho 10, 2010
domingo, julho 04, 2010
sábado, julho 03, 2010
sexta-feira, julho 02, 2010
MISS BLUMENAU 2010.
Entre loiras e morenas, quem será a próxima Miss Blumenau?
Diretoria de Eventos
Parque Vila Germânica
Fone: (47) 3326 6901
E-mail: eventos@blumenau.sc.gov.br
| <> |
| Morenas ou loiras? Tudo indica que a disputa pelo título de representante da beleza blumenauense - que acontecerá no dia 25 de agosto na casa noturna Obs Concept - será equilibrada por moças de madeixas claras e escuras. Atualmente existem quatro candidatas inscritas, sendo essas duas loiras e duas morenas, criando a expectativa de oportunidade para todas. |
| <> |
Morenas Com 20 anos e 1,75m de altura, a representante da Rede Feminina de Combate ao Câncer de Mama, Deyse Rodrigues dos Santos, disputa o concurso pela segunda vez. Na edição anterior recebeu o título de 2º sucessora, com 24 pontos de diferença da Nadjara Koslowski, atual Miss Blumenau. Representando o Clube de Mães da Casa de Apoio à Crianças com Neoplasia, a morena Leila Klaumann tem 18 anos e 1,78m de altura. Loiras Pámela Cristine Klug completará a maior idade três dias antes do evento. Com 1,70m de altura a moça representa a Casa São Roque. A entidade representada pela atual Miss Nadjara Koslowski - Casa de Apoio à Crianças com Neoplasia, terá como pupila a jovem Michelly Francine Bohnen de 20 anos e 1,74m de altura. O concurso existe desde 1955, quando Renate Otte recebeu a faixa e coroa de primeira Miss Blumenau. Já foram realizadas 44º edições, onde Blumenau se consagrou por oito vezes no certame catarinense e duas no nacional. As morenas representaram o município em 1959 (Ivone Baumgarten), 1995 (Giane Tillmann), 1996 (Débora Moser) e em 2004 (Célia Renata da Silva). Já as loiras em 1967 (Ujara Gundrun Jatahy), 1969 (Vera Fischer), 1975 (Ingrid Budag) e em 1995 (Evelise Lima). No ranking estadual, o município está em segundo lugar, ficando atrás de Itajaí que totaliza onze vencedoras. Regulamento As interessadas devem procurar a Secretaria de Turismo até o dia 05 de julho, levando cópia da carteira de identidade, CPF, comprovante de residência e uma foto de corpo inteiro (15X18). O concurso é aberto a moças brasileiras e domiciliadas em Blumenau há pelo menos um ano, com idade entre 18 e 25 anos. Não serão aceitas candidatas emancipadas, que tenham sido casadas ou com filhos. Também é vetada a inscrição de candidatas que tenham sido fotografadas ou filmadas totalmente despidas ou expondo seios e partes íntimas. Além disso, as candidatas devem ter estatura mínima de 1,70m, busto de 88 a 92 cm, quadril de 88 a 92 cm, e cintura de 58 a 62 cm. Fonte: José Eduardo Bahls de Almeidasecretário de Turismo (3326-6762 /9941-8919) Assessora de Comunicação: Adriana Schimila (3326-6762/9983-3673) |
Diretoria de Eventos
Parque Vila Germânica
Fone: (47) 3326 6901
E-mail: eventos@blumenau.sc.gov.br
OREMOS.
"Hoje, Senhor, agradeço
pela noite maravilhosa,
pelo cobertor que me aqueceu,
pelo meu alimento,
por mais um dia de trabalho,
e principalmente por mais um dia de vida.
Abençoa, Senhor,
meus amigos e inimigos,
porque eles também precisam de Ti.
Abençoa, Senhor,
o meu amigo que está lendo esta mensagem agora,
realize os seus sonhos,
lhe dê a vitória que lhe é necessária,
abençoe com proteção e sabedoria
seus filhos e familiares,
com gratidão e amor eu oro,
no santo nome de Jesus.
Amém!"
pela noite maravilhosa,
pelo cobertor que me aqueceu,
pelo meu alimento,
por mais um dia de trabalho,
e principalmente por mais um dia de vida.
Abençoa, Senhor,
meus amigos e inimigos,
porque eles também precisam de Ti.
Abençoa, Senhor,
o meu amigo que está lendo esta mensagem agora,
realize os seus sonhos,
lhe dê a vitória que lhe é necessária,
abençoe com proteção e sabedoria
seus filhos e familiares,
com gratidão e amor eu oro,
no santo nome de Jesus.
Amém!"
CARTAZES PARA PORTA DE GARAGEM..
Os preços variam de US$ 199 a US$ 399, para a porta dupla .
OUTROS ARGENTINOS...
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
DOIS ARGENTINOS...
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
ANIMAL...
Se um cachorro fosse o seu professor...
Se um cachorro fosse o seu professor, você aprenderia coisas assim:
- Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
- Nunca perca uma oportunidade de ir passear.
- Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
- Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
- Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
- Corra, pule e brinque todos os dias.
- Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
- Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
- Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e
- deite debaixo da sombra de uma árvore.
- Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
- Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado... Volte e faça as pazes novamente.
- Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
- Se alimente com gosto e entusiasmo.
- Coma só o suficiente.
- Seja leal.
- Nunca pretenda ser o que você não é.
E o MAIS importante de tudo....
- Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!!!
E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE, DIZEM SER IRRACIONAL !!!(autor desconhecido)
DANÇA É CULTURA!
Faça parte desta história !!
Estréia Cia. Experimental Pró-dança de Blumenau 03 de Julho, 20h - Teatro Carlos Gomes!
Bom findi a todos
Anamaria S.
Cia. Experimental Pró-dança de Blumenau
FRASE DA MADRUGADA.
“A vida não é medida pelo número de respirações que damos, mas sim pelos momentos que nos fazem prender a respiração"
DINAMIZANDO.
Dinamizando a própria vida
Marte em conjunção com Marte natal Aniversário de Marte. O que isso significa? Significa que o planeta Marte está voltando, entre os dias 02/07 (hoje) às 23h42 e 28/07 às 11h01, e isso é muito especial, pois sugere um período em que você recebe um chamamento de alma para fazer valer os seus objetivos com mais eficiência e clareza. Pode ser uma fase em que você sinta de fato uma percepção maior daquilo que você efetivamente quer e pode fazer.
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