SEMEN NA CENA DO CRIME.

AMIGOS.

UTILIDADE PUBLICA.

DANCE!DANCE!

JOSE DO PATROCINIO. HEHEHEHEH.

DIGITADORA.

DITA POR QUEM ENTENDE.

Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (sem autor)

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO ...

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m._____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela._____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança porter esquecido o crachá._____________________________________________________
PRESÍDIOVocê assiste TV e joga baralho, bola, dama... TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa._____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles._____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxasdeduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.._______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,Diretor, Chefe... _______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

E EU TAMBEM. RSRSRSRSRS...

D-JURRASIC

O LIPE ENVIOU E EU SO ACREDITEI VENDO: O CARA CAI DE HELICOPTERO E SAI ANDANDO. PODE?

AINDA EM RITMO DE OKTOBERFEST. RSRSRSRRS.

Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!!

PASSEI NO EXAME DE DIREÇÃO!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido proibido!', 'Vamos sair da contra-mão!', 'Olha a velhinha!', 'Freia! Freia!', e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

SURFANDO COM O INIMIGO.

INDEFERENTE A FÉ, ORAR FAZ BEM A ALMA, ENTÃO...FIQUE EM PAZ!

'Senhor Jesus :
> Perdoa meus pecados.
> Te amo muito, te necessito sempre, estás no mais profundo de> meu coração, cobre com tua luz preciosa a minha família, minha casa, meu> lugar, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e a meus> amigos'.

HEHEHEH, AINDA EM RITMO DE OKTOBERFEST?

NANU É BLUMENAUENSE.

Caros amigos,

O lançamento da quarta edição da revista NANU!! vai ser uma festa.Dia 30 de outubro no CAMORRA BAR a partir da 21:00 horas, free drinks até 23:00 horas.

Novidades, alegria e descontração ao som do Kkklã FAKE IT!

Depois rola a noite de quinta com a programação da casa.

*Para ter acesso ao coquetel exclusivo será preciso portar um convite ou ter seu nome na lista.Então faça contato pelo fone 047 3234 0772 na parte da tarde e agende com Gabriela e também por e-mail (contato@looshstudio.com).

Obrigado

LooshstudioSusana Pabst/Guilherme Bauer

http://www.nanu.com.br/

http://www.looshstudio.com/

ESPERMATOZOIDE ROMANTICO.

MARIA RITA, MUITO BEM!

“Não concordo que porque estou com a barriga ou as pernas de fora esteja desperdiçando a minha voz”

Maria Rita, cantora, em entrevista à revista Monet, rebatendo a críticas de que sua música se encaixaria no perfil “axé-sarada”.

(JSC)

UMA CURTINHA.

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

EU CONSIGO...EU CONSIGO...

TEM NOITE QUE O DIA É ASSIM...

COISAS QUE ACALMAM A ALMA.

APRENDA A DESCASCAR BATATAS. S'ERIOOOO!

ESPERMATOZOIDE ROMANTICO!

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA !

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma
farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a
mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

RECEBI ESTE TEXTO DE RICARDO KRAMBECK JUNIOR E ACHEI BEMMMMM LEGAL!

Para o Natal 2008 (espalhe essa idéia)

Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?
Sim ... Natal ... daqui a pouco ele chega .
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhasde crianças pobres, e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Há a informação de que tem pedidos inacreditáveis.
Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó...
É uma idéia.
É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até dia 20 deDezembro.
O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.

DIVULGUE:
Na vida, a gente passa por 3 fases:
- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
- a segunda, quando deixamos de acreditar e
- a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!

E AGORA JOSE??????

BUTA BARIU...

- Papai, engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Samir está louco? Nem batrícia ela é... e ainda é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$200 mil. O quê?
- Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Nem bensar...
- Então, o senhor será avô de uma não-patrícia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheira, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim, o outro filho de Farid fala para o pai:
- Papai, engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ficou louco Ibrahim? Justamente com filha rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de R$500 mil.
- O quê? Tá bensando que babai Farid tá dando o bunda? Ficou maluco do cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino Stein.
Farid pensa nas conseqüências e no escândalo que teria de enfrentar. Então, puto da vida, dá o dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Samira chega para papai Farid e diz:
- Papai, não sei como lhe falar, mas estou grávida…
Aí, Farid responde prontamente:
- Buta bariu! Até que enfim vai entrar dinheira nesse casa!

KARINA BACCHI NA PRAIA, MERECE SER MOSTRADA!

(fotos globo)

COLABORACAO DE UM HOMEM COM BARRIGA. RSRSRSRS...

SIMPATIA PARA PERDER A BARRIGA

Dá certo mesmo....

Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem

de São Benedito enrolada numa fita métrica.
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca

na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na

imagem do Santo.
Coloque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão, de

barriga para cima.
Toque então com a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos

pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:

'SÃO BENEDITO, ME TIRA ESSA BARRIGA!'

Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado.

É certeza que Santo Antônio vai dar um jeito...!!!

FAMOSOS NA PRIVADA!

Todo mês, a revista 'M...' publica fotos de famosos sentados na privada. Isso porque 'M...', nesse caso, é aquela palavra mesmo que você está pensando e tem a ver com a nobre louça que fica no banheiro. A cantora Preta Gil, o apresentador Clodovil, o ator Carlos Moreno, os dançarinos Lacraia (incorporando um verdadeiro macho, veja só) e Regininha Poltergeist já passaram pela experiência. Semana que vem é a vez de Sidney Magal. (fonte site globo).

E O BEBADO CONTINUA...

Saindo do médico, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...

AS BATATAS SUMIRAM...

PORTUGUES CARREGANDO MACA I.

PORTUGUES CARREGANDO MACA II.

RSRSRSRSRSRRS...

HAHAHAHAHAHAA...O PINTINHO FICOU DE FORA...MAEZINHA DESNATURADA!

CADÊ O SOL????????????????????????

ESSAS CRIANÇAS...MARAVILHOSASSSSSSS...

Já que estou passeando pelos sites de celebridades, eu não poderia deixar de postar o cabelo da atriz Gwyneth Paltrow , um charme e muito prático para quem tem cabelo liso, além de tudoooooo modernissssímooooo.

ISSO QUE É AMIZADE!

O happer americano Birdman presenteou outro happer. Lil Wayne, com nada mais, nada menos QUE uma maleta contendo 1 milhão de dólares.

AFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.

QUEM DISSE QUE ESTÁ HAVENDO UMA CRISE ECONÔMICA??????

(foto site globo)

Olha só galera que fofo o

Dado Dolabella beijando o cartaz do monólogo estrelado por sua namorada, a atriz Luana Piovani, no Teatro Leblon.

MESMO NA ENCHENTE, MANTENHA-SE NO SALTO.

DIGAM NÃO.

PARA QUE SE TENHA RESPEITO PARA COM A MULHER, COM AS CRIANÇAS, COM O IDOSO, ENFIM ... QUE SE TENHA RESPEITO COM O PRÓXIMO, SEJA QUEM FOR!!!DENUNCIEM A VIOLÊNCIA... !!!
Violência contra a mulher:www.cemina.org.br

ESSES NÃO SÃO MODELOS PROFISSIONAIS, MAS ENGANAM BEMMMMMMMMM.

Depois dos atletas, bombeiros e outros profissionais, a editora suíça BauernKalender,o fotógrafo Claude Stahel selecionou modelos que tivessem uma verdadeira relação com o campo. Todos mostram seu físico esculpido com o trabalho duro nas montanhas e fazendas do interior suíço. Nada de celebridades nem de esportistas. Neste calendário, os modelos são lenhadores, ordenhadores de vacas, agricultores e agrocomerciantes.

DÁ UMA OLHADINHA NOS PREÇOS DOS SUTIÃS DA VICTORIA'S SECRET.

Diamantes e calça jeans: Tyra Banks exibe o Fantasy Bra de 2004, avaliado em US$ 10 milhões
Gisele e o sutiã de US$ 12,5 milhões, em 2005
Karolika Kurkova em 2006; Fantasy Bra avaliado em US$ 6,5 milhões
A versão 2007, exibida por Selita Ebanks, valia US$ 4,5 milhões

VICTORIA'S SECRET.

A edição 2008 do Fantasy Bra leva 3.575 diamantes negros, 117 diamantes e 34 rubis, além de dois enormes pingentes de diamantes de 100 quilates. O preço? Nada menos do que US$ 5 milhões! E a modelo ai é nada mais, nada menos, que a brasileira Adriana Lima.

NICO WOLFF.

Oi
Só prá avisar estamos com o Programa CLUBE ANOS 80 na Furb FM 107.1.
Sábados das 22h às 24h.Histórias, entrevistas(tbém com bandas daqui) e muito som do bom. Participe : peça sua música pelo programa@clubeanos80.com.br.
Você pode também ganhar cd's.
Valeu moçada.
NicoWolff

BOTECO DE MINEIRO.VIIICHEEEEEEEEE!

O mineirinho entra num boteco e vê um cartaz na parede, acima do balcão: Pinga___________________________ R$ 1,00 Cerveja_________________________ R$ 2,50 Pão de queijo____________________ R$ 2,00 Acariciar órgão sexual_____________ R$ 5,00
Checando sua carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebida nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma..- responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

ADRIANA BOMBOM, UM ARRASO SÓ!

ESTRÉIA COMO CANTORA.

A garota chega em casa após sua estréia como cantora lírica.
- Você foi mutio ovacionada? - pergunta o pai, eufórico.
- Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...

NOVAMENTE ELA...

Gisele Bündchen posa nas areias de Malibu, cabelos perfeitamente desalinhados e usando a cor do verão...areia. Linda! Visual perfeito...Gisele...areia...e um loiro descamisado...afffffffffffffffff.

EM ÉPOCAS DE OKTOBERFEST.

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

PROGRESSO PELO MUNDO.

PONTO DE ONIBUS COM AR CONDICIONADO - DUBAI
ESTACIONAMENTO DA VOLKSWAGEN, ALEMANHA
ESTRADA PARIS-BARCELONA