quarta-feira, setembro 07, 2011
terça-feira, setembro 06, 2011
quinta-feira, setembro 01, 2011
ESTORINHA INFANTIL...
Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;
uma menininha levanta a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias,
pediu à garota para relatar o incidente.
quando o Rottweiler que mora ao lado veio correndo
e, antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", disse a menina.
"Meu gatinho ergueu-se e começou falar, FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff
mas antes que pudesse dizer - Fudeu! -, o rottweiler o comeu!"
"Com certeza foi", disse a menina.
"Meu gatinho ergueu-se e começou falar, FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff
mas antes que pudesse dizer - Fudeu! -, o rottweiler o comeu!"
O professor teve que sair da sala.
segunda-feira, agosto 29, 2011
sábado, agosto 27, 2011
quarta-feira, agosto 24, 2011
Blumenau Digital: #bnuTTencontro de Agosto será em um sábado.
Blumenau Digital: #bnuTTencontro de Agosto será em um sábado.: Muitas pessoas tem me perguntado sobre o próximo encontro de twitteiros, blogueiros e facebookianos desse mês de agosto. Há 2 meses atrás, a...
sexta-feira, agosto 19, 2011
terça-feira, agosto 16, 2011
ATEÍSMO NO MUNDO.
 |
| Mulher rezando, cena que poderá ser cada vez mais rara se estudo sobre ateísmo a ser publicado se confirmar |
Carolas, tremei.
Um estudo que será publicado neste mês aponta que, quanto mais desenvolvido o país, maior o número de ateus.
Para o autor Nigel Barber, portanto, chegará o dia em que quase todo o mundo vai se declarar sem religião.
A mudança já estaria ocorrendo. A pesquisa, feita em 137 países, mostra que nas economias mais desenvolvidas o número de descrentes é crescente.
Na Suécia, por exemplo, o índice chega a 64% da população, seguida por Dinamarca (48%), França (44%) e Alemanha (42%).
Na outra ponta, países da África sub-saariana têm menos de 1% de ateus.
O autor aponta razões mercadológicas para a baixa das religiões.
Segundo ele, as pessoas procuram as igrejas para se salvar de dificuldades e incertezas da vida.
Hoje profissionais como psicólogos e psiquiatras podem perfeitamente suprir essa lacuna.
Fonte: folha.uol.com.br
domingo, agosto 14, 2011
A DIFERENÇA ENTRE CASADA, NOIVA E AMANTE....
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
domingo, julho 31, 2011
sexta-feira, julho 29, 2011
domingo, julho 24, 2011
MEU MARIDO SUMIU....
Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro
e a mulher começou a chorar.!!
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
QUEM CONSEGUIR RIR...APROVEITA!
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| AISSO NÃO VAI TERMINAR BEM PARA ALGUÉM... |
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| NÓS SOMOS CRAQUES! |
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| PAGAR PARA QUE????? |
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| QUE REI??? ONDE???? |
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| TÁ NERVOSO??? VAI PESCAR! RSRSSSS |
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| FALA #SÉRIO...COMO ELE FEZ ISSSO??? FIQUEI #ROSACHICLT RSRSS |
sábado, julho 23, 2011
2FAROFADA@SOLBRASILL.
NA ASSOCIAÇÃO DOS SERVIDORES PÚBLICOS MUNICIPAIS, DIA 27 DE AGOSTO, ÀS 11H11.
quinta-feira, julho 07, 2011
DICA PARA QUEM É ARROGANTE...
Arrogância
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Bagé, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Tudo bem, mas não vai naquele campo ali - e aponta para certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, com cara de deboche, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, Gaúcho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Teu crachá! Mostra o teu CRACHÁ pra ele... FIA DA PUTA
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Bagé, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Tudo bem, mas não vai naquele campo ali - e aponta para certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, com cara de deboche, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, Gaúcho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Teu crachá! Mostra o teu CRACHÁ pra ele... FIA DA PUTA
sábado, julho 02, 2011
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