ARTE É PARA SER DIVIDIDA...E O FACEBOOK É UM ÓTIMO PINCEL...

Ana Lutke.
Beleza: Alexandre Simas
Jóias: Scheffer Atelier
Fotografia e edição: Tiago Cazaniga

INSPIRAÇÃO DE HOJE...

FENÔMENO 2012.

Fenômeno 2012
Uma inscrição de data no Calendário de Contagem Longa Mesoamericano.O fenômeno (português brasileiro) ou fenómeno (português europeu) de 2012 compreende um conjunto de crenças e teorias escatológicas de que eventos cataclísmicos ou de transformação ocorrerão em 21 de dezembro de 2012,[1][2][3] data que é considerada o final de um ciclo de 5.125 anos do Calendário de Contagem Longa Mesoamericano. Vários alinhamentos astronômicos e fórmulas numerológicas têm sido relacionadas com esta data.



A interpretação da Nova Era sobre essa "transição" postula que, durante este tempo, o planeta e seus habitantes podem sofrer uma transformação positiva física ou espiritual e que 2012 pode marcar o início de uma nova era.[4] Outros sugerem que o ano de 2012 marca a data final do mundo ou o início de uma catástrofe semelhante. Teorias para o fim do mundo incluem a colisão da Terra com um planeta de passagem (muitas vezes referido como "Nibiru") ou com um buraco negro, ou a chegada do próximo máximo solar.



Estudiosos de diversas áreas têm rejeitado a ideia de que uma catástrofe ocorrerá em 2012. Os principais estudiosos dos maias afirmam que previsões de morte iminente não são encontradas em qualquer um dos clássicos códices maias e que a ideia de que o calendário de contagem longa "termina" em 2012 deturpa a história maia.[3][5] Os maias modernos não consideram a data significativa e as fontes clássicas sobre o tema são escassas e contraditórias, sugerindo que houve pouco ou nenhum consenso universal entre eles sobre o que a data pode significar.[6]



Adicionalmente, astrônomos e outros cientistas rejeitam as previsões apocalípticas e as classificam como pseudociência, afirmando que os eventos previstos são desmentidos por simples observações astronômicas.[7] A NASA tem comparado os medos em relação ao ano de 2012 com o fenômeno "Bug do milênio" no final da década de 1990, sugerindo que uma adequada análise dos fatos pode impedir temores de um desastre.[7] A ideia de um evento mundial que ocorreria em 2012, baseado em qualquer tipo de interpretação do calendário de contagem longa, é rejeitada e considerada como pseudociência pela comunidade científica internacional.[3][5]

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.


http://pt.wikipedia.org/wiki/Fen%C3%B4meno_2012

CAMPANHA DE CARNAVAL SOBRE PREVENÇÃO.

P

VISÃO DO SEXO ENTRE CASAIS.

Duas esposas conversando:


- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe!

Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?


- Foi fantástica!

Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante um tempão!









Os dois maridos conversando:


- Como foi tua transa ontem?


- Foi fantástica!

Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?


- Uma catástrofe!

Cheguei em casa e nao tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir chegar aos finalmentes.

Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

?????????????????????????????

#Ele: E se eu morrer amanhã? 
#Ela: Morrerei também. 
#Ele: Morrerá também? 
#Ela: Já ouviu alguém dizer que perdeu a vida e continuou vivendo?

FASES DO CIÚME.

Ciúmes nível 1 - monossilábico: sim, não, ok, hm, rs
Ciúmes nível 2 - emoticom: :)
Ciúmes nível 3 - Interrogatório: onde você estava? Quem é essa aí?
Ciume nivel 4 : Pegar o celular escondido pra bisbilhotar sms.
Ciumes nivel 5 - Essa sombra tá andando muito com você , qual a relação entre vocês ?

ESTORINHA INFANTIL...

Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola. 
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;

uma menininha levanta a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."

O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, 
pediu à garota para relatar o incidente.

"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho,

quando o Rottweiler que mora ao lado veio correndo

e, antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim! "

"Então foi muito assustador", disse o professor.

"Com certeza foi", disse a menina.

"Meu gatinho ergueu-se e começou falar, FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff 
mas antes que pudesse dizer - Fudeu! -, o rottweiler o comeu!"

O professor teve que sair da sala.

ATEÍSMO NO MUNDO.

Mulher rezando, cena que poderá ser cada vez mais rara se estudo sobre ateísmo a ser publicado se confirmar

Carolas, tremei.

Um estudo que será publicado neste mês aponta que, quanto mais desenvolvido o país, maior o número de ateus.

Para o autor Nigel Barber, portanto, chegará o dia em que quase todo o mundo vai se declarar sem religião.

A mudança já estaria ocorrendo. A pesquisa, feita em 137 países, mostra que nas economias mais desenvolvidas o número de descrentes é crescente.

Na Suécia, por exemplo, o índice chega a 64% da população, seguida por Dinamarca (48%), França (44%) e Alemanha (42%).

Na outra ponta, países da África sub-saariana têm menos de 1% de ateus.

O autor aponta razões mercadológicas para a baixa das religiões.

Segundo ele, as pessoas procuram as igrejas para se salvar de dificuldades e incertezas da vida.

Hoje profissionais como psicólogos e psiquiatras podem perfeitamente suprir essa lacuna.

Fonte: folha.uol.com.br

A DIFERENÇA ENTRE CASADA, NOIVA E AMANTE....

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

VALE A PENA CONHECER!

http://www.ahtabom.com.br/por-que-perdemos-a-inocencia-da-nossa-infancia/

MEU MARIDO SUMIU....

Enquanto isso, na delegacia:

Mulher:    Meu marido sumiu!!! 

Policial:  Qual é a altura dele?

Mulher:     Eu nunca perguntei qual era a altura dele

Policial:   Ele é magro, é saudável?

Mulher:  Não é muito magro... acho que é saudável...

Policial:  Qual a cor dos olhos dele?

Mulher:  Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção

Policial:  E a cor dos cabelos?

Mulher:   A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega

Policial:   O que ele estava usando?

Mulher: Terno,  ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu

Policial:  Havia alguém com ele?

  Mulher:  Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro

  e a mulher começou a chorar.!!

Policial:  OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

RECEBI ESSA FOTINHA DE BOB MARLEY NO BRASIL EM 1980 E ACHEI QUE MERECIA SER POSTADA...

69 CAPRICHADO...

VAI ENCARAR??? RSRRSSS

FICA A DICA....TODA PROVA DE AMOR VALE A PENA....

DICA DE COMO IMPRESSIONAR UMA MULHER.

BY @jinblack

FRASES RETIRADAS DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".

(Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar de infidelidade do marido,

a esposa deve redobrar os carinhos

e provas de afecto,

sem questioná-lo nunca".

(Revista Claudia, 1962)

“Desordem na casa de banho, desperta no marido

 vontade de ir tomar banho fora de casa".

(Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido

descansar nas horas vagas,

servindo-lhe uma cerveja bem gelada.

Nada de incomodá-lo com serviços

ou notícias domésticas".

(Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma,

não discuta pelo simples facto

de deixar cair cinza no tapete.

Espalhe cinzeiros por toda a casa".

(Jornal das Moças, 1957)

"O noivado longo é um perigo,

mas nunca sugira o matrimónio.

ELE é quem decide - sempre".

(Revista Querida, 1953)

Vejam bem a alegria e o brilho

nos olhos da esposa obediente.

Uma verdadeira rainha do lar

"Sempre que o marido sair com os amigos

e chegar a altas horas da noite,

espere-o linda, perfumada e dócil".

(Jornal das Moças, 1958)

"É fundamental manter sempre

uma aparência impecável diante do marido".

(Jornal das Moças, 1957)

"A esposa deve vestir-se depois de casada,

com a mesma elegância de solteira,

pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita,

mas é preciso mantê-la bem presa."

(Jornal das Moças, 1955)

E para terminar...a cereja em cima do bolo

"O lugar de mulher é no lar.

O trabalho fora de casa masculiniza".

(Revista Querida, 1955)

CANTADA NA PRAIA RSRSRSRSRS...

IRMÃOS MARXS...SHOW AO PIANO A QUATRO MÃOS.