segunda-feira, agosto 02, 2010
NOITE DE NÚPCIAS.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...
domingo, agosto 01, 2010
POEMA ÁRABE - LINDO
ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمن الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
و تعيينهمللأعيان
Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمن الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
و تعيينهمللأعيان
Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
TWITTER.
Twitter chega à mensagem número 20 bilhões
'Tweet' de usuário no Japão significa que serviço de microblogging dobrou volume de tráfego em apenas cinco meses.
O site de microblogging Twitter alcançou neste fim de semana a marca de 20 bilhões de mensagens.
O tweet foi gerado na tarde do sábado por um designer gráfico em uma agência de publicidade de Tóquio.
Sem saber, o usuário GGGGGGo_Lets_Go, um ávido torcedor de baseball, postou no serviço de microblogging uma mensagem comum sobre o seu dia-a-dia.
Momentos depois, começou a ser inundado com mensagens de parabéns provenientes de todo o mundo.
Mais tarde, GGGGGGo_Lets_Go postou uma mensagem sobre o episódio:
"Parece que postei o tweet número 20 bilhões. Estou recebendo mensagens de pessoas em todo o mundo", disse.
"É assustador. Qual é a probabilidade disto acontecer? Talvez eu vá morrer."
O serviço de microbloging, no qual os usuários têm de mandar o seu recado limitando-se a 140 caracteres por mensagem, tem conhecido níveis de popularidade fantásticos.
O Twitter levou quatro anos para chegar ao tweet número 10 bilhões, em março, e apenas cinco meses para dobrar o volume de tráfego.
"Será que é mais incrível que ganhar na loteria? Eu pensei que fosse uma piada", blogou GGGGGGo_Lets_Go.
Segundo informações do Twitter, os japaneses enviam 8 milhões de mensagens por dia, cerca de 12% do total do serviço. São os segundos em tráfego, atrás apenas dos americanos, que respondem por uma fatia de 25%.
O serviço também é um sucesso no Brasil - um levantamento da consultoria francesa Semiocast indica que o país é o quarto da lista, atrás da Indonésia.
Os brasileiros geram 11% dos tweets mundiais. O português é a terceira língua mais popular no serviço.
(Fonte Globo)
O tweet foi gerado na tarde do sábado por um designer gráfico em uma agência de publicidade de Tóquio.
Sem saber, o usuário GGGGGGo_Lets_Go, um ávido torcedor de baseball, postou no serviço de microblogging uma mensagem comum sobre o seu dia-a-dia.
Momentos depois, começou a ser inundado com mensagens de parabéns provenientes de todo o mundo.
Mais tarde, GGGGGGo_Lets_Go postou uma mensagem sobre o episódio:
"Parece que postei o tweet número 20 bilhões. Estou recebendo mensagens de pessoas em todo o mundo", disse.
"É assustador. Qual é a probabilidade disto acontecer? Talvez eu vá morrer."
O serviço de microbloging, no qual os usuários têm de mandar o seu recado limitando-se a 140 caracteres por mensagem, tem conhecido níveis de popularidade fantásticos.
O Twitter levou quatro anos para chegar ao tweet número 10 bilhões, em março, e apenas cinco meses para dobrar o volume de tráfego.
"Será que é mais incrível que ganhar na loteria? Eu pensei que fosse uma piada", blogou GGGGGGo_Lets_Go.
Segundo informações do Twitter, os japaneses enviam 8 milhões de mensagens por dia, cerca de 12% do total do serviço. São os segundos em tráfego, atrás apenas dos americanos, que respondem por uma fatia de 25%.
O serviço também é um sucesso no Brasil - um levantamento da consultoria francesa Semiocast indica que o país é o quarto da lista, atrás da Indonésia.
Os brasileiros geram 11% dos tweets mundiais. O português é a terceira língua mais popular no serviço.
(Fonte Globo)
sexta-feira, julho 30, 2010
MARIDO NO SUPERMERCADO.
MARIDO NO SUPERMERCADO
Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e voce tem que
acompanhá-la?
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a
acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer
compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a
minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo
compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do
supermercado:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes
transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e
portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra
seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas
câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as
nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam
atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios
para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da
loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom
oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se
imediatamente
para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e
fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o
sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para
a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os
clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se
trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele
precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não
me
deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como
espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de
caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os
anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita,
enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11.. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o
gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e
quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me
achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema
de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas
vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta,
esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma
de nossas atendentes desmaiou.
Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e voce tem que
acompanhá-la?
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a
acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer
compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a
minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo
compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do
supermercado:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes
transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e
portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra
seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas
câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as
nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam
atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios
para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da
loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom
oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se
imediatamente
para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e
fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o
sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para
a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os
clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se
trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele
precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não
me
deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como
espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de
caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os
anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita,
enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11.. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o
gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e
quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me
achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema
de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas
vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta,
esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma
de nossas atendentes desmaiou.
quinta-feira, julho 29, 2010
O PARADOXO DO NOSSO TEMPO.
O Paradoxo do Nosso Tempo, por George Carlin
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
quarta-feira, julho 28, 2010
NA CAMA...
Livro “Na Cama com Rita Rostirolla – segredos de uma sexy personal trainer” será lançado amanhã, dia 29
Com o objetivo de desmistificar um pouco o universo feminino e ajudar as mulheres a se amarem mais, sem tantas exigências, a sexy personal trainer, Rita Ma Rostirolla, com a participação da jornalista Liliani Bento, da New Age Comunicação, de Blumenau, lança, nesta quinta-feira, dia 29, o livro “Na Cama com Rita Rostirolla – Segredos de uma sex personal trainer”. O evento tem início com uma “Palestra Express”, a partir das19h30min, no Castelo Eventos, em Blumenau, e noite de autógrafos, a partir das 21h30min. O curso será no Castelo Eventos, rua Espanha, 67. A palestra custa R$ 35,00 e o livro R$ 35,00. A partir das 21h30min, haverá noite de autógrafos, quando podem participar homens e mulheres que não tenham feito o curso.
Com o objetivo de desmistificar um pouco o universo feminino e ajudar as mulheres a se amarem mais, sem tantas exigências, a sexy personal trainer, Rita Ma Rostirolla, com a participação da jornalista Liliani Bento, da New Age Comunicação, de Blumenau, lança, nesta quinta-feira, dia 29, o livro “Na Cama com Rita Rostirolla – Segredos de uma sex personal trainer”. O evento tem início com uma “Palestra Express”, a partir das19h30min, no Castelo Eventos, em Blumenau, e noite de autógrafos, a partir das 21h30min. O curso será no Castelo Eventos, rua Espanha, 67. A palestra custa R$ 35,00 e o livro R$ 35,00. A partir das 21h30min, haverá noite de autógrafos, quando podem participar homens e mulheres que não tenham feito o curso.
terça-feira, julho 27, 2010
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS.
OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS
SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
segunda-feira, julho 26, 2010
OFICINA DE ESCRITORES, BLUMENAU, SANTA CATARINA.
Estão abertas as inscrições para a segunda edição do programa SESC de Literatura - Oficina de Escritores, curso de produção textual, com três encontros.
Ministrado pelo escritor Maicon Tenfen
Serviço:
1ª Etapa: 31 de julho - sábado – 09h às 18h
2ª Etapa: 07 de agosto - sábado – 09h às 18h
3ª Etapa: 21 de agosto - sábado – 09h às 18h
Investimento: R$50,00(material incluído)
Observação: A oficina será realizada somente nos sábados, perfazendo um total de 10h/aula por etapa. Serão realizadas 03 etapas, somando 30h/aula.
ASSESSOR:
Filho de agricultores, Maicon Tenfen nasceu em Ituporanga (SC) no último dia de 1975. Em 1998, quando concluiu o Curso de Letras, já era autor de três novelas publicadas: Entre a Brisa e a Madrugada (96), Um Cadáver na Banheira (97) e O Segredo da Montanha (98). A esses títulos seguiram-se O Impostor (99), sua estréia no conto, O Filho do Feliciano (2000), seu primeiro romance, e Mistérios, mentiras e trovões! (2002), narrativa situada entre o conto e a novela. Por duas vezes recebeu o primeiro lugar no Concurso de Contos Paulo Leminski, de âmbito nacional. Além de manter uma coluna semanal no Diário Catarinense, possui inúmeros trabalhos publicados em jornais e revistas do Brasil e da Europa. Atualmente, Maicon reside em Blumenau, com a família, onde leciona Técnicas de Redação e Literatura Brasileira na FURB. Maiores informações no site: home.furb.br/maicontenfen.
Jamil Antonio Dias
Cultura - SESC
47 3322 5261
Ramal 207
jamildias@sesc-sc.com.br
skipe:jamilandias
www.sesc-sc.com.br
Cultura - SESC
47 3322 5261
Ramal 207
jamildias@sesc-sc.com.br
skipe:jamilandias
www.sesc-sc.com.br
CARIOCA EM PORTUGAL.
O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:
- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.
- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.
- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.
- Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.
- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do FLAMENGO.
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