MARIDO NO SUPERMERCADO.

MARIDO NO SUPERMERCADO


       Não tem o que fazer quando sua mulher vai as compras e voce tem que
acompanhá-la?                                                            
              Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a
acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.



              Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer
compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a
      minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo
compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do
supermercado:



              Cara Sra. Souza,

              Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes
transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e
      portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra
seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas      
      câmeras do circuito interno.



              1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as
nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam      
      atenção.



              2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios
para tocarem a intervalos de 5 minutos.                                  


              3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da
loja indo até o banheiro feminino.                                        


              4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom
oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se
imediatamente
      para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e
fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o

      sindicato dos empregados.



              5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para
a seção de carpetes.                                                    


              6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os
clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se

      trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.



              7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele
precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não
me  
      deixam em paz?" O resgate foi chamado.



              8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como
espelho para tirar tatu do nariz.                                        


              9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de
caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os              
      anti-depressivos.



              10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita,
enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".



              11.. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o
gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis                  


              12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e
quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me

      achou!"



              13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema
de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas  
      vozes de novo!"



              E por fim:



              14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta,
esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui."  Uma

      de nossas atendentes desmaiou.

NÃO SABE BRINCAR...

RECEBI DE ANA PAULA E ACHEI QUEM LEGAL! RSRSRS...GRT ANA

ASFALTO EM GRANDES CIDADES...

O PARADOXO DO NOSSO TEMPO.

O Paradoxo do Nosso Tempo, por George Carlin

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente.

Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.

Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.

Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.

Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos.

Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.

Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.

Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".

Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.

Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.

Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.

Fonte: http://www.pensador.info/autor/George_Carlin/

JULIANA MULLER, NO CHARMOZÉRRIMO MOINHO, BLUMENAU, SANTA CATARINA.

NA CAMA...

Livro “Na Cama com Rita Rostirolla – segredos de uma sexy personal trainer” será lançado amanhã, dia 29

Com o objetivo de desmistificar um pouco o universo feminino e ajudar as mulheres a se amarem mais, sem tantas exigências, a sexy personal trainer, Rita Ma Rostirolla, com a participação da jornalista Liliani Bento, da New Age Comunicação, de Blumenau, lança, nesta quinta-feira, dia 29, o livro “Na Cama com Rita Rostirolla – Segredos de uma sex personal trainer”. O evento tem início com uma “Palestra Express”, a partir das19h30min, no Castelo Eventos, em Blumenau, e noite de autógrafos, a partir das 21h30min. O curso será no Castelo Eventos, rua Espanha, 67. A palestra custa R$ 35,00 e o livro R$ 35,00. A partir das 21h30min, haverá noite de autógrafos, quando podem participar homens e mulheres que não tenham feito o curso.

E VAMOS RIR...

POR QUE O HOMEM NÃO CONSEGUE SER ASSIM???

ESSE SIM É UM ANJO DE PESO!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS.

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO  3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?

(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

DANÇA DOS PELADOS.

OFICINA DE ESCRITORES, BLUMENAU, SANTA CATARINA.

Estão abertas as inscrições para a segunda edição do programa SESC de Literatura - Oficina de Escritores, curso de produção textual, com três encontros.

Ministrado pelo escritor Maicon Tenfen

Serviço:

1ª Etapa: 31 de julho - sábado – 09h às 18h

2ª Etapa: 07 de agosto - sábado – 09h às 18h

3ª Etapa: 21 de agosto - sábado – 09h às 18h

Investimento: R$50,00(material incluído)

Observação: A oficina será realizada somente nos sábados, perfazendo um total de 10h/aula por etapa. Serão realizadas 03 etapas, somando 30h/aula.

ASSESSOR:

Filho de agricultores, Maicon Tenfen nasceu em Ituporanga (SC) no último dia de 1975. Em 1998, quando concluiu o Curso de Letras, já era autor de três novelas publicadas: Entre a Brisa e a Madrugada (96), Um Cadáver na Banheira (97) e O Segredo da Montanha (98). A esses títulos seguiram-se O Impostor (99), sua estréia no conto, O Filho do Feliciano (2000), seu primeiro romance, e Mistérios, mentiras e trovões! (2002), narrativa situada entre o conto e a novela. Por duas vezes recebeu o primeiro lugar no Concurso de Contos Paulo Leminski, de âmbito nacional. Além de manter uma coluna semanal no Diário Catarinense, possui inúmeros trabalhos publicados em jornais e revistas do Brasil e da Europa. Atualmente, Maicon reside em Blumenau, com a família, onde leciona Técnicas de Redação e Literatura Brasileira na FURB. Maiores informações no site: home.furb.br/maicontenfen.

Jamil Antonio Dias
Cultura - SESC
47 3322 5261
Ramal 207
jamildias@sesc-sc.com.br
skipe:jamilandias
www.sesc-sc.com.br

LEMBREI DE VOCÊ! (RECEBI ASSIM) RSRSRS...

CARIOCA EM PORTUGAL.

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária  para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de  parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação  ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos  autobus.

- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a  estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare.

- Legal. Então onde tem uma parada de  autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem,  chamamos comboio.

- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada  para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa  ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da  puta aqui em Portugal?

- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do FLAMENGO.

O QUE É AQUILO?

MACHO...

LIMONADA NOS PEITOS??? RSRSRSR

CRIATIVIDADE  Vejam como tem coisas interessante.Por exemplo: a moça usou de muita criatividade para o seu negócio ...
Dizem que vende aproximadamente 300 limonadas por dia,isso quando chove, não é uma maravilha???

Por isso afirmamos, não existe crise nos negócios, existe é falta de competência, imaginação e criatividade 

ACREDITE EM VOCÊ.

QUE TAL UM MERGULHO???

Esta enorme piscina situada no andar 55, a aproximadamente 200 metros de altura, é parte de um complexo com piscina, restaurante, bar, spa e parque botânico que tem um comprimento de 380 metros e liga por cima os três edifícios do hotel.
A piscina mede 150 metros e é a maior piscina do mundo a essa altura. Ademais tem um sistema pelo qual recupera a água que cai da piscina de volta à mesma.

APROVEITEMOS PARA RIR! RSRSR....

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.