QUITANDO AS CONTAS SEM DINHEIRO...

Do Rio Grande  para o Mundo!!


Numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a
cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega
um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um
quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota
de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para
liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma
prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as).
vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas
acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta,
agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e
começa a ver o futuro com confiança!


Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise...

PORQUE OS MENINOS PRECISAM DE PAIS...RSRSRSRRSR...

IMPERDÍVEL!!! GUN'S NO BRASIL!‏

Ápia Viagens

A agência que fala a sua língua!

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TEMPO PARA VOCE.

Tempo para fazer nada.

Tempo para fazer tudo.

Tempo para dançar sozinha na sala.

Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.

Tempo para sumir dois dias com seu amor.

Três dias.

Cinco dias!

Tempo para uma massagem.

Tempo para ver a novela.

Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.

Tempo para fazer um trabalho voluntário.

Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.

Tempo para conhecer outras pessoas.

Voltar a estudar.

Para engravidar.

Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.

Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.

JOÃOZINHO E DRUMMOND...

Joãozinho e Drummond....



Joãozinho sempre inovando, hehehe.



Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos,


aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:

"No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."

Depois de ter explicado exaustivamente que,



ao analisarmos um poema, podemos


detectar as características da personalidade do autor,

implícitas no texto, o professor pergunta:


- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?



- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário.

HISTÓRIA DE UM CÃO CANSADO.

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.

Ele andou calmamente até mim e eu o agradei. Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu.

Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.

No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.

Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca."

No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: "Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???"

RSRSRSRSRSR...

ISTO PODE AJUDAR A SALVAR UMA VIDA!

PARA RIR UM POUQUINHO...

MAIS ..TARDE...HOJE..OU MELHOR...

AMANHA, POIS 22HRS44 E VOU DORMIR UM POUCO...ACORDO...EM 3HRS....

DOMINGO NA PRAIA BRAVA, EM SANTA CATARINA, BRASIL.

PARA QUE SERVE UMA HAVAINA?????

PARA SEGURAR A TAMPA DA EMBALAGEM DO CAMARÃO, QUE ESTA EMCIMA DO LIVRO DO JORGE AMADO, SUOR, AO LADO DO COPO DE SKOL, EMCIMA DA MESINHA, EMBAIXO DO GUARDASOL, AO LADO DA CADEIRA COM A CANGA DO BRASIL! Alguém viu a outra Havaiana?????

A LINGUIÇA..ARNALDO JABOR...

A linguiça... por Arnaldo Jabor

A medida que envelheço e convivo com mulheres, valorizo mais ainda
as que estão acima dos 30.

Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração
se você tiver a intenção de conversar.

Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua
volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira
fazer....e geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem
quer, elas definitivamente não ficam com quem não confiam.

Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem, você nunca
precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...

Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com
mulheres mais jovens...Por que será, heim??

Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara
se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta
agir como homem e o resto deixe que ela faça...

Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!

Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de
30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida,
existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões
amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!

Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode
beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em
dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê?

Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro
só para ter uma lingüiça!'..

Nada mais justo!

Arnaldo Jabor

MAVERICK ARTS CLUB E SEU CALENDÁRIO CANINO.

A Maverick Arts Club usa a criatividade aliada ao bom humor para cativar a clientela. Com o auxílio do Photoshop (ferramenta para edição de imagens), essa empresa de arte britânica se especializou em criar personagens-animais, que são apresentados sempre em situações divertidas. O primeiro grande sucesso foi o lançamento de um calendário com cães da raça West Highl and White Terrier praticando esqui aquático. Agora, a Maverick divulga o seu mais novo calendário: uma engraçada coleção de fotos, em que cachorros da raça Jack Russell Terrier aparecem dando duro numa oficina mecânica. Para realizar esse trabalho, os animais são cuidadosamente treinados e fotografados por Steve Bicknell e Paul Cocken, que depois finalizam as imagens no computador.

http://tininhavet.blogspot.com/

Fonte: Globo Rural

ORIENTAÇÃO SENTIMENTAL.

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

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RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto

SÁBADO A NOITE...

PESADELO...

TOYOTA E A IGUALDADE ENTRE OS HOMENS... RSRSRSR....

PROCURANDOS...OS...MARIDOS...

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu
marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas
grossas, ombros largos e uma bundinha linda!
Está usando uma calça jeans surrada
e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
- E o seu?
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu.

MOISÉS, JESUS E O VELHINHO...

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem
velhinho.

Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira
tacada.
A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago
e, levantando o taco, as águas se abriram.
Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma
folha de uma vitória-régia.
Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda
tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial.
A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na
carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho.
Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho,
quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.

Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai...

O QUE DIRIA JOHN LENNON SE VISSE ISSO????