GENTEMMM...CATEI NOVAMENTE NO TWITER...AMO ESSE CARA!

HugoGloss Fumante, seja fino. Acenda seu cigarro onde vai fumá-lo. Atravessar a balada queimando os outros é motivo pra porrada.about 8 hours ago from Tweetie

OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA, A MULHER DETERMINOU:

DOA-SE GATOS.

fotos dos gatinhos que tenho para doar, gostaria de colocar no site da
aprablu, mas não sei como.
<silvana_zonta@hotmail.com>

grata
Silvana

TOURADA É UMA ARTE!

QUE FLAGRA...QUE FLAGRAAAA....

VELHINHOS .

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

JORNAL DE SANTA CATARINA HOJE, COLUNA VALTHER OSTERMANN.

Portas existem
Investir em si mesmo aumenta a possibilidade de sucesso profissional. Dito este óbvio, vale lembrar que o Brasil precisa de técnicos, e que existem vários cursos gratuitos para pessoas de 14 a 24 anos. O Senai oferece vários deles – eletrônica de manutenção industrial, eletricista de manutenção, programador de computador – sem custo e, o que é melhor, com enormes possibilidades de emprego ao final do curso.Então, meu amigo, vá à luta. Informe-se em www.conhecimentomais.com.br

QUEM TESTAR...POR FAVOR VENHA NOS CONTAR O RESULTADO.

Como ter boa visão enquanto conduz sob forte chuva.

Não custa nada experimentar!



COMO CONSEGUIR boa visão enquanto se conduz sob forte chuva. Não sabemos por que é tão eficaz, mas basta tentar isto quando chove muito. Uma sugestão de um amigo policia que experimentou e confirmou. É útil, mesmo em condução nocturna. A maioria dos motoristas liga os limpadores de pára brisas em velocidade mais rápida ou máxima durante chuvas pesadas, mas a visibilidade na frente do pára brisas ainda é má. No caso de enfrentar uma situação deste tipo, tente os seus óculos de sol (qualquer modelo serve), é um milagre! De repente, a sua visibilidade na frente do seu pára brisas é perfeitamente clara, como se não houvesse chuva. Certifique-se de ter sempre um par de óculos de sol no seu carro para que possa ajudá-lo(a) em condução segura, com boa visão. Você também pode salvar a vida do seu amigo, compartilhando esta informação com ele / ela. Tente você mesmo e compartilhe com seus amigos! Incrível! Você ainda vê as gotas no pára brisas, mas não a lâmina de chuva. Você pode ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente. Esta pequena dica devia ser incluída na formação do motorista. E realmente funciona.

COMO ALARGAR OS SAPATOS.

GENTE PERGUNTAREI A DUDA ONDE SERÁ ESTE ESCONDIDINHO, QUE A MIM PARECE ESCONDIDO, RSRRSRS, MAS A DUDA RESPONDERÁ E ESTAREI VOLTANDO AQUI.

DUDA RESPONDE: CACHAÇARIA AGUA DOCE.

QUE ACONTECE?

BLOG ACTION DAY CONVOCA BLOGUEIROS DO MUNDO TODO PARA DISCUTIR AS MUDANÇAS CLIMÁTICAS.

Nesta quinta-feira, milhares de blogs de mais de cem países falarão sobre o mesmo assunto: mudanças climáticas. É a terceira edição do Blog Action Day (BAD), um movimento on-line que espera atingir 14 milhões de leitores em todo o mundo em defesa do meio ambiente. Com 200 blogs inscritos até quarta-feira, o Brasil estava atrás apenas dos Estados Unidos, da Espanha e do Reino Unido em número de participantes. "Estamos com um grande envolvimento de países em desenvolvimento neste ano e praticamente todas as regiões do planeta estão na lista", conta Robin Beck, diretor de organização da change.org, entidade americana que coordena o evento. Até a Coreia do Norte, o país mais fechado do mundo, tem um representante. A China tem 23.
O objetivo do Blog Action Day é ampliar a discussão sobre um determinado assunto de interesse global. No ano passado, falou-se sobre pobreza. Em 2007, a discussão de estreia abraçava o meio ambiente. Segundo Beck, todos os autores são livres para postar o que quiserem sobre o tema escolhido. "Nós apenas fornecemos links de organizações que trabalham com o assunto para que as pessoas aprendam mais, mas não dizemos o que devem escrever." O geógrafo José Carlos Gomes Martins Junior é um dos brasileiros que aderiu ao Blog Action Day. "Já tento explicar aos meus leitores a questão ambiental dentro de uma ótica científica, menos apaixonada."
A meta do Blog Action Day é chegar aos 10.000 participantes. No momento em que esta frase é escrita, os números do site oficial indicam cerca de 7.000 inscritos. O evento é divulgado em onze dos cem maiores blogs do mundo, por e-mail, no blog oficial e no twitter. "Temos a ajuda também dos próprios blogueiros que se registraram conosco", conta Beck. Para participar, é preciso apenas fazer o cadastro gratuito em http://www.blogactionday.org/en/blogs/new - e não há necessidade de ser especialista em questões ambientais. Todos podem entrar: blogs de tecnologia, design, música, diários pessoais.
Bicicletas - O fotógrafo e publicitário Marcio Nel Cimatti descobriu o Blog Action Day navegando, no ano passado. Neste ano, ele discutirá em A Janela Laranja, a experiência de Amsterdã com ciclovias. A capital da Holanda, onde o fotógrafo morou por dois anos, tem 400 quilômetros de vias para circulação de bicicletas. São Paulo, onde Cimatti vive hoje, é muito maior e conta com infraestrutura de menos de 40 quilômetros para esse tipo de transporte. "Acredito nesse tipo de ação. Milhões de pessoas participam e outras milhões são impactadas. Isto aumenta a consciência sobre o que podemos fazer individualmente e também chama a atenção do governo, que tem papel fundamental para mudanças mais estruturais."Para saber se todos os blogs registrados de fato cumpriram a campanha, os organizadores farão um levantamento por meio de ferramentas de buscas e pedirão aos participantes que mandem os links dos seus posts.

(fonte TERRA)

ESTA BLOGUEIRA INFELIZMENTE NÃO ESTA INSCRITA, POIS TRABALHARÁ DURANTE O DIA NA PMB E TODA A NOITE NA OKTOBERFEST 2009.

É A OKTOBERFEST 2009 NAS RUAS DE BLUMENAU.

OKTOBERFEST 2009. ESTILOS NÃO FALTAM...

SÓ FALTA TEMPO A ESTA BLOGUEIRA PARA CLICKAR FOTOS DECENTES PARA MEUS LEITORES, LAMENTO... TRABALHO NA FESTA, E NÃO COMO BLOGUEIRA... ENTÃO...FAÇO O QUE ROLA...

A SEXY MARGE SIMPSON, CAPA DA PLAYBOY DE NOVEMBRO 2010.

É! REALMENTE PODE SER PIOR!

Um dia de merda


O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.

É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que
ele fez numa viagem para Miami.
Só o li recentemente e transcrevo abaixo.

Quem não conhece, leia.

Vale a pena...

'Aeroporto Santos Dumont, 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada
que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de
contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de
sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía
às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei
consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que
faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em torno de uma hora, devido a obras na
pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e,
como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que
pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me
distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma
privada, mas com um vaso sanitário tão branco e

tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel
higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti
um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e
percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido
daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los
a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me
a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem
muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta
vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando,
esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,
panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que
queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido
tipo bufa, que eu nem tentei segurar.

Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa...

E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas
para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado
tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a
sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos
curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no
bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu
pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em
boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar
minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela
minha salvação, com roupas limpinhas

e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in'

e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de
embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de
minha parte.

'Ele tinha despachado a mala com roupas'.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum
modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era
história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de
cor tingidas pela merda .

Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar.

A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada
em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso,
segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a
dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto
para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de
embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e
molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola
'V', sem camisa.

Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o
'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu
assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar
o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos,
mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)

NUAS COM OS JACARES.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por
uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao
se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na
lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda
da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de
nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para
espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos
objetivos mais rapidamente*.

SEXO NÃO FAZ A DIFERENÇA!

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão
acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer
de fome.
Conclusão:
*Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem
que começar a correr.*

O PADRE E A FREIRA...

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.. Ela entra
no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro
e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A
freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem
graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da
perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo
129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o
padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: " Vá em
frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder
excelentes oportunidades*.