MEU MARIDO SUMIU....

Enquanto isso, na delegacia:

Mulher:    Meu marido sumiu!!! 

Policial:  Qual é a altura dele?

Mulher:     Eu nunca perguntei qual era a altura dele

Policial:   Ele é magro, é saudável?

Mulher:  Não é muito magro... acho que é saudável...

Policial:  Qual a cor dos olhos dele?

Mulher:  Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção

Policial:  E a cor dos cabelos?

Mulher:   A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega

Policial:   O que ele estava usando?

Mulher: Terno,  ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu

Policial:  Havia alguém com ele?

  Mulher:  Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro

  e a mulher começou a chorar.!!

Policial:  OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

QUEM CONSEGUIR RIR...APROVEITA!

AISSO NÃO VAI TERMINAR BEM PARA ALGUÉM...

NÓS SOMOS CRAQUES!

PAGAR PARA QUE?????

QUE REI??? ONDE????

TÁ NERVOSO??? VAI PESCAR! RSRSSSS

FALA #SÉRIO...COMO ELE FEZ ISSSO??? FIQUEI #ROSACHICLT RSRSS

2FAROFADA@SOLBRASILL.

2Farofada@Solbrasill, Feijoada Completa comandada pelo econòmo Neco com distribuição de brindes durante todo o evento que está na sua 2 Edição , o qual terá boa música com @tekasimon, apresentação do Grupo BluDança, lançamento da marca Maria Urbana, desfile do Brechó Saia de Filó com a miss Blumenau infantil e o  artista plástico Pilaco Under estará produzindo uma obra de arte em tempo real com leilão da obra, durante evento,  em prol da entidade ABLUDEF .
NA ASSOCIAÇÃO DOS SERVIDORES PÚBLICOS MUNICIPAIS, DIA 27 DE AGOSTO, ÀS 11H11.

DICA PARA QUEM É ARROGANTE...

Arrogância


Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Bagé, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:

- Tudo bem, mas não vai naquele campo ali - e aponta para certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro, com cara de deboche, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.

O fazendeiro, Gaúcho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Teu crachá! Mostra o teu CRACHÁ pra ele... FIA DA PUTA

E AGORA JOSÉ????

RECEBI ESSA FOTINHA DE BOB MARLEY NO BRASIL EM 1980 E ACHEI QUE MERECIA SER POSTADA...

69 CAPRICHADO...

VAI ENCARAR??? RSRRSSS

FICA A DICA....TODA PROVA DE AMOR VALE A PENA....

PENSANDO....

HAHAHAHHAAHHHAAAAA....

DICA DE TEATRO GRATUITO EM BLUMENAU.

FURB_oficial FURB

Bacharelado em Teatro estreia Vãos, Desvio e Varanda. Apresentações hoje, amanhã e domingo, às 19h Bloco S sala 113, câmpus 1 Gratuito

FISICULTURISMO.

VIDA DE CÃO.

DICA DE COMO IMPRESSIONAR UMA MULHER.

BY @jinblack

FRASES RETIRADAS DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60.

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".

(Jornal das Moças, 1957)

"Se desconfiar de infidelidade do marido,

a esposa deve redobrar os carinhos

e provas de afecto,

sem questioná-lo nunca".

(Revista Claudia, 1962)

“Desordem na casa de banho, desperta no marido

 vontade de ir tomar banho fora de casa".

(Jornal das Moças, 1965)

"A mulher deve fazer o marido

descansar nas horas vagas,

servindo-lhe uma cerveja bem gelada.

Nada de incomodá-lo com serviços

ou notícias domésticas".

(Jornal das Moças, 1959)

"Se o seu marido fuma,

não discuta pelo simples facto

de deixar cair cinza no tapete.

Espalhe cinzeiros por toda a casa".

(Jornal das Moças, 1957)

"O noivado longo é um perigo,

mas nunca sugira o matrimónio.

ELE é quem decide - sempre".

(Revista Querida, 1953)

Vejam bem a alegria e o brilho

nos olhos da esposa obediente.

Uma verdadeira rainha do lar

"Sempre que o marido sair com os amigos

e chegar a altas horas da noite,

espere-o linda, perfumada e dócil".

(Jornal das Moças, 1958)

"É fundamental manter sempre

uma aparência impecável diante do marido".

(Jornal das Moças, 1957)

"A esposa deve vestir-se depois de casada,

com a mesma elegância de solteira,

pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita,

mas é preciso mantê-la bem presa."

(Jornal das Moças, 1955)

E para terminar...a cereja em cima do bolo

"O lugar de mulher é no lar.

O trabalho fora de casa masculiniza".

(Revista Querida, 1955)

FESTIVAL DE PLACAS POR ESSE BRASIL ....

ESSA É CAMPEÃO RSRSRS...

CANTADA NA PRAIA RSRSRSRSRS...

PÉROLAS DO RH.

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame. 

Entrevistador - Então, você está construindo um networking ?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão ?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta ?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe ?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade ?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum ? 

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder ?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade ?
Candidato - Com óculos ou sem óculos ?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos ?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer ?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado ?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo ?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho ?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente ?
Candidato - Pode ser duas palavras ?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Só faltou essa: Já fez trabalhos em Supermercado ?
- Sim, eu arrumava os produtos nas GLANDULAS ...!!!!!!!