terça-feira, julho 27, 2010

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS.

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).
SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO  3 ALUNOS.


1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;


2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);


3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;


4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)


5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);


6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);


7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);


8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;


9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!


10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);


11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);


12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

DANÇA DOS PELADOS.

segunda-feira, julho 26, 2010

OFICINA DE ESCRITORES, BLUMENAU, SANTA CATARINA.

Estão abertas as inscrições para a segunda edição do programa SESC de Literatura - Oficina de Escritores, curso de produção textual, com três encontros.
Ministrado pelo escritor Maicon Tenfen

Serviço:

1ª Etapa: 31 de julho - sábado – 09h às 18h
2ª Etapa: 07 de agosto - sábado – 09h às 18h
3ª Etapa: 21 de agosto - sábado – 09h às 18h

Investimento: R$50,00(material incluído)

Observação: A oficina será realizada somente nos sábados, perfazendo um total de 10h/aula por etapa. Serão realizadas 03 etapas, somando 30h/aula.


ASSESSOR:
Filho de agricultores, Maicon Tenfen nasceu em Ituporanga (SC) no último dia de 1975. Em 1998, quando concluiu o Curso de Letras, já era autor de três novelas publicadas: Entre a Brisa e a Madrugada (96), Um Cadáver na Banheira (97) e O Segredo da Montanha (98). A esses títulos seguiram-se O Impostor (99), sua estréia no conto, O Filho do Feliciano (2000), seu primeiro romance, e Mistérios, mentiras e trovões! (2002), narrativa situada entre o conto e a novela. Por duas vezes recebeu o primeiro lugar no Concurso de Contos Paulo Leminski, de âmbito nacional. Além de manter uma coluna semanal no Diário Catarinense, possui inúmeros trabalhos publicados em jornais e revistas do Brasil e da Europa. Atualmente, Maicon reside em Blumenau, com a família, onde leciona Técnicas de Redação e Literatura Brasileira na FURB. Maiores informações no site: home.furb.br/maicontenfen.

Jamil Antonio Dias
Cultura - SESC
47 3322 5261
Ramal 207
jamildias@sesc-sc.com.br
skipe:jamilandias
www.sesc-sc.com.br

LEMBREI DE VOCÊ! (RECEBI ASSIM) RSRSRS...

CARIOCA EM PORTUGAL.



O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária  para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de  parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação  ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos  autobus.

- Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a  estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare.

- Legal. Então onde tem uma parada de  autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem,  chamamos comboio.

- Porra, tá bom. Então "mermão", como acho a parada  para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa  ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da  puta aqui em Portugal?

- Não chamamos, eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do FLAMENGO.

segunda-feira, julho 19, 2010

ACREDITE EM VOCÊ.

QUE TAL UM MERGULHO???

Esta enorme piscina situada no andar 55, a aproximadamente 200 metros de altura, é parte de um complexo com piscina, restaurante, bar, spa e parque botânico que tem um comprimento de 380 metros e liga por cima os três edifícios do hotel.
A piscina mede 150 metros e é a maior piscina do mundo a essa altura. Ademais tem um sistema pelo qual recupera a água que cai da piscina de volta à mesma.

APROVEITEMOS PARA RIR! RSRSR....

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

domingo, julho 18, 2010

PEGADINHA DO MAQUIADOR DE DEFUNTOS.

PEGADINHA DO ESQUELETO.

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida. 




A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:  'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'

'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'

'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'

'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'

'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 

'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'

'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'


A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'


'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '

segunda-feira, julho 12, 2010

ANUNCIO DE FARINHA.

MULHERES...

SAIU NUMA REVISTA DE FINANÇAS

Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada
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Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
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Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
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Entendeu pq ele ganha $500.000 por ano???

PRÍNCIPE ENVERGONHADO...

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha. 
Um mês depois mandou um e-mail para o pai:
Smiley indeciso Emoticon -"Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com US$ 1 milhão.
Na carta o pai dizia:
Smiley bravo Emoticon"Pare de nos envergonhar! Compre um trem para você também."

MARADONA...PELADO!

Para as meninas não ficarem no prejuízo...