100% PORTUGUES...

100% Portuga

LUSITANOS DE BOM TAMANHO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois ja tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
-Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa (também portugues):
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então eu não brinco mais!

SEGREDOS
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado,
ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!

CELULARES
Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.

SANDRA DE SÁ.

O SORRISO!

NEVASCAS NA EUROPA.

Cão de rua brinca na neve em Bucareste, capital da Romênia, nesta segunda-feira (8). (Foto: AFP)
21-5602,00-NEVASCAS+BLOQUEIAM+ESTRADAS+E+CORTAM+FORNECIMENTO+DE+ENERGIA+NA+EUROPA.html

QUEM É A PECADORA????? A FREIRA OU ...?

O Padre e a Pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim.

- Pobre pecadora, como foi isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão...

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie...

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo....

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA.

> COMO ELAS SE COMPORTAM>

> > NO TOILETTE> > >
M U L H E R F I N A: (nada diz)
> M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
> M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

> MULHER APÓS UM JANTAR> >
> M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
> M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
> M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
> MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.> > >

> NO CHURRASCO> >
> M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
> M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
> M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
> MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).>

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE> >
> M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
> M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
> M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
> MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM> >
> M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
> M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em> todos os eventos.
> M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
> MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a> calcinha à noite.>

> > BEBIDAS> >
> M U L H E R F I N A: cerveja, e vinho, dependendo da ocasião.
> M U L H E R COMUM: batida.
> M U L H E R VULGAR: batida e cerveja.
> MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de> bateria, etc

> PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA> >
> M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
> M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
> M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!> >

> SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO> >
> M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
> M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
> M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
> MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o> Pelé na natação (gargalhada)

> O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
> M U L H E R F I N A: (ignora)
> M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
> M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
> MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…> >

> O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO> >
> M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
> M U L H E R COMUM: muitos beijos.
> M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
> MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.> >

> OUVINDO JAZZ> >
> M U L H E R F I N A: Liiindo!
> M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
> M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
> MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!> >

> DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO> >
> M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
> M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
> M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
> MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?> >

> ASSISTINDO UM BALLET> >
> M U L H E R F I N A: Bravo!!!
> M U L H E R COMUM: Lindo!!!
> M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
> MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!> >

> PRIMEIRO CONTATO NO MSN> >
> M U L H E R F I N A: Boa Noite!
> M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
> M U L H E R VULGAR: Falae gato.
> MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.>

PROFISSIONAL É ASSIM...

UM CÃO E SEU COMPUTADOR.

A NOVA CARA DO REAL.

A nova cara do real

Após quase 16 anos de existência, o real sofrerá mudanças significativas a partir deste ano. O Banco Central, em parceria com a Casa da Moeda do Brasil (CMB), desenvolveu a segunda família de cédulas da moeda, que entrou em circulação em julho de 1994. O presidente Henrique Meirelles anuncia a novidade nesta quarta-feira 3/2, no Ministério da Fazenda, ao lado do ministro Guido Mantega.

O principal objetivo do BC é impor obstáculos mais sólidos às tentativas de falsificação do Real. A ação é preventiva, já que o crime tem sido controlado. Para aprimorar a segurança do dinheiro nacional, as cédulas contarão com novos recursos gráficos e elementos que dificultem o trabalho de falsários.

Tais inovações serão de extrema importância para a população, especialmente para os portadores de deficiência visual, que poderão diferenciar as notas com mais facilidade. Dinheiro fabricado por equipamento de ponta O projeto da segunda família do real começou a ser desenvolvido em 2003. Mas, para produzir as novas cédulas, a Casa da Moeda do Brasil (CMB) precisou modernizar seu parque fabril. Em 2008, foram adquiridos equipamentos de última geração na área de impressão de segurança. As máquinas se encontram em processo de instalação e de testes e estarão prontas para a produção ainda no primeiro semestre deste ano. Com as aquisições, a CMB se equipara às empresas mais modernas do ramo de impressão de segurança e se torna apta, novamente, a oferecer seus serviços a outros países. 4,2 bilhões Essa é a quantidade de cédulas do real atualmente em circulação e que serão substituídas, aos poucos, pela segunda família de notas. Estreia Notas de R$50 e R$100 serão as primeiras a circular As primeiras cédulas a chegar às mãos dos brasileiros serão as de R$50 e de R$100, ainda neste ano. Por serem os maiores valores em circulação, demandam maior segurança contra falsificações – mais de 90% das notas falsas apreendidas no BC pertencem às duas denominações. Em seguida, com previsão para o primeiro semestre de 2011, entram em circulação as novas cédulas de R$10 e de R$20. Já as de R$2 e de R$5 chegam às ruas no primeiro semestre de 2012. A substituição será feita aos poucos, à medida que as notas atuais forem retiradas em decorrência do desgaste natural. Prevenir falsificação é responsabilidade social O volume de falsificações no Brasil não chega a representar ameaça séria à economia nacional, pois tem diminuído gradualmente desde 2008 (ver gráfico). Mas a ação do BC, ao prevenir o país contra a ação dos falsários por meio da inserção de novos mecanismos de segurança nas cédulas, é questão de responsabilidade social. O cidadão comum que recebe uma nota falsa corre o risco de sofrer prejuízo significativo em seu orçamento. Portanto, nada melhor que poder verificar com segurança a autenticidade do próprio dinheiro.

CARNAVAL.

ETA MINEIRICE....

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?

- O que c'ocê falô?????

- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra! Pur ixemplu: arto e baxo, forte e fraco...

- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!

- O que vai valê?

- Uma cerveja.. Eu cumeço, tá?

Começaram a brincadeira:

- Gordo?

- Magro!

- Hômi?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

- Verde?

- Verde? Nada disso! Verde é cor, num temantônimo, não!

- Craro que tem!

- Intão isprica, sô!

- Maduro!

- Ai, Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!

- Pódi cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiádo?

- Seco!

- Agora ocê vai , seu fiudumaégua! Qué vê só?

- Fumo?

- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!

- Craro qui tem, uai!

- Ah é??... Intão diz , qualé o antônimo de fumo?

- Vortemo!

RODA DE SAMBA, HJ NA VILA GERMÂNICA, EM BLUMENAU, EU VOU!

GENTEEEEEEEEEE HOJE TEM RODA DE SAMBA NA VILA GERMÂNICA, EM BLUMENAU.

BAILE DE CARNAVAL EM BLUMENAU. NÃO PERCA!

O SORRISO?

O SORRISO?
Esse deve se segurar.
Não o deixe ir embora.
Agarre-o!


Fernando Pessoa

MADONNA E JESUS LUZ...TUDO!

ANTES...DEPOIS...ENQUANTO...SIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM...

BESTEIRA!

DO QUE AS MULHERES GOSTAM MAIS??? RELATIVO...

ANIMAL...ANIMAIS!

UM ERRO...TUDO BEM...MAS...DOIS?????

Para testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$ 500 a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$ 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$ 500 do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

QUITANDO AS CONTAS SEM DINHEIRO...

Do Rio Grande  para o Mundo!!


Numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a
cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega
um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um
quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota
de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para
liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma
prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as).
vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas
acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta,
agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e
começa a ver o futuro com confiança!


Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise...