URGENTE CÃO PROCURA DONO.

Bom dia

Encontrei ontem a noite um cachorro velho cego da raça mestiça collie, andando perdido no meio dos carros na rua sao paulo perto do SENAI e FURB , ele esta aqui em casa, mas nao tem condições de ficar por varios motivos, o cachorro esta bem de saude de pelo etc.. só e velho e cego, acredito que ele tenha um dono... precisamos achar do dono...

Por favor me ajudem a achar UM ou seu dono, ou um lugar para ele ficar provisóriamente.

EU AJUDO com todo os GASTOS.

Realmente não tem como ele ficar aqui em casa, pelo movimento de carros e esta brigando com minha cachorra.

Peço para quem esteja vendo este imail, pelo menos repa-se para todos seu contatos.


O cachorro esta aqui na minha casa,
RUA: paulo Schwarzer, nº 59!

Telefone: 3329-1023 ou 9657-3677.

Quando nosso mundo for perfeito, todo cachorro terá um lar e todo lar terá um cachorro!

NÓS.

COISAS DE MULHER...

Aff...

Finalmente descobri...

...COMO ME PESAR.

Eu não consigo acreditar
que estava fazendo errado
todos esses anos.

AFFFFFF BEBADO!

Intuição de Bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do
caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada
com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de
particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caralho!

AUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHA.

ANO NOVO EM BLUMENAU.

CARTINHA AO PAPAI NOEL...

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

" Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta ".

Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

" Papai Nuel, sei que num fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta ".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca uma camisa do Corinthians e põe a imagem dentro da mochila e escreve o seguinte:

" Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe, véio !!! A treta é a seguinte... se quiser vê a véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa. "

Tá ligado ??

Ass: Vandergreidsson

EU QUEROOOOOOOOOOOOOOOOO FICAR ASSIM POR UNS 3 DIAS!

É VIADO!

Depois o cara que é Viado...

Sensacional..só podia ser do Veríssimo....

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

CARRO PARA ANDAR EM BLUMENAU.

MÃE, O QUE SIGNIFICA VIRGEM?

FELIZ NATAL!

PARA VOCE AMIGO!

QUANTOS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LAMPADA?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
- Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papi.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela!
SOZINHA!!
Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU!
E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU
troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da
despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem
as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde
está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são
INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS!

VOCE É BOM NA MATEMÁTICA?

Eu, Tu e Ele....

Fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00..
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00,
O que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia DA PUC...

FIQUE OLHANDO ATÉ O FRAJOLA PEGAR O PIU PIU....

VIDA.

GALINHA USUÁRIA DE CRACK.

AMIZADE.

A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você.

Ralph Waldo Emerson

ÁRVORE E LUZES DE NATAL. TODO CUIDADO É POUCO.

DÁ MOLE...VAI...

DÁ MOLE... VAI...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente prá Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, maçons, etc.

E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.....OU AQUELA MASSAGEM...SAUNA...ACADEMIA...CLUBE...TERÇAFEIRINOS...