AFFFFFF BEBADO!

Intuição de Bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do
caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada
com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de
particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos
conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caralho!

AUAHUAHAUAHUAHAUAHAUHA.

ANO NOVO EM BLUMENAU.

CARTINHA AO PAPAI NOEL...

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

" Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta ".

Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

" Papai Nuel, sei que num fui muito bão este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta ".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca uma camisa do Corinthians e põe a imagem dentro da mochila e escreve o seguinte:

" Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe, véio !!! A treta é a seguinte... se quiser vê a véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa. "

Tá ligado ??

Ass: Vandergreidsson

EU QUEROOOOOOOOOOOOOOOOO FICAR ASSIM POR UNS 3 DIAS!

É VIADO!

Depois o cara que é Viado...

Sensacional..só podia ser do Veríssimo....

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....

- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

CARRO PARA ANDAR EM BLUMENAU.

MÃE, O QUE SIGNIFICA VIRGEM?

FELIZ NATAL!

PARA VOCE AMIGO!

QUANTOS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LAMPADA?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
- Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papi.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela!
SOZINHA!!
Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de
notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU!
E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU
troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS
INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro
porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da
despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem
as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde
está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são
INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar
que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS!

VOCE É BOM NA MATEMÁTICA?

Eu, Tu e Ele....

Fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais...
Eu: R$ 10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$ 5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00..
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00,
O que nós três gastamos juntos,foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?
Enviado pelo Departamento de Economia DA PUC...

FIQUE OLHANDO ATÉ O FRAJOLA PEGAR O PIU PIU....

VIDA.

GALINHA USUÁRIA DE CRACK.

AMIZADE.

A glória da amizade não é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia. É a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você.

Ralph Waldo Emerson

ÁRVORE E LUZES DE NATAL. TODO CUIDADO É POUCO.

DÁ MOLE...VAI...

DÁ MOLE... VAI...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente prá Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, maçons, etc.

E PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.....OU AQUELA MASSAGEM...SAUNA...ACADEMIA...CLUBE...TERÇAFEIRINOS...

HAPPY HOUR NA SELVA.

MUITA PROSPERIDADE! TOQUE BUDA!

VIM AQUI PARA TE FALAR...

Que tudo irá bem contigo a partir de agora..
Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos teus objetivos.