SEXO? DURANTE O CASAMENTO? AHHHHHHHHHH QUE RUIM! RSRSRSRSRRS..

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho...

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que ele vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaiszinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...


-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

PRECONCEITO...SAÍ DESSA!

UM BOM MOTIVO PARA ANDARMOS DE CAMERA NA MÃO.

GREEN VALLEY EM BALNEÁRIO CAMBORIÚ. É NESSE FERIADÃO.

AS X PENSO EM MAIS...

NOSSSSAAAA!!!!!!! SEXO NUNCA MAIS! RSRSRSRS...

AHAHAHAAAAHHAHAHAHH.....AHHHHHHHHH...HOMENS....

RSRSRSRSRSRSRS...PARCEIROS....SERÁ QUE EXISTE?

CARAMMMBBBAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE GALO!

UMA FRASE COM 2064 ANOS.

PARA LEMBRARMOS.

Há muito tempo atrás, uma menina chamada Lili se casou e foi viver
com o marido e a sogra.
Depois de alguns dias, passou a não se entender com a sogra.
As personalidades delas eram muito diferentes e Lili foi se
irritando com os hábitos da sogra que freqüentemente a criticava.
Meses se passaram e Lili e sua sogra cada vez discutiam e brigavam mais.
De acordo com antiga tradição chinesa, a nora tinha que se curvar a
sogra e a obedecer em tudo.
Lili já não suportando mais conviver com a sogra decidiu tomar uma
atitude e foi visitar um amigo de seu pai, que a ouviu e
depois com um pacote de ervas lhe disse:
- Você não poderá usá-las de uma só vez para se libertar de sua
sogra porque isso causaria suspeitas. Vou lhe dar várias ervas que irão
lentamente envenenando sua sogra. A cada dois dias ponha um pouco destas
ervas na comida dela.
Agora, para ter certeza de que ninguém suspeitará de você quando ela morrer,
você deve ter muito cuidado e agir de forma muito amigável. Não discuta,
ajudarei a resolver seu problema, mas você tem que me escutar e seguir todas
as instruções que eu lhe der.
Lili respondeu:
- Sim, Sr. Huang, eu farei tudo o que o que o senhor me pedir.
Lili ficou muito contente, agradeceu ao Sr. Huang e voltou
apressada para casa para começar o projeto de assassinar
a sua sogra.
Semanas se passaram e a cada dois dias, Lili servia a comida
especialmente tratada à sua sogra. Ela sempre lembrava do
que Sr.Huang tinha recomendado sobre evitar suspeitas e assim ela controlou
o seu temperamento, obedeceu a sogra e a tratou como se fosse sua própria
mãe.
Depois de seis meses a casa inteira estava com outro astral.
Lili tinha controlado o seu temperamento e quase nunca se
aborrecia.
Nesses seis meses não tinha tido nenhuma discussão com a sogra, que
agora parecia muito mais amável e mais fácil de lidar.
As atitudes da sogra também mudaram e elas passaram a se tratar
como mãe e filha. Um dia Lili foi novamente procurar o Sr. Huang para pedir-lhe ajuda
e disse:
- Querido Sr. Huang, por favor me ajude a evitar que o veneno mate
minha sogra! Ela se transformou numa mulher agradável e eu a amo como
se fosse minha mãe. Não quero que ela morra por causa do veneno que eu
lhe dei.
Sr. Huang sorriu e acenou com a cabeça.
- Lili, não precisa se preocupar. As ervas que eu dei eram
vitaminas para melhorar a saúde dela. O veneno estava na sua mente e na sua
atitude, mas foi jogado fora e substituído pelo amor que você passou a dar
a ela.

"Na China existe uma regra dourada que diz: "A
pessoa que ama os outros também será amada."

Na grande parte das vezes recebemos das outras pessoas o que damos a
elas... por isso

C U I D A D O !!!

LEMBREMOS SEMPRE:


O plantio é opcional...
A colheita é obrigatória...
Por isso cuidado com o que planta !!

DANUZA LEÃO...MUITO BEM! QUEM É O SEXO FRÁGIL?

Quantas mentiras nos contaram; foram tantas, que a gente bem cedo começa a acreditar e, ainda por cima, a se achar culpada por ser burra, incompetente e sem condições de fazer da vida uma sucessão de vitórias e felicidades.

Uma das mentiras:

É a que nós, mulheres, podemos conciliar perfeitamente as funções de mãe,
esposa, companheira e amante, e ainda por cima ter uma carreira profissional brilhante..

É muito simples: não podemos.

Não podemos; quando você se dedica de corpo e alma a seu filho recém-nascido, que na hora certa de mamar dorme e que à noite,
quando devia estar dormindo, chora com fome, não consegue estar bem sexy quando o marido chega, para cumprir um dos papéis considerados obrigatórios na trajetória de uma mulher moderna: a de amante

Aliás, nem a de companheira; quem vai conseguir trocar uma idéia sobre a poluição da Baía de Guanabara se saiu do trabalho e passou no supermercado rapidinho para comprar uma massa e um molho já pronto para resolver o jantar, e ainda por cima está deprimida porque não teve tempo de fazer uma escova?

Mas as revistas femininas estão aí, querendo convencer as mulheres - e os maridos - de que um peixinho com ervas no forno com uma batatinha cozida al dente, acompanhado por uma salada e um vinhozinho branco é facílimo de fazer - sem esquecer as flores e as velas acesas, claro, e com isso o casamento continuar tendo aquele toque de glamour fun-da-men-tal para que dure por muitos e muitos anos.

Ah, quanta mentira!

Outra grande, diz respeito à mulher que trabalha; não à que
faz de conta que trabalha, mas à que trabalha mesmo. No começo, ela até tenta se vestir no capricho, usar sapato de salto e estar sempre maquiada; mas cedo se vão as ilusões. Entre em qualquer local de trabalho pelas 4 da tarde e vai ver um bando de mulheres maltratadas, com o cabelo horrendo, a cara lavada, e sem um pingo do glamour - aquele - das executivas da Madison.

Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida.

Não adianta: uma mulher glamourosa e pronta a fazer todos os charmes - aqueles que enlouquecem os homens - precisa, fundamentalmente, de duas coisas: tempo e dinheiro.

Tempo para hidratar os cabelos, lembrar de tomar seus 37 radicais livres, tempo para ir à hidroginástica, para ter uma massagista tailandesa e um acupunturista que a relaxe; tempo para fazer musculação, alongamento, comprar uma sandália nova para o verão, fazer as unhas, depilação; e dinheiro para tudo isso e ainda para pagar uma excelente empregada - o que também custa dinheiro.

É muito interessante a imagem da mulher que depois do expediente vai ao toalete - um toalete cuja luz é insuportavelmente branca e fria, retoca a maquiagem, coloca os brincos, põe a meia preta que está na bolsa desde de manhã e vai, alegremente, para uma
happy hour.

Aliás, se as empresas trocassem a iluminação de seus elevadores e de seus banheiros por lâmpadas âmbar, os índices de
produtividade iriam ao infinito; não há auto-estima feminina que resista quando elas se olham nos espelhos desses recintos.

Felizes são as mulheres que têm cinco minutos - só cinco - para decidir a roupa que vão usar no trabalho; na luta contra o relógio o uniforme termina sendo preto ou bege, para que tudo
combine sem que um só minuto seja perdido.

Mas tem as outras, com filhos já crescidos: essas, quando chegam em casa, têm que conversar com as crianças, perguntar como foi o dia na escola, procurar entender por que elas estão agressivas, por que o rendimento escolar está baixo.

E ainda tem as outras que, com ou sem filhos, ainda têm um namorado que apronta, e sem o qual elas acham que não conseguem viver .
Segundo um conhecedor da alma humana, só existem três coisas
sem as quais não se pode viver:
ar, água e pão.

Convenhamos que é difícil ser uma mulher de verdade; impossível, eu diria.
Parabéns para quem consegue fingir tudo isso....

Danuza Leão

NADA DE DISCUTIR RELAÇÃO!

Vênus em quadratura com Mercúrio natal

A desarmonia que envolve Vênus no céu com o planeta Mercúrio entre os dias 03/10 (hoje) às 17h41 e 12/10 às 15h27 não é um conflito grave e diz respeito a alguns conflitos internos relacionados à forma de vivenciar o amor. É possível que, neste momento, venha a questionar mais a vida afetiva, percebendo de forma mais intensa as insatisfações. Mas o problema neste período é que de nada adiantará muito pensar, pensar e pensar. O excesso de especulação neste momento não melhora a vida amorosa, e pode até torrar a paciência alheia, se ficar falando demais sobre isso. Uma tendência natural deste momento é ficar fazendo "discussão de relação", quando se está namorando, e nem sempre são discussões que levam a algum lugar. Diz-se, inclusive, que após dez minutos de conversa, é provável que o foco do assunto seja perdido, e aí as pessoas passam a discutir milhões de coisas outras, liberando traumas e coisas que não têm nada a ver com a relação em si. Que tal não complicar?

AMIGA...

Uma amiga dirá 'vamos rezar', uma outra 'vamos chorar',

outra 'vamos lutar', outra 'vamos fazer compras', outra 'vamos fugir',

outra 'vamos saltar de pára-quedas'...

ESTACIONANDO...

PEDINDO A PIZZA EM 2015...

acho que nem chega a 2015, será bem antes.rrsrararar

Como será pedir uma pizza em 2015.

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...


* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?


* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.


* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.



* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?


* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.


* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente:O quê?


* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.


* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?


* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!


* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?


* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...


* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!


* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente: Quanto é?


* Telefonista: São R$ 49,99.


* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?


* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.


* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.


* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?


* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...


* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?


* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.


* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!


* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)


* Telefonista: Mais alguma coisa?


* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...


* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!


* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)
Enviado por Tai.

PUXADINHO NO 103 ANDAR.

ELE DESEJA SER ADOTADO.

oi pessoal,

achamos esse cãozinho na sexta de manhã preso num terreno baldio sem água e sem comida, segundo vizinhos havia sido abandonado lá na quinta a noite, já está vacinado etc etc....segundo a veterinária deve ter uns 8 meses, mas preciso de ajuda para encontrar um lar para ele....é bem amoroso, simpático e obediente. Nós o chamamos de Major Canjica.....se vcs puderem por favor passem pros seus amigos...

bjs Su

--
att,

Bianca R. Schadrack - protetora dos animais

Parque Ecológico Spitzkopf - 3336-5422

"O animal selvagem e cruel não é aquele que está atrás das grades.
É o que está na frente delas." - Axel Munthe

ROMANTISMO?????

FALANDO...

UM SACO ESSE PRECONCEITO COM OS AVULSOS................................SACOOOOOOOOOOOOOO!