É VERÃO...BOM SINAL...

by Sol

CONCURSOS...PREPARE-SE! MUITAS SERAO AS VAGAS, MAS MUITOOOOOSSSS SERAO OS CANDIDATOS!

Os concursos federais autorizados pelo Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão para vagas efetivas, e cujos editais devem ser publicados nos próximos meses, somam mais de 5,6 mil vagas.

São concursos para estatais e ministérios liberados pelo governo a partir de dezembro do ano passado por meio de portarias publicadas no "Diário Oficial da União". Pela lei, a partir da aprovação, o prazo para publicação do edital é de, no máximo, seis meses.

VEJA LISTA DE CONCURSOS AUTORIZADOS PARA VAGAS EFETIVAS QUE AGUARDAM EDITAL
Órgão	Vagas	Escolaridade
Banco Central	20	Nível superior
Departamento Nacional de Infra-Estrutura de Transportes	100	Nível superior
Escola Nacional de Administração Pública	45	Não informado
Fundação Nacional de Saúde	419	Nível médio e superior
Ministério da Defesa	148	Nível médio e superior
Ministério da Educação (1)	3.826	Nível médio e superior
Ministério da Educação (2)	290	Nível médio e superior
Ministério da Integração Nacional	293	Nível médio e superior
Ministério da Justiça	450	Nível médio e superior
Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão	100	Nível superior

O órgão com maior número de vagas efetivas autorizadas é o Ministério da Educação, com 4.116 cargos. Destes, 3,8 mil vagas são para universidades federais ou institutos tecnológicos.

Temporárias

Além dos concursos para vagas efetivas, outros cinco preveem 238,2 mil vagas temporárias. Desses cargos, a grande maioria - 238 mil - é para atuar no censo do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) em 2010. Outras 200 vagas são divididas entre dois ministérios e uma secretaria. (fonte Globo)

VEJA LISTA DE CONCURSOS AUTORIZADOS PARA VAGAS TEMPORÁRIAS QUE AGUARDAM EDITAL
Órgão	Vagas temporárias	Escolaridade
Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (1)	237.911	Nível fundamental e médio
Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (2)	138	Não informado
Ministério do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior	75	Nível médio e superior
Ministério da Educação	96	Nível superior
Secretaria Especial de Políticas para as Mulheres da Presidência da República	50	Nível médio, técnico e superior

20 CONSELHOS de HARVARD;;;‏

9- limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente.
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

HOJE...AGORA...SEMPRE...EU...VC...N'OS...

PALAVRAS ATE CONQUISTAM... POR UM TEMPO...MAS ATITUDES... GANHAM...OU...PERDEM... PARA SEMPRE.
(Aay Anona, adaptado conforme a minha necessidade, eu Sol)

TONY BELLOTTO E SUAS CRÔNICAS.

Quando eu era pequeno minha mãe - que é carioca - contava dos Carnavais de sua infância. Os blocos, os homens fantasiados de mulher, o lança-perfume inocente. Eu era um garoto do interior de São Paulo e imaginava essas cenas oníricas em preto e branco, como num documentário de uma época remota.
Por muito tempo o carnaval carioca abandonou esse lado lúdico, mais inocente e genuíno - dos blocos e foliões fantasiados pelas ruas -, pela produção profissional e um tanto "pra inglês ver" dos desfiles oficiais das escolas de samba. Vejo hoje, pela janela, que os blocos voltaram. Assisto a uma versão atualizada, a cores, do velho documentário da infância da minha mãe. E apesar do verso do Drummond que diz que "o intangível torna-se insensível à palma da mão", vibro por reencontrar o carnaval da minha mãe, que agora é meu também.
Como prova desse eterno retorno o maior hit dos últimos carnavais é uma marchinha de 1963, Cabeleira Do Zezé. Não é à toa. A canção é ótima. Quem de nós nunca cantarolou a Cabeleira Do Zezé em algum momento da vida? Um dos autores da música, João Roberto Kelly (o outro é Roberto Faissal), conta que a canção nasceu no Bar São Jorge, em Copacabana.
Kelly estava no bar, acompanhado da namorada, e reparou num garçom cabeludo. Naquela época os cabeludos ainda eram raros no Brasil. Kelly, que diz não ter desconfiado da sexualidade do garçom, ficou sim intrigado com sua ousadia. Além de cabeludo, o sujeito ficou piscando o tempo todo para a namorada de Kelly. A vingança - ou brincadeira, nas palavras dos autores - veio na forma da marchinha inesquecível. Nos dias de hoje talvez fosse taxada de politicamente incorreta. Ainda bem que o Carnaval permanece imune a correções políticas, pairando entre a rua e a memória, a memória e a rua.
http://veja.abril.com.br//blog/cenas-urbanas/150136_

CANTADAS DE PEDREIROS. COLABORAÇÃO DE IURY BUGMANN.

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que ..............(misericórdia!!!) (blog: ah não... essa não!)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês... (essa é bem mais romântica!!!)
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse! (essa tb é campeã)
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. (sublime!!!!)
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz? (santa sinceridade Batman!!!)
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau! (péssima, o sujeito merece morrer)
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo! (atestado 100% peão)
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa... (mai gódi!)

SONHOS...COM CACHORROS.

CACHORRO
Sonhos com cachorros não são muito favoráveis.
Se um cachorro de outra pessoa, manifesta alegria, balançando o rabo, anuncia fraudes, que vigaristas tramam. Se late ou morde, é sinal de adversidade para quem sonha, alguém nos trairá. Cachorros brancos, predizem ataques de frente; os negros, agem de surpresa. Um cão negro, também pode representar a presença de um espírito maligno, tentando o sonhador. A cadela representa uma mulher má, um cão latindo entre as pernas de uma sonhador faz prever contendas com pessoas inescrupulosas. Um cachorro magro, é sinal de que um de nossos parentes está precisando de nós. Cão raivoso é sinal de que haverá uma desgraça a menos que se consiga matar o animal antes do fim do sono. Ver- amigo fiel, Ihe auxiliará em sua vida financeira. Ser atacado por um- traição de falsos amigos; intrigas na família; Ver um latindo- novidades no campo sentimental.
http://www.significadodesonhos.com/c.php

WALT DISNEY.

VALTHER OSTERMANN, HOJE NO JSC.

Exagero
Tudo bem, moda é moda, tem quem não abra mão do que lhe pareça elegante.
Mas nenhuma elegância resiste, num clima como o nosso, a estes quilométricos lenços de pescoço ostentado por algumas mulheres.
Dá aflição só de pensar.

CASAMENTO.

POR QUE NÃO GRITOU ANTES???
De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo,acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... ............................. Ai eu achei estranho...

AH SE A BABY PUDESSE FALAR...

' Não!! não vou deixar você dar mais atenção pros amigos virtuais do que pra mim denovo... não! não! não! ME recuso a sair daqui....'

EU ME AMO!

Estavam reunidas a Sininho, a Fiona e a Angelina Jolie jogando conversa fora...

A Sininho disse:
- 'Eu sou a menor fadinha do mundo!!!'
A Fiona revidou:
- 'Sou a ogra mais feia do planeta!!!'
E a Angelina Jolie finalizou:
- 'Sou a mulher mais linda, inteligente e maravilhosa do mundo!!!'
Mas elas queriam que isso fosse comprovado, e então pegaram o GuinessBook...A Sininho abriu na pagina 873... e realmente estava lá:
"- Sininho, a menor fada do mundo!" Todos ficaram impressionados..........
A Fiona pegou o livro, abriu na página 585 e estava escrito:
"- Fiona, a ogra mais feia do mundo!" OOOOOOHHHHH!!!! - disseram todos.
Por último, a Angelina Jolie pegou o livro, abriu na página 97 e depois de alguns minutos de silêncio e soltando fogo pelo nariz, num total ataque de nervos, ela gritou:
- Quem é essa tal de SOL MABA?????

FITA MÉTRICA.

E AINDA TEM GENTE QUE PENSA QUE A PAZ 'E IMPOSS'IVEL....

FARRA DO BOI??? DENUNCIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LEI DOS TRES "ERRES".

REDUZIR - (o consumo desnecessário e irresponsável).
RECICLAR- (transformar em novas propostas de utilização)
REUTILIZAR - os bens.

CADA UM DORME COMO QUER!!!!

O TEXTO 'E GRANDE MAS VALE A PENA LER, EM ESPECIAL O SEXO MASCULINO...

Vamos Jantar amanhã?

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo,
fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar
com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de
que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres,
ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com
gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos
homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se
passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou
seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples
do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse
a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal,
quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem
comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma
fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei
de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato
para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o
sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e
cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me
emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor
mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se
vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,
pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com
ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo
da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente
vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar
roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila,
buço,  virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu!
Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem
dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não
consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é
para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam
inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa
normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de
Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam
em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não
sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para
as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se
arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão
sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só
precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e
estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse
pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três
graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +
Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase
certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais
ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:
shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes
aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com
'x'), etc.
E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor
diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a
mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com
cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco
muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de
dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em
matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais
maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes
armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das
primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa
normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que
refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça
apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se
espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho
de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente
um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje
mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou
estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo
sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no
restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se
ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma
daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando
na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente
emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito
de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por
UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito
mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas
quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como
besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é
em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento
tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de
tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam
aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com
antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual
preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui
é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que
mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo
'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma
infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a
infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um
AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima
encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho
inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito
grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não
custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da
cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que
dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se
fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do
jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO
MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito
perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego
para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode
custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque
geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos
estéticos:

Roupa.............................................................R$100,00
Ligerie.............................................................R$80,00
Maquiagem......................................................R$50,00
Sapato.............................................................R$100,00
Depilação.........................................................R$60,00
Mão e pé..........................................................R$30,00
Perfume...........................................................R$50,00
Pílula anticoncepcional.......................................R$30,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$500
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que eles com a gente!

FUI VISITAR MEU AMIGO CARLOS AGNES E CATEI ESSA MATERIA SOBRE ESSA FESTA MARAVILHOSA, COM PESSOAS DO BEM, SEM PRECONCEITO ALGUM, TODOS JUNTOS!

Definidas as vencedoras do concurso Pop Gay em Florianópolis

Elizabeth Coffe ficou com o título de Drag Queen e Maria Eduarda com o Beauty Queen

Aos olhos de 16 jurados e com a fantasia "Imperatriz da Uva", a porto-alegrense Elizabeth Coffe, de 30 anos, conquistou o título de Drag Queen 2009, na 16ª edição do Pop Gay, em Florianópolis. O evento, que neste ano ocorreu na Praça Tancredo Neves, no Centro da Capital catarinense, reuniu cerca de 40 mil pessoas de todas as idades e opções sexuais.

Empresária e dona de uma danceteria em Porto Alegre, Elizabeth só participa de concursos esporadicamente e por lazer. Com a fantasia, desenhada pelo carnavalesco gaúcho Sergio Guerra, da escola União da Vila do IAP, deixou para trás 23 concorrentes e brilhou na passarela.

Além da fantasia, os jurados levaram em conta a caracterização e a performance no placo.Com ainda mais brilho, a também porto-alegrense Maria Eduarda Venturini, de 32 anos, venceu a categoria Beauty Queen.

A fantasia dourada, entitulada "Nossa Senhora Aparecida", surpreendeu o público e derrotou Carmem Miranda, o Carnaval de Veneza, a Grande Vedete e até a Madonna. Essa foi a quarta vez que a moradora de Milão há seis anos levou o título no Pop Gay.

Além de receberem o troféu Roberto Kessler, Elizabeth e Maria Eduarda ganharam uma faixa, uma coroa, e R$ 2 mil cada.

Mistura de categorias A dupla Clara e Clarice, como são conhecidos o cabeleireiro Messias e Toninho, reclama da separação de categorias.— Nós somos caricatas. Estamos aqui fantasiadas de coelhinhas concorrendo com fantasias de luxo, com drags profissionais. Isto aqui é muita mistura.Os dois participam do evento desde que ele foi criado em 1993 e já ganharam quatro títulos. (diario.com.br - fotos Daniel Conzi)

Postado por Nosso Jornal às 14:57
http://www.nossojornalsc.blogspot.com/

MODA NA PRAIA.

4. Pretinho
Para todas as idades e gostos, um biquíni preto é sucesso garantido em todas as praias, épocas e idades. O modelo é um clássico chiquérrimo.

5. Básico

Um biquíni sem estampas chamativas ou detalhes pode ser o ponto de partida para um look poderoso. A cessórios descolados como o chapéu bege, os óculos modelo aviador e a jóia discreta podem compor sua produção.

6. Estampa de bicho

Agora elas aparecem em cores inusitadas, usar apenas uma peça com estampa de bicho, combinada com outra lisa. O resultado é chique e descolado.

7. Clássico repaginado

Um biquíni com sutiã modelo cortininha, usado com calcinha de amarrar dos lados, nunca sai de moda. A novidade é escolher estampas divertidas.

1. Mix de peças O grande hit nas praias neste verão vai ser o mix de biquínis.

2. Navy

Qualquer peça que remeta ao estilo náutico deixa o look chique imediatamente. como as listras azul-marinho, as alças vermelhas e os ilhoses.

3. Anos 80

O revival dos anos 80 chegou até a moda praia. A peça é de ciré, material que foi hit na época e que volta agora, em biquínis e maiôs.