segunda-feira, novembro 21, 2011
terça-feira, outubro 18, 2011
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segunda-feira, outubro 17, 2011
FASES DO CIÚME.
Ciúmes nível 1 - monossilábico: sim, não, ok, hm, rs
Ciúmes nível 2 - emoticom: :)
Ciúmes nível 3 - Interrogatório: onde você estava? Quem é essa aí?
Ciume nivel 4 : Pegar o celular escondido pra bisbilhotar sms.
Ciumes nivel 5 - Essa sombra tá andando muito com você , qual a relação entre vocês ?
Ciúmes nível 2 - emoticom: :)
Ciúmes nível 3 - Interrogatório: onde você estava? Quem é essa aí?
Ciume nivel 4 : Pegar o celular escondido pra bisbilhotar sms.
Ciumes nivel 5 - Essa sombra tá andando muito com você , qual a relação entre vocês ?
terça-feira, setembro 27, 2011
3º MISTER BLUMENAU DE MUSCULAÇÃO NABBA.
CONFIRMADO!!! 3° MISTER BLUMENAU (ABERTO NACIONAL)
III MISTER BLUMENAU DE
MUSCULAÇÃO NABBA
SABADO DIA 12 DE NOVEMBRO DE 2011
BLUMENAU / SC
LOCAL
RUA 25 DE JULHO , 907 ITOUPAVA NORTE
FONE; 47-3035-4554
INICIO PROVAS E SHOW
17:00 HS
ENTRADA UNICA
R$ 25.00
CATEGORIAS
CLASSES 4 - 3 - 2 - 1 / JUNIOR / MASTER / FIGURE / TONED E OVERALL
VALOR DA INSCRIÇÃO
50 REAIS
REALIZAÇÃO
PROF. HENRIQUE DUGGEN
ORGANIZAÇÃO
PAULO VELOSO E MARCIO LEVY NABBA BRASIL
INSCRIÇÕES E INFORMAÇÕES
41 - 3264-8442 (VELOSO) NABBA SUL
PVELOSO23@GMAIL.COM
INFORMAÇÕES DO EVENTO
47 - 9117-7666 (DUGGEN)
INSCRIÇÕES ATÉ DIA 11 DE NOVEMBRO ÀS 18:00 HS
OS ATLETAS DEVERÃO ESTAR NO LOCAL DO EVENTO
ÀS 15:00 HS PARA:
*PAGAMENTO E CONFIRMAÇÃO DE INSCRIÇÃO
*MEDIÇÃO E AVALIAÇÃO
*ENTREGA DE CDS COM MUSICA PARA COREOGRAFIA
*RECEBIMENTO DE NUMERAÇÃO E CREDENCIAMENTO
COMUNICADO IMPORTANTE
O EVENTO A SER REALIZADO NA CIDADE DE ITAJAÍ
NO DIA 20 DE NOVEMBRO ESTÁ CANCELADO POR
FALTA DE CONTATO DE SEUS ORGANIZADORES.
III MISTER BLUMENAU DE
MUSCULAÇÃO NABBA
SABADO DIA 12 DE NOVEMBRO DE 2011
BLUMENAU / SC
LOCAL
RUA 25 DE JULHO , 907 ITOUPAVA NORTE
FONE; 47-3035-4554
INICIO PROVAS E SHOW
17:00 HS
ENTRADA UNICA
R$ 25.00
CATEGORIAS
CLASSES 4 - 3 - 2 - 1 / JUNIOR / MASTER / FIGURE / TONED E OVERALL
VALOR DA INSCRIÇÃO
50 REAIS
REALIZAÇÃO
PROF. HENRIQUE DUGGEN
ORGANIZAÇÃO
PAULO VELOSO E MARCIO LEVY NABBA BRASIL
INSCRIÇÕES E INFORMAÇÕES
41 - 3264-8442 (VELOSO) NABBA SUL
PVELOSO23@GMAIL.COM
INFORMAÇÕES DO EVENTO
47 - 9117-7666 (DUGGEN)
INSCRIÇÕES ATÉ DIA 11 DE NOVEMBRO ÀS 18:00 HS
OS ATLETAS DEVERÃO ESTAR NO LOCAL DO EVENTO
ÀS 15:00 HS PARA:
*PAGAMENTO E CONFIRMAÇÃO DE INSCRIÇÃO
*MEDIÇÃO E AVALIAÇÃO
*ENTREGA DE CDS COM MUSICA PARA COREOGRAFIA
*RECEBIMENTO DE NUMERAÇÃO E CREDENCIAMENTO
COMUNICADO IMPORTANTE
O EVENTO A SER REALIZADO NA CIDADE DE ITAJAÍ
NO DIA 20 DE NOVEMBRO ESTÁ CANCELADO POR
FALTA DE CONTATO DE SEUS ORGANIZADORES.
segunda-feira, setembro 19, 2011
DICA DE ETIQUETA.
Etiqueta globalizada
Site inglês lança guia para ajudar executivos a não cometer gafes em viagens de negócios
A etiqueta surgiu na corte francesa do século XVII, na forma de pequenos bilhetes escritos pelo rei Luís XIV para ensinar os convidados a se comportar nas cerimônias. Mais de 300 anos depois, o mundo transnacional dos negócios não sobrevive sem ela. Para fechar um contrato em qualquer canto do mundo ou participar de um simples jantar de trabalho, todo cuidado é pouco para evitar gafes. Pensando em orientar os executivos sobre a melhor estratégia para garantir boas transações, o site inglês A-Z of Tourism acaba de lançar um manual de etiqueta empresarial.
As dicas vão das coisas práticas – como horário comercial e temperatura – às mais sutis. Sugerem não falar com argentinos sobre a Guerra das Malvinas ou com egípcios sobre Israel. Explicam que, em Hong Kong, as negociações poderão fracassar se quem liderar as tratativas tiver menos de 50 anos – os chineses associam a sabedoria a idades superiores a essa. Lembram, também, que pontualidade é fundamental nos Estados Unidos. O Brasil é descrito como um país onde os atrasos são freqüentes e a informalidade nas relações uma regra. Os organizadores do guia fazem questão de avisar os estrangeiros distraídos que os brasileiros não são hispânicos e não falam espanhol, mas português. E que os Estados Unidos não devem ser tratados como “América”: “Muitos brasileiros também se consideram americanos”, alerta o site.
Algumas informações podem salvar o viajante de situações constrangedoras. Entre elas está a de que presentes pessoais na China correm o risco de ser considerados suborno. Outros conselhos, porém, são óbvios demais. Por exemplo, o guia diz que na Bélgica é preciso bater à porta antes de entrar. Em qualquer lugar do mundo, essa é apenas uma regra de boa educação.
Para não passar vexame
Algumas dicas do guia para os homens de negócios
China
Evite sapatos de salto alto
Japão
Os japoneses preferem acordos orais a escritos. Evite fazer pressões para assinar documentos
EUA
Prepare-se para acordar cedo. O café da manhã é geralmente às 7 horas
Índia
Não use roupas de couro. As vacas são animais sagrados no país
Países muçulmanos
Quinta e sexta-feira são dias sagrados e os escritórios geralmente não abrem. A bebida alcoólica é proibida. Cuidado ao conversar com mulheres
Rússia
Nunca fale sobre religião ou sobre a monarquia
México
Colocar os papéis do negócio em cima da mesa pode ser considerado rude
Egito
Documentos devem ser datados com base no calendário gregoriano (ocidental) e na Hégira (islâmico)
Conselhos sobre o Brasil
Como os estrangeiros vêem o país
Quanto mais alto for o cargo, maior será o atraso do executivo
Refeições de negócios são longas. Pelo menos duas horas de almoço e três de jantar
Não vá direto ao ponto e não saia correndo ao fim da reunião. Conversas informais são comuns
Os brasileiros não são hispânicos e o português é a língua oficial do país
Site inglês lança guia para ajudar executivos a não cometer gafes em viagens de negócios
A etiqueta surgiu na corte francesa do século XVII, na forma de pequenos bilhetes escritos pelo rei Luís XIV para ensinar os convidados a se comportar nas cerimônias. Mais de 300 anos depois, o mundo transnacional dos negócios não sobrevive sem ela. Para fechar um contrato em qualquer canto do mundo ou participar de um simples jantar de trabalho, todo cuidado é pouco para evitar gafes. Pensando em orientar os executivos sobre a melhor estratégia para garantir boas transações, o site inglês A-Z of Tourism acaba de lançar um manual de etiqueta empresarial.
As dicas vão das coisas práticas – como horário comercial e temperatura – às mais sutis. Sugerem não falar com argentinos sobre a Guerra das Malvinas ou com egípcios sobre Israel. Explicam que, em Hong Kong, as negociações poderão fracassar se quem liderar as tratativas tiver menos de 50 anos – os chineses associam a sabedoria a idades superiores a essa. Lembram, também, que pontualidade é fundamental nos Estados Unidos. O Brasil é descrito como um país onde os atrasos são freqüentes e a informalidade nas relações uma regra. Os organizadores do guia fazem questão de avisar os estrangeiros distraídos que os brasileiros não são hispânicos e não falam espanhol, mas português. E que os Estados Unidos não devem ser tratados como “América”: “Muitos brasileiros também se consideram americanos”, alerta o site.
Algumas informações podem salvar o viajante de situações constrangedoras. Entre elas está a de que presentes pessoais na China correm o risco de ser considerados suborno. Outros conselhos, porém, são óbvios demais. Por exemplo, o guia diz que na Bélgica é preciso bater à porta antes de entrar. Em qualquer lugar do mundo, essa é apenas uma regra de boa educação.
Para não passar vexame
Algumas dicas do guia para os homens de negócios
China
Evite sapatos de salto alto
Japão
Os japoneses preferem acordos orais a escritos. Evite fazer pressões para assinar documentos
EUA
Prepare-se para acordar cedo. O café da manhã é geralmente às 7 horas
Índia
Não use roupas de couro. As vacas são animais sagrados no país
Países muçulmanos
Quinta e sexta-feira são dias sagrados e os escritórios geralmente não abrem. A bebida alcoólica é proibida. Cuidado ao conversar com mulheres
Rússia
Nunca fale sobre religião ou sobre a monarquia
México
Colocar os papéis do negócio em cima da mesa pode ser considerado rude
Egito
Documentos devem ser datados com base no calendário gregoriano (ocidental) e na Hégira (islâmico)
Conselhos sobre o Brasil
Como os estrangeiros vêem o país
Quanto mais alto for o cargo, maior será o atraso do executivo
Refeições de negócios são longas. Pelo menos duas horas de almoço e três de jantar
Não vá direto ao ponto e não saia correndo ao fim da reunião. Conversas informais são comuns
Os brasileiros não são hispânicos e o português é a língua oficial do país
sábado, setembro 10, 2011
quarta-feira, setembro 07, 2011
terça-feira, setembro 06, 2011
quinta-feira, setembro 01, 2011
ESTORINHA INFANTIL...
Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", diz ele;
uma menininha levanta a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias,
pediu à garota para relatar o incidente.
quando o Rottweiler que mora ao lado veio correndo
e, antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para o nosso jardim! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", disse a menina.
"Meu gatinho ergueu-se e começou falar, FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff
mas antes que pudesse dizer - Fudeu! -, o rottweiler o comeu!"
"Com certeza foi", disse a menina.
"Meu gatinho ergueu-se e começou falar, FFFFFF!, FFFFFF!, Fffffff
mas antes que pudesse dizer - Fudeu! -, o rottweiler o comeu!"
O professor teve que sair da sala.
segunda-feira, agosto 29, 2011
sábado, agosto 27, 2011
quarta-feira, agosto 24, 2011
Blumenau Digital: #bnuTTencontro de Agosto será em um sábado.
Blumenau Digital: #bnuTTencontro de Agosto será em um sábado.: Muitas pessoas tem me perguntado sobre o próximo encontro de twitteiros, blogueiros e facebookianos desse mês de agosto. Há 2 meses atrás, a...
sexta-feira, agosto 19, 2011
terça-feira, agosto 16, 2011
ATEÍSMO NO MUNDO.
 |
| Mulher rezando, cena que poderá ser cada vez mais rara se estudo sobre ateísmo a ser publicado se confirmar |
Carolas, tremei.
Um estudo que será publicado neste mês aponta que, quanto mais desenvolvido o país, maior o número de ateus.
Para o autor Nigel Barber, portanto, chegará o dia em que quase todo o mundo vai se declarar sem religião.
A mudança já estaria ocorrendo. A pesquisa, feita em 137 países, mostra que nas economias mais desenvolvidas o número de descrentes é crescente.
Na Suécia, por exemplo, o índice chega a 64% da população, seguida por Dinamarca (48%), França (44%) e Alemanha (42%).
Na outra ponta, países da África sub-saariana têm menos de 1% de ateus.
O autor aponta razões mercadológicas para a baixa das religiões.
Segundo ele, as pessoas procuram as igrejas para se salvar de dificuldades e incertezas da vida.
Hoje profissionais como psicólogos e psiquiatras podem perfeitamente suprir essa lacuna.
Fonte: folha.uol.com.br
domingo, agosto 14, 2011
A DIFERENÇA ENTRE CASADA, NOIVA E AMANTE....
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a
experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12
cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no
corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os
olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de
cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas
iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e
disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
domingo, julho 31, 2011
sexta-feira, julho 29, 2011
domingo, julho 24, 2011
MEU MARIDO SUMIU....
Enquanto isso, na delegacia:
Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca perguntei qual era a altura dele
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro
e a mulher começou a chorar.!!
Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
QUEM CONSEGUIR RIR...APROVEITA!
 |
| AISSO NÃO VAI TERMINAR BEM PARA ALGUÉM... |
 |
| NÓS SOMOS CRAQUES! |
 |
| PAGAR PARA QUE????? |
 |
| QUE REI??? ONDE???? |
 |
| TÁ NERVOSO??? VAI PESCAR! RSRSSSS |
 |
| FALA #SÉRIO...COMO ELE FEZ ISSSO??? FIQUEI #ROSACHICLT RSRSS |
sábado, julho 23, 2011
2FAROFADA@SOLBRASILL.
NA ASSOCIAÇÃO DOS SERVIDORES PÚBLICOS MUNICIPAIS, DIA 27 DE AGOSTO, ÀS 11H11.
quinta-feira, julho 07, 2011
DICA PARA QUEM É ARROGANTE...
Arrogância
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Bagé, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Tudo bem, mas não vai naquele campo ali - e aponta para certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, com cara de deboche, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, Gaúcho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Teu crachá! Mostra o teu CRACHÁ pra ele... FIA DA PUTA
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Bagé, RS, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Tudo bem, mas não vai naquele campo ali - e aponta para certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, com cara de deboche, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado.
O fazendeiro, Gaúcho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Teu crachá! Mostra o teu CRACHÁ pra ele... FIA DA PUTA
sábado, julho 02, 2011
sexta-feira, julho 01, 2011
sexta-feira, junho 17, 2011
DICA DE TEATRO GRATUITO EM BLUMENAU.
FURB_oficial FURB
Bacharelado em Teatro estreia Vãos, Desvio e Varanda. Apresentações hoje, amanhã e domingo, às 19h Bloco S sala 113, câmpus 1 Gratuito
quarta-feira, junho 15, 2011
domingo, junho 12, 2011
domingo, junho 05, 2011
FRASES RETIRADAS DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60.
“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas".
(Jornal das Moças, 1957)
"Se desconfiar de infidelidade do marido,
a esposa deve redobrar os carinhos
e provas de afecto,
sem questioná-lo nunca".
(Revista Claudia, 1962)
“Desordem na casa de banho, desperta no marido
vontade de ir tomar banho fora de casa".
(Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido
descansar nas horas vagas,
servindo-lhe uma cerveja bem gelada.
Nada de incomodá-lo com serviços
ou notícias domésticas".
(Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma,
não discuta pelo simples facto
de deixar cair cinza no tapete.
Espalhe cinzeiros por toda a casa".
(Jornal das Moças, 1957)
"O noivado longo é um perigo,
mas nunca sugira o matrimónio.
ELE é quem decide - sempre". (Revista Querida, 1953)
Vejam bem a alegria e o brilho
nos olhos da esposa obediente.
Uma verdadeira rainha do lar
"Sempre que o marido sair com os amigos
e chegar a altas horas da noite,
espere-o linda, perfumada e dócil".
(Jornal das Moças, 1958)
"É fundamental manter sempre
uma aparência impecável diante do marido".
(Jornal das Moças, 1957)
"A esposa deve vestir-se depois de casada,
com a mesma elegância de solteira,
pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita,
mas é preciso mantê-la bem presa."
(Jornal das Moças, 1955)
E para terminar...a cereja em cima do bolo
"O lugar de mulher é no lar.
O trabalho fora de casa masculiniza".
(Revista Querida, 1955)
PÉROLAS DO RH.
Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.
Entrevistador - Então, você está construindo um networking ?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão ?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta ?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe ?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade ?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum ?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder ?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade ?
Candidato - Com óculos ou sem óculos ?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos ?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer ?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado ?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo ?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho ?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente ?
Candidato - Pode ser duas palavras ?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão ?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta ?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe ?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade ?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum ?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder ?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade ?
Candidato - Com óculos ou sem óculos ?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos ?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer ?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado ?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo ?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho ?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.
Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente ?
Candidato - Pode ser duas palavras ?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Só faltou essa: Já fez trabalhos em Supermercado ?
- Sim, eu arrumava os produtos nas GLANDULAS ...!!!!!!!
- Sim, eu arrumava os produtos nas GLANDULAS ...!!!!!!!
quarta-feira, maio 25, 2011
BULA DO HOMEM.
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.
terça-feira, maio 17, 2011
segunda-feira, maio 16, 2011
JULIANA MULLER ,BLUEBERRY LOUNGE, NESTA TERÇA-FEIRA.
Blueberry Lounge
Rua Antônio da Veiga, 69 – Blumenau - SC
47 3234 1152
domingo, maio 15, 2011
DICAS PARA UMA RISADA...OU NÃO.....
FILOSOFIA DE BANHEIRO DE BOTECO
SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO , REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA , E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.. .. SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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" EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
quinta-feira, maio 05, 2011
sexta-feira, abril 29, 2011
BRECHÓ NA VILA GERMÂNICA, EM BLUMENAU.
Casa de Apoio Bnu
Não esqueça!
Domingo 1° de Maio no Parque Vila Germânica, no dia de Lazer, estaremos presentes com o Brechó da Casa. Participe e colabore!
VORFEST EM BLUMENAU, SANTA CATARINA.
VORFEST - Esquenta para a Oktoberfest
| Hora | sexta, 6 de maio às 19:00 - 07 de maio às 01:30 |
|---|---|
| Localização | Parque Vila Germânica - Setor 3 |
BANDA THEZORDEN EM ITAJAÍ.
the Zorden no Greenwich Pub
Banda Thezorden
| Hora | Sexta às 23:00 - sábado às 02:00 |
|---|---|
| Localização | Greenwich Pub Av. Min. Victor Konder Itajaí, Brazil |
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