BOTA ELE ALI NO CANTINHO...

Djalmão...

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

ALÉM DA APARENCIA.

Além da aparência

por Carolina Manciola

"Só existem dois dias em que nada pode ser feito: um se chama ontem e o outro amanhã" - Dalai Lama. Início de ano é sempre a mesma coisa: "Esse ano vou emagrecer", "Esse ano vou arranjar um bom trabalho", "Esse ano vou achar o amor da minha vida", esse ano, esse ano... e por aí vai. Vale tudo (ou quase tudo): roupa branca, pular sete ondas, comer lentilha, se consultar com cartomantes, tarólogos, astrólogos que podem até nos dar uma previsão. Contudo, mais que prever o futuro é preciso concebê-lo! Conceber o futuro é somar novos esforços àqueles já feitos anteriormente em busca de um objetivo muito bem definido e planejado, sem esquecer que esse futuro que concebemos deve estar sempre em congruência com nosso eu. São muitas as promessas que fazemos com o raiar de um novo ano.

A sensação que se tem é a de que ganhamos um caderno novinho em folha, com páginas em branco nas quais escreveremos uma nova história. Mas muitos esquecem que para fazer uma vida nova é preciso não apenas de um novo ano, mas sim de um conjunto de ações que, em minha opinião, podem ser resumidas em três: visão, autoconhecimento e autodesenvolvimento. Assim, acredito que o primeiro passo na construção de uma vida nova começa pela definição de uma visão: o que você quer da vida? Tem gente que vive apenas fazendo o que a vida quer, usando o velho lema do Zeca Pagodinho "deixa a vida me levar". Prefiro ficar com o Jota Quest que diz: "a gente leva da vida a vida que a gente leva".

A visão pessoal tem o poder de dar sentido às coisas, muitas vezes aparentemente insignificantes. Ela responde aos por quês? Por que quero emagrecer? Por que quero conseguir um trabalho novo? Por que estou fazendo isso ou aquilo? Ela nos guia e nos mantém no caminho, afinal para quem não sabe aonde vai qualquer caminho serve. O Amir Klink tem uma frase brilhante que diz: "É muito triste passar a vida inteira cumprindo as suas obrigações sem nunca ter construído algo de fato". Primeiro passo concluído, você sabe o que quer da vida. Agora é preciso saber o que é necessário para concretizar essa visão, para transformá-la em ação.

O segundo degrau dessa escada é saber quem você é. "Conhece-te a ti mesmo", como diria Sócrates, é fundamental. Literalmente, é preciso se olhar no espelho. Fazemos isso o tempo todo com os outros, observando seus comportamentos, suas ações e até seus aspectos físicos. Mas, quanto tempo das nossas vidas nos dedicamos à auto-observação? Olhar para si mesmo às vezes é duro: descobrimos coisas que nem sempre nos agradam, mas só assim é possível corrigi-las.

Tendo um objetivo claro e se conhecendo fica muito mais fácil definir quais "armas" usar. É como viajar: a depender do destino você arruma sua mala. Se você for para o Alasca e não tiver roupas de frio terá que comprar ou pedir emprestado. O passo seguinte é se desenvolver. Ou seja, eu sei pra onde quero ir, conheço minhas forças e fraquezas, o que preciso aprimorar e/ou adquirir para chegar lá? Conhecimento, comportamento e atitudes.

Uma avaliação 360º tornará possível identificar em quais aspectos precisaremos "caprichar" mais. É necessário armar-se competências, lembrando que o sucesso de ontem não nos garante o sucesso de amanhã. Somando essas três ações e dedicando-se a elas está feito o caminho. Daí é fazer um acordo consigo mesmo e segui-lo à risca. Mais do que estabelecer metas, é preciso planejar, buscar novas oportunidades, ter iniciativa, adquirir as informações necessárias, dar o melhor de si, comprometer-se com suas escolhas, cultivar sua rede de contatos, ter autoconfiança, correr riscos sempre calculados e persistir.

Algumas pessoas tentam, fazem de tudo, mas não conseguem. Para esses deixo uma frase do Bernardinho, técnico da seleção brasileira masculina de vôlei: "Podemos até não vencer o campeonato, mas precisamos deixar a quadra com a certeza de que fizemos o melhor que pudemos". Outras ganham fôlego no início, mas acabam desistindo. Esses são aqueles que esperam pelos próximos anos, para começar tudo novo de novo. E há ainda aqueles que vão até o final, caem, levantam a poeira e dão volta por cima. Mas é assim que a vida segue. Mensagem final? Não. Mensagem inicial (aqui vai ela): "Pedras no caminho? Guarde todas! Um dia construirá um castelo".

E TUDO MUDOU.

'E tudo mudou'

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
E ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão

O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo

O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween

O Fortificante não é mais Biotônico
Folhetins são novelas de TV
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita ?

Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
..... De tudo.
Inclusive de notar essas diferenças.

(Luis F. Verissímo)

ALGUÉM SABE EM QUAL IGREJA ELES DÃO PLANTÃO?????

PRECISO ME CONFESSAR!

JAPONESINHO TARADO...RSRRRRSR...

A IMPORTANCIA DO CAFEZINHO.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer... O outro leão então explicou - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele. - E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários? - Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

TUMULOS OU MAUSOLÉUS???

O INVENTOR DA HALEY DAVIDSON.

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção...

É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes. Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...

...VOCE SABE DO CELSO?...

(VERÍDICO E EXCELENTE!)


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou....
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

DONA MARTA.

http://noauge4ponto0.blogspot.com/

COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE FAZER.

VALE A PENA VC VISITAR ESTE BLOG
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MARCIO GARCIA SE DIVERTE.

CONTO DE FADAS??

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo !!!

1.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo....den...do!

FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

O MÉDICO DO ANO.

Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."
Médico: "Você viu como calar a boca ajuda?"

CRISTO APAGARÁ AS LUZES EM HORA DO PLANETA

Foto: Renzo Gostoli,
APEdifícios emblemáticos e monumentos no mundo todo, como o Cristo Redentor, o Empire State de Nova York e a Torre Eiffel de Paris, apagarão as luzes no próximo dia 27 durante a Hora do Planeta, uma campanha anual de combate à mudança climática.Convocada pela ONG ambiental WWF, a iniciativa já conta com a adesão de 1.690 cidades de 105 países.A Hora do Planeta busca mobilizar cidadãos, empresas, Governos e organizações do mundo todo para que apaguem a luz durante uma hora, o que deverão fazer às 20h30 local de cada país, pelo futuro do meio ambiente.Para apoiar o movimento, a modelo Gisele Bundchen gravou um vídeo no qual aparece em uma sala iluminada à luz de vela encorajando as pessoas a participarem da campanha.No ano passado, 4.088 cidades de 88 países participaram do ato simbólico. Este ano a campanha contará também com a adesão do Portão de Brandemburgo (Berlim), as Pirâmides de Giza (Egito), a Opera House (Sidney), a CN Tower de Toronto (Canadá) e o prédio mais alto do mundo, o Burj Khalifa (Dubai).Outros monumentos que participarão neste ano são o Coliseu de Roma e o Obelisco de Buenos Aires, em uma iniciativa que os organizadores consideram como a maior demonstração pública da história contra a mudança climática.A primeira edição da Hora do Planeta, em 2007, mobilizou 2 milhões de pessoas. Já no ano passado, o movimento contou com 1 bilhão de pessoas.Entre os países que aderiram à campanha neste ano estão: Paraguai, Equador, Panamá, Camboja, Tanzânia, Arábia Saudita, Omã, Laos, Lituânia, Bangladesh, Catar, Nepal e Mongólia.Segundo a agência EFE, o diretor-executivo da Hora do Planeta, Andy Ridley, manifestou em comunicado que a convocação "demonstra a determinação dos cidadãos do mundo para um mundo mais saudável".

ESTAS RECLAMANDO DO SISTEMA DE TRANSPORTE????

DETRAN FAZ TESTE COM NOVO CINTO DE SEGURANÇA.

QUALIDADE E EFICIENCIA...SÓ EM SANTA CATARINA. RSRSRS....

Galo Catarinense!!!
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita: - Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: - Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou da Lagoa da Conceição e tenho orgulho de ser Catarinense" e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de SC.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo catarinense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Barriga Verde morreeeuuuuu .... o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Barriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

O NONNO E A NONNA.

Bem típico da família italiana....

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus
queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao Nonno em seu derradeiro momento.

De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha

Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nonno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nonna.'

O guri foi e voltou muito rápido.
Bem típico da família italiana....

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de
todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para
cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus
queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar
e dar conforto ao Nonno em seu derradeiro momento.

De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha

Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca.

Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nonno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nonna.'

O guri foi e voltou muito rápido.

'E a cuca?' - perguntou o Nonno.

'A Nonna disse que no !'

'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta
putana falô?'

'A Nonna disse... que as cuca ... é pro velório.'
'E a cuca?' - perguntou o Nonno.

'A Nonna disse que no !'

'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta
putana falô?'

'A Nonna disse... que as cuca ... é pro velório.'

EMOÇÃO...

SEXO AOS 92 ANOS.

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.
Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para pôr e dong para tirar...
Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

BOLICHE.

EVA E??????????????????

TIRINHAS DO ZE.

PARA RIR...TALVEZ!

ENTÃO...TE LIGA IRMÃO!

FUSION JAZZ ORCHESTRA EM BLUMENAU, SC.

Fusion Jazz Orchestra faz show gratuito no sábado, em Blumenau

No próximo sábado, dia 20 de março, às 20h, o Teatro Carlos Gomes será palco de uma apresentação inédita. Estarão reunidos os músicos da big band blumenauense Fusion Jazz Orchestra, o saxofonista Hélio Brandão e o trompestista Rogério Leitum – os últimos dois, referências nacionais nos seus instrumentos. A apresentação é gratuita e não há necessidade de retirada de ingresso.

Jackson Marquezine, um dos integrantes responsáveis pela Fusion, diz que no repertório estão clássicos da bossa nova e de jazz. “Teremos ainda algumas surpresas”, adianta ele, que comenta que a banda está animada com a perspectiva de casa cheia.

A apresentação acontece em parceria com a Escola de Música do Teatro Carlos Gomes, que promove, no mesmo dia, workshops gratuitos com os dois músicos. São trinta vagas para cada instrumento e o evento começa as 14h30. As inscrições podem ser feitas diretamente na Escola de Música, através do telefone (47) 3037-3400.

SOBRE A FUSION JAZZ ORCHESTRA

Formada por músicos já renomados no cenário catarinense, a Fusion Jazz Orchestra é um projeto único em Santa Catarina. É inspirada nas tradicionais Big Bands norte-americanas, com a presença marcante de metais como os saxofones, os trompetes e os trombones. São dezoito integrantes.

Com menos de um ano, a Fusion já prepara shows temáticos que devem começar a aparecer nos principais eventos de Santa Catarina. Entre as apresentações que estão sendo preparadas, estão homenagens a Frank Sinatra e Tom Jobim e temas como clássicos do cinema e um especial de Natal. Mais informações e agenda com o empresário Ricardo Pimenta, através do (47) 9921-2672.

Fusion Jazz Orchestra Veja a listagem dos integrantes da Big Band
Saxofones Hélio Reichert Max Dantas Fernandes Odirlei José Vieira Suelen Mondini Pedro Simas	Trombones Jackson Marquezine Marcos C. Costa Robson Brandt Flávio Ott
Trompetes Jayson Espindula Machado Ezequiel Rodriguez Gedson Jair Bento Edson Samuel Pereira Sevegnani	Contrabaixo Oscar da Silva
	Guitarra Marlon Heimann
	Bateria e percussão João Paulo de Souza Everton C. Fonseca
Piano Ranieri Heinklein

--------------

Para mais informações e entrevistas:
Jackson Marquezine | (47) 9115-6422

Temos fotos da Fusion Jazz Orchestra.

Muito obrigada,

HOMER SIMPSON.

Dez frases de Homer Simpson, o pensador do século 21!

-> 10. Operador! Me dê o número do 911!

-> 9. Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

-> 8. Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: ÿ de quão bêbado você fica.

-> 7. [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!

-> 6. Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e eskimós.

-> 5. Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.

-> 4. Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

-> 3. Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?

-> 2. Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

-> 1. Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!

COMO COMPREENDER AS MULHERES.

21 CONSELHOS DE HARVARD E CAMBRIDGE.

21 conselhos das Universidades de Medicina:

Harvard e Cambridge publicaram recentemente um compêndio com 20 Conselhos saudáveis para melhorar a qualidade de vida de forma prática e habitual :

01- Um copo de suco de laranja
Diariamente para aumentar o Ferro e repor a vitamina C.

02- Salpicar canela no café
(mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).

03- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral
O pão integral tem 4 vezes mais fibra, 3 vezes mais zinco e quase 2 vezes mais Ferro que tem o pão branco.

04- Mastigar os vegetais por mais tempo.
Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera sinigrina. E quanto menos se cozinham OS vegetais, melhor efeito preventivo têm.

05- Adotar a regra dos 80%:
Servir-se menos 20% da comida que costuma comer, evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

06- LARANJA o futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.

07- Fazer refeições coloridas como o arco-íris .
Comer DIARIAMENTE, uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, Verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.

08- Comer pizza, macarronada ou qualquer outra coisa com molho de tomate.
Mas escolha as pizzas de massa fininha. O Licopeno, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e ademais é melhor absorvido pelo corpo quando OS tomates estão em molhos para massas ou para pizza .

09- Limpar sua escova de dentes e trocá-la regularmente .
As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes à semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças, quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

10- Realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória...
Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova... Leia um livro e memorize parágrafos; escreva, estude, aprenda. Sua mente agradece e seus amigos também, pois é interessante conversar com alguém que tem assunto.

11- Usar fio dental e não mastigar chicletes .
Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois tem os vasos sanguíneos mais estreitos, o que pode preceder a um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica porque remove as bactérias que atacam aos dentes e o corpo .

12- Rir.
Uma boa gargalhada é um 'mini-workout', um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida.
Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e OS anticorpos.

13- Não descascar com antecipação.
Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos. Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer. Sucos de fruta têm que ser tomados assim que são preparados.

14- Ligar para seus parentes/pais de vez em quando.
Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã .

15- Desfrutar de uma xícara de chá.
O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá Verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.

16- Ter um animal de estimação.
As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os mascotes fazem você sentir-se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue.
Os cães são OS melhores, mas até um peixinho dourado pode causar um bom resultado.

17- Colocar tomate ou verdura frescas no sanduíche .
Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School; vantagens outras são conseguidas atráves de verduras frescas .

18- Reorganizar a geladeira .
As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso, é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo ou guardar em um tape ware escuro e bem fechado.

19- Comer como um passarinho.
A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes. E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

20- Uma banana por dia quase dispensa o médico, vejamos: " Pesquisa da Universidade de Bekeley”.

A banana previne a anemia, a tensão arterial alta, melhora a capacidade mental, cura ressacas, alivia azia, acalma o sistema nervoso, alivia TPM, reduz risco de infarto, e tantas outras coisas mais, então, é ou não é um remédio natural contra várias doenças?

21- e, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:

-comer chocolate.
Duas barras por semana estendem um ano a vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio..

- pensar positivamente .
Pessoas otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que, além disso, pegam gripes e resfriados mais facilmente, são menos queridos e mais amargos.

- ser sociável.
Pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.

- conhecer a si mesmo .
Os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o 'ser' sobre o 'ter' têm 35% de probabilidade de viver mais tempo, e de ter qualidade de vida...

'Não parece tão sacrificante, não é verdade? Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos...
É exatamente o que diz uma certa frase de Sêneca:

'Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável'!
"Crie bons hábitos e torne-se escravo deles, como costumamos ser dos maus hábitos".

GLAUCO VILLAS BOAS.

DROGAS E LIBERAÇÃO.

É importante que a ciência nos diga quais são esses riscos, para que cada indivíduo possa tomar uma decisão informada, mas somente o indivíduo pode decidir quais riscos são aceitáveis ou inaceitáveis para si mesmo.
http://www.ordemlivre.org/node/926

QUE TAL UMA SUGESTÃO?????

BALEIAS EM VANCOUVER.

LEVANDO A SOGRA À PRAIA.

STRIP POKER...

PIADAS...QUASE SANTAS.

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá
lá dentro...

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

O paciente está na capital para um exame periódico de
saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas
ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
fez as malas e sumiu!!!

____________________________________________________________

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e
depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de
cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e
leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

NATIONAL GEOGRAPHIC.

Estas são as MELHORES fotos do ano da National Geographic.

ABRACE A VIDA!

CÃO PASSEIA DE MOTO NA RUA ITAJAI , BLUMENAU, SC.

Não sei q qeum pertence a foto, mas catei no www.twitter.com/analiseemfoco.fico imaginando... tenho a Baby e amo viajar com ela, devem existir muitos donos motoqueiros na mesma situação, qto o mercado venderia se inventasse o cinto de segurança para cachorro? do tipo guia, vc coloca no animal e qdo sentar puxa e prende bem a sua cintura, ou quem sabe um tipo mochila...ou quem sabe...

ESTOU ME ALIMENTANDO...NÃO PERTUBE!

HOMENS...QUEM ENTENDE?????

Os Homens.
Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

CADE AS DROGAS?????

Mamãe, mamãe... deixei as drogas....
Graças à Deus!
Sim... mas não me lembro onde.

CRIATIVOS, INTELIGENTES E VERDADEIROS...??????

PORA MAN, COMO VAMOS FICAR SEN O BOLON???

BRITNEY SPEARS ESTA AQUI POR SUA ATITUDE...

ECOLOGICAMENTE CORRETA.
A moça esteve em loja de um dólar em Hollywood, nos Estados Unidos. A cantora voltou para casa com uma sacola cheia de livros infantis . Muito bem!!!!! VIVA BRITNEY!