domingo, janeiro 31, 2010
IMPERDÍVEL!!! GUN'S NO BRASIL!
Ápia Viagens
A agência que fala a sua língua!
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Fone: (47) 3028-8910
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www.apiaviagens.com.br
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sábado, janeiro 30, 2010
TEMPO PARA VOCE.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar.
Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
JOÃOZINHO E DRUMMOND...
Joãozinho e Drummond....
Joãozinho sempre inovando, hehehe.
Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos,
aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente que,
ao analisarmos um poema, podemos
detectar as características da personalidade do autor,
implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário.
Joãozinho sempre inovando, hehehe.
Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos,
aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente que,
ao analisarmos um poema, podemos
detectar as características da personalidade do autor,
implícitas no texto, o professor pergunta:
- Joaozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário.
HISTÓRIA DE UM CÃO CANSADO.
Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado.
Ele andou calmamente até mim e eu o agradei. Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu.
Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.
No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.
Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: "Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca."
No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: "Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã???"
sexta-feira, janeiro 29, 2010
domingo, janeiro 24, 2010
PARA QUE SERVE UMA HAVAINA?????
PARA SEGURAR A TAMPA DA EMBALAGEM DO CAMARÃO, QUE ESTA EMCIMA DO LIVRO DO JORGE AMADO, SUOR, AO LADO DO COPO DE SKOL, EMCIMA DA MESINHA, EMBAIXO DO GUARDASOL, AO LADO DA CADEIRA COM A CANGA DO BRASIL! Alguém viu a outra Havaiana?????
A LINGUIÇA..ARNALDO JABOR...
A linguiça... por Arnaldo Jabor
A medida que envelheço e convivo com mulheres, valorizo mais ainda
as que estão acima dos 30.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração
se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua
volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira
fazer....e geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem
quer, elas definitivamente não ficam com quem não confiam.
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem, você nunca
precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com
mulheres mais jovens...Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara
se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta
agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de
30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida,
existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões
amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode
beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em
dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro
só para ter uma lingüiça!'..
Nada mais justo!
Arnaldo Jabor
MAVERICK ARTS CLUB E SEU CALENDÁRIO CANINO.
A Maverick Arts Club usa a criatividade aliada ao bom humor para cativar a clientela. Com o auxílio do Photoshop (ferramenta para edição de imagens), essa empresa de arte britânica se especializou em criar personagens-animais, que são apresentados sempre em situações divertidas. O primeiro grande sucesso foi o lançamento de um calendário com cães da raça West Highl and White Terrier praticando esqui aquático. 
Agora, a Maverick divulga o seu mais novo calendário: uma engraçada coleção de fotos, em que cachorros da raça Jack Russell Terrier aparecem dando duro numa oficina mecânica. Para realizar esse trabalho, os animais são cuidadosamente treinados e fotografados por Steve Bicknell e Paul Cocken, que depois finalizam as imagens no computador.http://tininhavet.blogspot.com/
Fonte: Globo Rural
ORIENTAÇÃO SENTIMENTAL.
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto
sábado, janeiro 23, 2010
PROCURANDOS...OS...MARIDOS...
Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu
marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas
grossas, ombros largos e uma bundinha linda!
Está usando uma calça jeans surrada
e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
- E o seu?
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu.
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu
marido, não sei onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é Moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas
grossas, ombros largos e uma bundinha linda!
Está usando uma calça jeans surrada
e uma camiseta que realça o peito e os braços sarados.
- E o seu?
- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu.
MOISÉS, JESUS E O VELHINHO...
Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem
velhinho.
Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira
tacada.
A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago
e, levantando o taco, as águas se abriram.
Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma
folha de uma vitória-régia.
Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda
tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial.
A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na
carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho.
Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho,
quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai...
velhinho.
Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira
tacada.
A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago
e, levantando o taco, as águas se abriram.
Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma
folha de uma vitória-régia.
Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda
tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial.
A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na
carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho.
Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho,
quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai...
AI GALERA DE BLUMENAU COPIEI DO TWITTER, BALADA...
jungleclub HOJE!!!! KEEP WALKING! Litros de Red Label R$ 100 até 00h30. Os Kamaradas + Cione & Joel + DJ Eduardo http://twitpic.com/yo014
APROVEITE PARA APROVEITAR SUA VIDA!
A vida é muito curta e deveria ser, não infinita, pois seria muito chato, mas o dobro. Duas vidas. Uma para ensaiar e outra para representar. - Vittorio Gassman
sexta-feira, janeiro 22, 2010
POR QUE DAR NA PRIMEIRA VEZ???? MEHL MARRER. RSRSSRSR....
HUMORISTA MEHL MARRER.
EMAIL ENVIADO POR PENHA RESENDE.
ASSIM COMO AS FRUTAS, TUDO TEM SEU TEMPO!
De uma coisa podemos ter certeza:
De nada adianta querer apressar as coisas,
tudo vem ao seu tempo,
dentro do prazo que lhe foi previsto,
mas a natureza humana não é muito paciente.
Temos pressa em tudo,
aí acontecem os atropelos do destino,
aquela situação que você mesmo provoca
por pura ansiedade de não aguardar o Tempo Certo.
Mas alguém poderia dizer:
Mas qual é esse tempo certo???
Bom, basta observar os sinais.
Quando alguma coisa está para acontecer
ou chegar até sua vida,
pequenas manifestações do cotidiano,
enviarão sinais indicando o caminho certo.
Pode ser a palavra de um Amigo,
um texto lido, uma observação qualquer;
mas com certeza,
o sincronismo se encarregará de colocar você
no lugar certo, na hora certa,
no momento certo,
diante da situação ou da pessoa certa!!!
Basta você acreditar que
Nada Acontece Por Acaso.
quarta-feira, janeiro 20, 2010
FUI DEPILADA...
-"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. "Oba, vou ficar que nem ela, legal."
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro,várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos,conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.
Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. "Meu Deus, era O Albergue mesmo".
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da
"perseguida".
-Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente,ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (vi pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
-Não,querida.Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu como quem pensa "que garota estranha".Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui.
Ela olha de perto.Se tivesse sobrado algum pentelhinho , ele teria balançado com a respiração da Pê.
Estava bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei a terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar.
Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: "peraí, mas tem cabelo lá?".
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
"Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?"
Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
"Baixe a calcinha", como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas.Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei anti depilação cavada.
Mas esse pensamento só dura até a próxima sessão de tortura.
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. "Oba, vou ficar que nem ela, legal."
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro,várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos,conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue.
Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.
Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. "Meu Deus, era O Albergue mesmo".
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da
"perseguida".
-Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente,ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (vi pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
-Não,querida.Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu como quem pensa "que garota estranha".Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui.
Ela olha de perto.Se tivesse sobrado algum pentelhinho , ele teria balançado com a respiração da Pê.
Estava bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei a terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar.
Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.
O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: "peraí, mas tem cabelo lá?".
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
"Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?"
Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
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Foram dois segundos de choque extremo.
"Baixe a calcinha", como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
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Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
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Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas.Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei anti depilação cavada.
Mas esse pensamento só dura até a próxima sessão de tortura.
Depois os homens dizem que é fácil ser mulher...
terça-feira, janeiro 19, 2010
TÉCNICA INFALÍVEL DE COMO DAR PRAZER A UMA MULHER.
Novas técnicas infalíveis sobre “Como dar Muito Prazer a uma Mulher”!
Técnica nº 1: Mãos Molhadas
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha.
Certifique-se de que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada…
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato.
Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar.
Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer..
Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer:
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado.
Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala.
Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar.
Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n° 3: Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela:
Você precisará apenas de duas pilhas.
Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar.
Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.
Sua companheira vai ficar extasiada.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.
Repita a operação com as roupas coloridas…
Técnica nº 4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha.
Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso.
Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº 5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento.
Empenhe-se com afinco.
Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite.
Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa.
Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, tão alto que poderá causar coma repentino.
domingo, janeiro 17, 2010
PADRE REZA MISSA COM CÃO DE ESTIMAÇÃO.
Um padre de uma igreja católica de St. Louis, no estado do Missouri (EUA), reza as missas diariamente com a presença de seu cão de estimação chamado ‘Elijah’. O padre contou que perguntou para os fiéis se poderia levar o animal para a missa, mas, até agora, ninguém se queixou da presença do cão da raça Border Collie.(Foto: Whitney Curtis/AP)
(fonte http://g1.globo.com/Noticias)
BLOG: li algo que diz que a pessoa que não consegue gostar de um animal, não tem amor por pessoas, eu li!
CLASSIFICADOS: VELHINHO DE PROGRAMA.
Como
tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns
extras, resolvi ser, também, um *"velhinho de programa"..*
"Idoso
charmoso, com lindos olhos meio verdes (*cobertos com cataratas*), loiro (*só
dos lados), *Atlético (*sou torcedor*), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado
(das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura
e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de
Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico
injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito
à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou
precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
*Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: molinho, dobradinho ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares..
*TOTAL DISCRIÇÃO*, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na
noite anterior
SEXO FAZ BEM À SAÚDE!
1. O sexo ![[]]()
é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!)
2. Fazer amor![[]]()
de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)
3. Fazer amor![[]]()
queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)
4. O sexo![[]]()
é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ![[]]()
,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)
5. O sexo![[]]()
é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)
6. Quanto mais sexo![[]]()
praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)
7. O sexo![[]]()
é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !)
8. Beijar![[]]()
todos dias mantém triste o dentista. O beijo ![[]]()
secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!)
9. O sexo![[]]()
realmente alivia as dores de ![[]]()
cabeça ![[]]()
. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)
10. Fazer muito amor![[]]()
descongestiona o nariz fechado ![[]]()
. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!
2. Fazer amor
3. Fazer amor
4. O sexo
5. O sexo
6. Quanto mais sexo
7. O sexo
8. Beijar
9. O sexo
10. Fazer muito amor
PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS
PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11.. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou.
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missão Impossível".
11.. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Você me achou, você me achou!"
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: "Ah não, aquelas vozes de novo!"
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: "Ei, não tem papel higiênico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou.
sábado, janeiro 16, 2010
VICHE!!!! SHAKESPEARE X NELSON RODIGUES.
Calor de matar... trânsito no Rio de Janeiro... tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes': Shakespeare, em
'Macbeth'.
O gordinho não deixa por menos:
- 'Vai tomar no cu': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'...
De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes': Shakespeare, em
'Macbeth'.
O gordinho não deixa por menos:
- 'Vai tomar no cu': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'...
AMAZONIA. COMO RECEBI...REPASSO!
ESSA CALOU OS AMERICANOS.!!!
SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS
Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!
Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos,o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado
sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.
"Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
"Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia
para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou
diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço."
"Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.
Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
"Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário
ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de
um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
"Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York,
como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
"Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas
mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
"Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.
"Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia
seja nossa. Só nossa!
DIZEM QUE ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS. AJUDE A
DIVULGÁ-LA, SE POSSÍVEL FAÇA TRADUÇÃO PARA OUTRAS LÍNGUAS QUE DOMINAR.
SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS
Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos!
Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos,o ex-governador do DF, ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado
sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.
"Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade.
"Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia
para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou
diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço."
"Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser
internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país.
Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
"Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário
ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de
um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
"Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York,
como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.
"Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas
mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
"Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro.
"Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.
Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia
seja nossa. Só nossa!
DIZEM QUE ESTA MATÉRIA NÃO FOI PUBLICADA, POR RAZÕES ÓBVIAS. AJUDE A
DIVULGÁ-LA, SE POSSÍVEL FAÇA TRADUÇÃO PARA OUTRAS LÍNGUAS QUE DOMINAR.
LEIS ESTRANHAS SOBRE SEXO. RECEBIDO E REPASSADO NA INTEGRA.
Se achar que é mentira...
Está publicado no Guia dos Curiosos - Sexo
Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo
1 - No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
( Sem comentários .... )
2 - No Bahrain
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não... )
3 - Os Muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver.
Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra ! um tijolo ? )
4 ? Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
( De qual cabeça ? )
5 ? Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
( Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta ? )
6 - Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada ! )
*Não consigo esquecer de Guam...
7 ? Liverpool
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. ( É pro comprador mostrar a vara ? )
*Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam ?
8 - Em Cali, na Colômbia
Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
( Imagina transar com a sogra assistindo ? )
*Como faço pra mandar meu curriculum para Guam ?
9 - Em Santa Cruz , na Bolívia
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)
*E aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara ! ! !
10 - Em Maryland
Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
*POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???
http://pt.wikipedia.org/wiki/Guam
A ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas.
Guam é uma ilha cercada pela mais pura areia e mar. E composta por belos coqueiros.
População: 157.557 (deve ter virgens literalmente!).
Está publicado no Guia dos Curiosos - Sexo
Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo
1 - No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
( Sem comentários .... )
2 - No Bahrain
Um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não... )
3 - Os Muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver.
Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra ! um tijolo ? )
4 ? Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
( De qual cabeça ? )
5 ? Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
( Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta ? )
6 - Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. (Mata com machadada ! )
*Não consigo esquecer de Guam...
7 ? Liverpool
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. ( É pro comprador mostrar a vara ? )
*Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam ?
8 - Em Cali, na Colômbia
Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
( Imagina transar com a sogra assistindo ? )
*Como faço pra mandar meu curriculum para Guam ?
9 - Em Santa Cruz , na Bolívia
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!)
*E aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara ! ! !
10 - Em Maryland
Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
*POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM???
http://pt.wikipedia.org/wiki/
A ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas.
Guam é uma ilha cercada pela mais pura areia e mar. E composta por belos coqueiros.
População: 157.557 (deve ter virgens literalmente!).
TESTE PSICOLÓGICO PARA PSICOPATAS...INTERESSANTE!
Teste psicológico para psicopatas*
Esse é um teste psicológico de verdade...
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)
Realmente tente responder, pois é interessante.
Esse é um teste psicológico de verdade...
- Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana.
Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto.
Dias depois, a garota matou a própria irmã.
Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???
(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)
Realmente tente responder, pois é interessante.
Resposta: *
- Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.
Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.
Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais ( Serial Killers).
A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.
Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.
- Se você errou...
Bom para você,
Bom para sua família e
Bom para seus amigos.
- Se você acertou a resposta...
Apague meu nome da sua agenda,
Apague meu nº do seu celular,
Apague meu e-mail do seu micro e
Esqueça que me conheceu um dia!!!
quarta-feira, janeiro 13, 2010
VOCE PODE! http://jackieblumenau.blogspot.com/
A HISTÓRIA DO SAPINHO
Era uma vez uma corrida de sapinhos. O objetivo era atingir o alto de uma grande torre.
Havia no local uma multidão assistindo. E a competição começou.
Infelizmente uma onda de negativismo pairou sobre a multidão: "Que pena... esses sapinhos não vão conseguir, não vão conseguir!"
E os sapinhos começaram a desistir. No entanto, havia um que persistia e continuava a subida, em busca do topo.
A multidão continuava gritando: "Que pena! Vocês não vão conseguir!"
E os sapinhos estavam mesmo desistindo, um por um... menos aquele sapinho que continuava tranqüilo, embora cada vez mais ofegante.
Já ao final da competição, todos desistiram, menos ele. E a curiosidade tomou conta de todos, que queriam saber o que tinha acontecido... E assim, quando foram perguntar ao sapinho como ele havia conseguido concluir a prova, descobriram: o sapinho era surdo!
Não permita que pessoas com o péssimo hábito de serem negativas derrubem as melhores e mais sábias esperanças de seu coração! Não deixe ninguém falar que seus sonhos não serão realidade. Você pode!!!
Era uma vez uma corrida de sapinhos. O objetivo era atingir o alto de uma grande torre.
Havia no local uma multidão assistindo. E a competição começou.
Infelizmente uma onda de negativismo pairou sobre a multidão: "Que pena... esses sapinhos não vão conseguir, não vão conseguir!"
E os sapinhos começaram a desistir. No entanto, havia um que persistia e continuava a subida, em busca do topo.
A multidão continuava gritando: "Que pena! Vocês não vão conseguir!"
E os sapinhos estavam mesmo desistindo, um por um... menos aquele sapinho que continuava tranqüilo, embora cada vez mais ofegante.
Já ao final da competição, todos desistiram, menos ele. E a curiosidade tomou conta de todos, que queriam saber o que tinha acontecido... E assim, quando foram perguntar ao sapinho como ele havia conseguido concluir a prova, descobriram: o sapinho era surdo!
Não permita que pessoas com o péssimo hábito de serem negativas derrubem as melhores e mais sábias esperanças de seu coração! Não deixe ninguém falar que seus sonhos não serão realidade. Você pode!!!
segunda-feira, janeiro 11, 2010
FRASES...
Frases do Dia
O feminismo é como o comunismo no Brasil. De certa forma, algumas idéias não podem ser negadas, mas ser comunista continua feio. - Maria Rita Kehl
Universo não é apenas mais um estranho que nós supomos, mas mais estranho que podemos supor. - J. B. S. Haldane
Poucas palavras têm o poder de " Meu " para afastar pessoas. - Joseph Prescott
No Brasil, o problema social nunca foi o dos direitos das minorias, mas o dos direitos da maioria. - José Honório Rodrigues
domingo, janeiro 10, 2010
27 FESTA POMERANA.
27ª Festa Pomerana
Marcadores: eventos, santa catarina | author: Luiz Antonio André.
A partir de 15 de janeiro, e durante 10 dias, a cidade de Pomerode, no estado de Santa Catarina, se torna palco das mais belas manifestações da cultura germânica. Desfiles diários, gastronomia, chope, cervejas importadas, competições típicas, animação de bandas alemãs e toda a arte dos Grupos Folclóricos encantam população e visitantes. Na festa, há ainda feira Artesanal, Industrial e Comercial, corais, teatro, concursos culinários e entretenimento para todas as idades..
CINEMA 2010 COMEÇA BOMBANDO!
Mariane Morisawa / Cinema - 04/01/2010
Ano de 2010 começa pegando fogo no cinema
Por Mariane MorisawaInício do ano, férias de verão. É tempo de... ir ao cinema! A maior parte dos prováveis concorrentes ao Oscar, fora um ou outro blockbuster desgarrado, estreia em janeiro e fevereiro no Brasil. Pode não ser tão agradável quanto a praia, mas pense bem: pelo menos tem ar condicionado potente.
Abaixo, um pouquinho sobre cada um dos mais aguardados lançamentos de janeiro e fevereiro. Qual desses você está mais curiosa para ver?
“Sherlock Holmes” – esqueça o sujeito engomadinho, ladeado por um bonachão Dr. Watson. Na versão moderníssima de Guy Ritchie (ex-senhor Madonna), Robert Downey Jr. encarna com deboche e ares de rockstar o detetive, enquanto Jude Law empresta sua (bela) pele para Dr. Watson.
“Onde vivem os monstros” – o moderninho Spike Jonze, diretor de “Quero ser John Malkovich”, fala da solidão e da impotência da infância neste longa baseado em livro infantil de Maurice Sendak, em que o pequeno Max (o adorável Max Records) vai parar numa terra de monstros ferozes e vira rei.
“Nine” – Daniel Day-Lewis. Nicole Kidman. Penélope Cruz. Marion Cotillard. Fergie. Kate Hudson. Judi Dench. Sophia Loren. E o diretor, Rob Marshall, o mesmo do musical “Chicago”. Aqui estão as nove razões para assistir ao musical inspirado na obra de Federico Fellini, “8 e 1/2”.
“Amor sem escalas” – George Clooney. George Clooney. George Clooney... Precisa continuar? O charmoso ator está melhor ator que nunca neste drama de Jason Reitman (“Juno”), interpretando um homem sem laços afetivos com ninguém que viaja o país demitindo pessoas. Até que duas mulheres entram em sua vida.
“Invictus” – Clint Eastwood é motivo de sobra para assistir a um filme. O diretor sempre entrega obras redondas, emocionantes, bem construídas. Aqui, ele baseia-se numa história real envolvendo o presidente da África do Sul, Nelson Mandela (Morgan Freeman), e o capitão da seleção de rúgbi (Matt Damon).
“Preciosa” – uma produção independente que fez seu nome ao longo do ano, nos festivais de cinema, e que chega às vésperas do Oscar com grandes chances. A personagem-título é uma adolescente negra, pobre, analfabeta e obesa que sofre todo tipo de abuso, mas enfrenta tudo com dignidade.
“Um olhar do paraíso” – Saoirse Ronan, de 15 anos, está sendo elogiadíssima por sua interpretação da adolescente Susie, uma menina estuprada e morta por um vizinho, neste filme que marca a volta de Peter Jackson (“O senhor dos anéis”) e que foi baseado em best-seller de Alice Sebold.
“Idas e vindas do amor” – comédia romântica sobre encontros e desencontros amorosos em Los Angeles, com elencão: Bradley Cooper, Taylor Lautner, Anne Hathaway, Jessica Biel, Jennifer Garner, Ashton Kutcher, Patrick Dempsey, Julia Roberts...
“Educação” – a inglesa Carey Mulligan, de 24 anos, desponta como a principal concorrente de Meryl Streep no Oscar por sua interpretação de Jenny, uma adolescente inteligente e moderninha na Londres da década de 60 que se envolve com um homem bem mais velho.
“Direito de amar” – que Tom Ford é estilista dos melhores, todo o mundo sabia. Mas quase todo o mundo riu quando ele disse que queria dirigir um filme. Pois sua estreia é elegante, como deveria ser, tocante e tem a melhor atuação da carreira de Colin Firth, como um professor homossexual tentando se refazer da perda do companheiro.
“Simplesmente complicado” – Meryl Streep é disputada por dois homens (Alec Baldwin e Steve Martin) nesta comédia romântica de Nancy Meyers que subverte algumas regras do gênero.
(fonte revista Marie Claire)
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